Capítulo UNO - Temporada de KOF

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Capítulo UNO - Temporada de KOF


Una preciosa mañana de Junio en el patio de un instituto de Osaka encontramos al Kyo Kusanagi rodeado de las tías más buenas de por allí y vacilando, como es habitual.

* Kyo: Pos sí, nenas. Hoy viene mi opá a las once de la mañana y me disse, me disse: "Joder, levántate ya Kyo, que tienes casi 30 tacos y ya va siendo hora de que termines la ESO"...Y yo le digo, le digo: "Achanta la mui VIEHHHHO y traéme el desayuno a la cama o te voy a soltar 2 yoyas que vas a echar la mierda por las orejas". No estuvo bien contestao, u qué?

* Nenas: OH SI KYO! ERES NUESTRO PUTO DIOS!!

* Kyo: Y me he venido al instituto por no pegarle 2 hostias. Ahora, que este año fijo que me saco la ESO. Que no es normal, hombre, un tío como yo que está salvando al mundo día sí y día también y aquí empantanao años y años sólo porque los maestros me tienen manía...

En esto que llega Shingo corriendo al grito de "KUSANAGI-SAAAAAAN!!!!111!!!"

* Kyo: QUE NO CHILLES, HOSTIAS!! Cómo te lo tengo que decir?

* Shingo: Mil perdones, sensei, pero es que ya están aquí las invitaciones para el KOF. Y claro, estoy que no cago de la emoción de que vayamos a formar equipo juntos, tal y como usted me prometió el año pasado.

* Kyo: Estoooo...Lo siento, Shingo. Cambio de planes. Este año vamos a dar un giro de 360 grados con el tema de los equipos.

* Shingo: De 180 grados.

* Kyo: Ein?

* Shingo: Es que si es de 360 nos quedamos como estábamos...

* Kyo: Shingo, te he dicho cienes y cienes de veces DE QUE no le repliques a tu sensei, y mucho menos delante de las nenas del instituto. Lo que yo digo va a misa y más te conviene recordarlo si es que quieres aprender algún día la técnica suprema del Clan Kusanagi, la cual consiste en soltar fuego cada vez que pegues una hostia.

* Shingo (bajando la cabeza): Mil perdones, sensei. Gomen nasai.

* Kyo: Perdonado. Pero escucha, los asesores de imagen del clan Kusanagi dicen que este año lo que se lleva es volver a reunir al Sacred Team. Ya lo tengo hablado con Iori y Chizuru y están de acuerdo, este año nos vamos a forrar a base de hacer bolos y vender camisetas. Pero tú tranquilo, que siempre puedes ir con el Japan Hero Team.

* Shingo: Perooooo...Con todos los respetos, sensei, y pidiéndole disculpas por anticipado...Aunque para mi indigna persona sea un verdadero honor el formar equipo con los señores Benimaru y Goro...Es que resulta que el señor Benimaru...

* Kyo: Qué?

* Shingo: Nada, que cada año está más amariconao...

* Kyo: Que no se dice "amariconao", se dice "METROSEXUAL"!! No sé cuántas veces te lo voy a tener que repetir...Déjate de tonterías, Shingo: Benimaru no es gay, fíjate en todos los años que yo he formado equipo con él y sólo me ha intentado meter mano un par de veces (máximo 3)...

* Shingo: "Máximo 3"? Ok Kusanagi-san, creo que podré soportarlo.

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El dojo de Kyokugenryu de los Sakazaki en Nuevo South Town:

* Takuma: NEEEENEEEESSSS...Ya están aquí las invitaciones para el KOF de todos los años...

* Yuri: Otra vez el KOF? Creo que este año voy a pasar, ni siquiera me ha dado tiempo de desarrollar un estilo de lucha que sea completamente distinto al del año pasado para poder marear al personal...

* Takuma: Eso será una broma, no? Venga, todos a prepararse corriendo y a hacer las maletas, que falta un mes escaso para que empiece el KOF.

* Ryo: Pero papá, tú siempre nos dices que el Kyokugenryu es una filosofía de la vida que consiste básicamente en alcanzar nuestro máximo potencial como seres humanos. Entonces por qué nos obligas todos los años a presentarnos al KOF?

* Takuma: Os lo voy a explicar de una manera tan fácil que lo vais a comprender enseguida: NO TENEMOS UN DURO, ESTAMOS PEGAOS A LA PARED! Cada año llenamos el gimnasio de frikis que han flipao viéndonos en el KOF pero que en cuanto les exijo que practiquen 18 horitas diarias de nada se cansan y ya no vienen más. Cómo se supone que vamos a pagar las facturas, vendiendo nuestros cuerpos a la prostitución? Al menos tu hermana se ha echao un novio con dinero, pero tú, Ryo,francamente...De King no sacamos ni para pipas...Nuestra única oportunidad es presentarnos al KOF y ganarlo y vivir del dinero del premio, o por lo menos hacer un papel lo suficientemente bueno como para poder reclutar más frikis.

* Ryo: Así que cuando dices que el Kyokugenryu está por encima de conceptos como la gloria y el dinero...

* Takuma: Exácto, era MENTIRA. Pero no te preocupes, cuando mi padre me contó esa película yo también me la creí y así me veo ahora, que me comen las facturas y los avisos de impagados...Y ahora a prepararse deprisa, no sea que tenga que venir a convenceros Mr. Karate.

* Yuri y Ryo: NOOOO MR. KARATE NO, POR DIOS!!!! QUE ES MAS PATETICO QUE EL NARUTARD Y NOS ENTRA DEPRESION!!

