Capítulo TRES - Poquito KOF en este capítulo pero weno...

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Capítulo TRES - Poquito KOF en este capítulo pero weno...


Cementerio de Nuevo South Town ante la tumba del Jeff Bogard (o algo):

* Terry: Lo siento, padre. Te he fallado. Después de todos estos años aún no he sido capaz de vengarte del todo. O sea, no será porque no he tirao al Geese Howard veces desde la Geese Tower...Pero aún así el cabrón siempre vuelve, es como el Coyote de la Warner o algo por el estilo. Yo ya no sé qué más hacer, tal y como están las cosas lo máximo que puedo hacer es presentarme al KOF y tratar de impedir cualquiera que sea el plan que el Geese tenga pensado para este año. Es lo mínimo que puedo hacer, sobre todo teniendo en cuenta que soy el campeón original del KOF...

* Joe: En realidad ese es mi "cuñao" el Billy Kane...

* Terry: Ok pos el SEGUNDO campeón original del KOF después del Billy Kane...Joder, Joe, si a lo que has venido ha sido únicamente a meter la pata también podrías haberte quedao en casa...

* Joe: No, si yo lo hacía mayormente por demostrar respeto hacia vuestro padre...

* Andy: Pues si lo que querías era demostrar respeto hacia nuestro padre, haber empezado por no venir al cementerio en calzoncillos!

* Joe: Y qué querias, que me supermaqueara?? Pa qué, si todo lo que han transladao desde el cementerio de South Town a éste han sido las lápidas y ni siquiera se han molestao en transladar los restos porque era demasiado caro...Bastante estoy haciendo con tratar de tormármelo medianamente en serio, no?

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Y ahora porque sí, porque me sale de los huevos y sin que venga a cuento de nada: CROSSOVER CON THE AUTHORITY!!

En una tranquila calle de Osaka encontramos al Dr. Light con un cabreo de 3 pares producto de una combinación letal entre la típica ignorancia yanki y la mentalidad normal del supervillano medio:

* Dr. Light: (Putos japoneses. Alquilarme *a mí* una porno en la que salen todas las tías con el chocho pixelado...Se van a enterar, voy a liar una en el videoclub que se van a cagar!)

En ésto que aparece Galactus en medio de la calle.

* Galactus: DECID ADIOS, POBRES TERRICOLAS!! SOY GALACTUS EL DEVORADOR DE MUNDOS!! Ok en realidad no es nada personal contra vosotros, es sólo que tengo que papearme planetas para sobrevivir y hoy le ha tocado a la Tierra...Yo qué le voy a hacer, la vida es así y tal...

Galactus se pone a absorver la energía vital de Osaka provocando un peaso de destrucción masiva sin precedentes y matando a un montón de gente en el proceso. Light se queda mirándolo sin hacer una puta mierda al respecto (aparte de volverse intangible cada vez que algún cascote le va a caer encima). En ésto que llega The Authority a través de una puerta interdimensional.

* Apollo: Hey Galactus! De verdad crees que vamos a dejar que te papees este planeta así como así?

Apollo dispara un peaso de rayo que Galactus desvía hacia el rascacielos más cercano, que se va a tomar por culo totalmente.

* Apollo: Oooops!

* The Midnighter: Tranquilo cari, esas cosas pasan...No te deprimas.

* Apollo: No, si no lo hago.

* Swift: Eso es, con que salvemos más gente de la que nos cargamos ya vamos daos.

De una hostia Galactus manda a The Engineer contra la acera, a escasos metros de donde está el Dr. Light.

* The Engineer: Eh tú! Sí tú, el de la perilla. Es que te vas a quedar ahí mirando tan tranquilo mientras que un tío gigante que devora planetas se dispone a destruir tu mundo?

* Dr. Light: Pffft, es que a mi me han pasao unas cosas tan raras en la vida que ya no flipo con ná...

* The Engineer: La base de datos del Transporte te clasifica como metahumano de clase A, dice que tienes un poder absoluto sobre la luz. Joder, echa una manita si eso, no?

* Dr. Light (y sólo porque The Engineer es una tía): Ok, weeeeeno...

Ahora asistimos a una confrontación espectacular de la hostia, con Light controlando el espectro electromagnético, The Engineer usando la nanotecnología de su cuerpo para convertirse en cosas cada vez más raras, El Doctor alterando la Realidad a su antojo y el Jack Hawksmoor haciendo gags de Dios de las Ciudades (no preguntéis, leed los putos tebeos de The Authority ok?). Total, que Galactus queda hecho cachitos como para abastecer a Mc Donalds durante varios años y las bajas colaterales de ciudadanos que pasaban por allí apenas pasan de 200 ó 300 mil.

* Dr. Light: Joder, Hawksmoor...Hemos estao como 2 horas peleando contra Galactus y aún no me entero de en qué consisten exáctamente tus poderes...

* Hawksmoor: Soy el Dios de las Ciudades, los alienígenas me alteraron genéticamente para vivir en las ciudades.

* Dr. Light: Ok eso lo deja todo muchísimo más claro...

* Hawksmoor: Sabes, Light? No lo has hecho mal para ser un supervillano...En realidad deberías unirte a The Authority, ya que tienes el perfil...

* El Doctor: ...Que consiste mayormente en tener unos superpoderes de la hostia y tomárselo casi todo a cachondeo...

* Hawksmoor: Claro que vas a tener que dejar de hacer cosas como violar mujeres y matar niños (aunque sean niños fachas), que quedan de regular pa abajo cuando uno es superhéroe...

* Dr. Light: No me jodas, tío! Que *vosotros* sois superhéroes?!? Ay que me da la risa!!

* Swift: Y por qué tanta risa? Usamos nuestros poderes para construir un mundo mejor.

* Dr. Light (muerto de risa): Oh my fucking God! Os lo creeis en serio y todo, estáis CONVENCIDOS! Pero es que no os dais cuenta de toda la gente inocente que hemos tenido que MASACRAR para cargarnos a Galactus, o qué?

* The Midnighter: Bajas colaterales, tío. Es igual que cuando obligamos a China a salir del Tibet o nos cargamos al dictador de Jakarta. Sí, muere gente inocente en el proceso pero todo eso es necesario por el bien de la Humanidad.

* Dr. Light: Pues eso es EXACTAMENTE lo mismo que dice el Bush!

* Swift: Con la diferencia de que el Bush NI SIQUIERA se cree que lo esté haciendo por el bien de la Humanidad...

* Dr. Light: Ok ok, cuando llevas razón llevas razón...Pero aún no me explico por qué cuando yo masacro gente deliberada o accidentalmente está mal visto y cuando lo hacéis vosotros está de puta madre...

* Hawksmoor: Porque tu lo haces a mala leche y nosotros con buena intención, es que no entiendes la diferencia?

* Dr. Light: Pues no. A lo mejor va a ser porque los alienígenas me alteraron genéticamente para ser DE PUEBLO; O sea, que me ha pasao igual que a tí pero al contrario.

* Hawksmoor: Buen chiste, ese no lo conocía...PUERTA!!!111!!!!

* Dr. Light: Hey, sólo porque os esté exponiendo unas cuantas opiniones tampoco es como para que os mosqueeis y me deis puerta...

* The Midnighter: No, es sólo que nos teletransportamos a otra dimensión...A una donde hay un tío llamado Rajoysh que quiere impedir los matrimonios gays cuando él es el primero que pierde aceite y al que le vamos a meter un taladro gigante por el culo, pa que aprenda...

* Dr. Light: Pa que aprenda...EL QUE?

* Apollo: No lo tenemos muy claro, pero algo aprenderá SEGURO...
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