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Una taberna de mala muerte en New Jersey:

* Sra. Waller: Hombre, Arthur! Pasa y siéntate. Te veo algo cambiado. Te ha pasado algo raro ultimamente?

* Dr. Light: Se refiere a después de que me acribillaran en Akopolis porque el fantasma del tío al que maté para robarle los poderes me convenció para que me conviertiera en un superhéroe, fuera al Infierno y muriera y resucitara varias veces consecutivas? Nah, fuera aparte de haber estado viviendo en la Bateria Central de OA durante un año y haberme convertido en un ser de energía pura y vuelto a la Tierra justo a tiempo para descubrir que algún gilipollas había apagado el sol, haber pasado varios meses en el espacio exterior, y haber descubierto que la JLA me había lavado el cerebro porque violé a la mujer de uno de ellos no me ha pasado nada raro; Yo soy un tío con una vida de lo más normal.

* Sra. Waller: No, lo decía porque te veo más delgado. Bueno, al grano: Te vienes conmigo de vacaciones a Japón.

* Dr. Light: Me necesita para alguna misión, no? Pues entérese: Yo con usted no voy ni a recoger billetes de 500 euros. No después de que me tratara a patadas durante todo el tiempo que estuve en el Escuadrón Suicida y luego no me dejara volver cuando regresé del Inferno. Ni siquiera comprendo cómo cojones ha conseguido mi movil...

* Sra. Waller: Y cómo iba a dejarte volver al Escuadrón? Según tú le vas contando a todo diox y a su hermana en aquel entonces la JLA te ha había "lobotomizado" y convertido en una risión...

* Dr. Light: ...Y claro, no podía estar a la altura de supervillanos tan serios como el Capitán Boomerang...

* Sra. Waller: Escucha, Light: Una organización criminal llamada NESTS organiza un torneo de artes marciales que reune a los mejores luchadores del mundo y cuando todo termine habrán conseguido drenar la suficiente energía de los luchadores como para resucitar a un dios japonés llamado Orochi, cuya única obsesión durante milenios ha sido destruir a la Humanidad. NESTS cree que va a ser capaz de controlarle pero yo tengo mis dudas, así que tú te vienes conmigo a Japón ahora para ayudarme a impedirlo.

* Dr. Light: Para empezar, esa es la gilipollez más grande que he oído en toda mi vida! Desde cuando el destino de la Humanidad se decide en un torneo de macarras? Además, incluso en el muy hipotético caso de que eso fuera verdad, por qué tendría que ir yo habiendo superhéroes a patadas??

* Sra. Waller: Porque los superhéroes son todos unas mariconas que ni siquiera se atreven a matar cuando no hay más remedio que hacerlo. La prueba la tienes en como ni siquiera te cortaron los huevos cuando violaste a aquella tía.

* Dr. Light: Hey, que la tía se lo buscó!

* Sra. waller: Lo que sea, pero te vienes conmigo. O es que acaso tienes algo mejor que hacer?

* Dr. Light: Claro que sí, cargarme a la JLA y a los Titanes.

* Sra. Waller: Y por qué tanto odio por la JLA, los Titanes y los superhéroes en general?

* Dr. Light: Weno, al principio era porque no tragaba a los metahumanos. Ni que decir tiene que eso era ANTES de internalizar mis poderes, ahora los metas me caen de puta madre. Menos los que se meten a superhéroes, claro. Esos son la mayoría multimillonarios traumatizaos porque se cargaron a sus padres cuando tenían 8 años...MERECEN MORIRRRRR, ES QUE NO LO COMPRENDE?!? O sea, no contentos con ser multimillonarios desde los 8 años y no tener ni que aguantar a sus viejos se dedican a ir por ahí partiéndoles la cara a los pobres criminales que no han tenido tanta suerte como ellos! Todo lo que sé es que si yo hubiera tenido tanta potra en la vida no sólo no sería el Dr. Light ahora, es que no creo que tuviera ni la EGB...

* Sra. Waller: Efectivamente, se te escucha hablar y parece que no tuvieras ni la EGB..."

* Dr. Light: Waller, más vale que me vaya demostrando más respeto ahora que ya no estoy "lobotomizado".

* Sra. waller: No sé Light, yo te veo diciendo las mismas gilipolleces que siempre...Aunque un poco más psicópata, eso sí...Pero eso tampoco importa mucho, lo que importa es que eres de las pocas personas que conozco con suficiente poder como para enfrentarse a Orochi. Nada, tú te vienes a Japón conmigo que total, si llevas toda la vida esperando para cargarte a los Titanes y a la JLA lo mismo te da esperar un par de meses más.

* Dr. Light: Por lo menos será a gastos pagadoS, no?

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Cuartel general de NESTS:

* Zero: Ok Krizalid, este año es EL AÑO! Después de tantos fracasos y humillaciones el poder de Orochi será nuestro este año. DOMINAREMOS EL MUNDO!!!! Mi plan es a prueba de fallos, ningún estúpido héroe del KOF nos detendrá está vez!!

* Krizalid: Ok y cuál es el plan?

* Zero: Weno, pos en realidad...El mismo que todos los años: Mandaremos a un equipo del KOF a luchar por nosotros, drenaremos la energia de todos los luchadores y luego trataremos de controlar a Orochi, destruyendo a todos los que se interpongan en nuestro camino...Ahora, si sólo fuera capaz de conseguir que el equipo de desarrollo se concentrara en clonar a una combinación de Superman y Goku (pero con mala leche) en vez de pasarse todo el día viendo dibujos animados del Escuadrón Diabólico y haciendo como que trabajan...

*******BOOOOOOOOOM!!!!!!1111!!!!*******

* Krizalid: Ostia, jefe!! Me parece que eso ha sido el laboratorio!
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