Capítulo TREINTA - Empieza la semifinal

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Capítulo TREINTA - Empieza la semifinal


Instalaciones donde se celebra el KOF en Nuevo South Town:

1º COMBATE: SACRED TEAM VS JAPAN HERO TEAM

LOUND 1: Chizuru vs Goro ---> Winner is Chizuru.

LOUND 2: Chizuru vs Benimaru ---> Winner is Benimaru.

LOUND 3: Kyo vs Benimaru ---> Winner is Kyo.

LOUND 4: Kyo vs Shingo

30 segundos de BRUTAL PALIZA más tarde:

* Kyo (mandando al Shingo al suelo de un hostión): Es que no has aprendido NADA, pringao? Lástima de los 15 minutos o por ahí de mi vida que he DESPERDICIAO enseñándote artes marciales!

* Shingo: (Esto no tenía por qué ser así, sabes? Podría haber sido MUY DIFERENTE...)

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Flashback al hotel de los del KOF, 2 días antes:

* Dr. Light: Eh, chavalote! Ven p'acá un momento, anda! Luchas contra el Sacred Team dentro de un par de días, no? Quería darte ESTO, por si te toca enfrentarte con el Kyo.

* Shingo: Oh muchas gracias, doctor! Cuánta amabilidad por su parte! Por cierto...qué es?

* Dr. Light: Un láser de baja potencia que he estao construyendo en mis ratos libres. No puedo enseñarte a lanzar luz pero con esto puedes QUEMARLE LA RETINA al Kyo durante el combate y después REVENTARLE LA CABEZA A PATADAS mientras esté ciego. Mira qué práctico es, parece un anillo...

* Shingo: Errr...Ya, pero es que...

* Dr. Light (con los ojos inyectaos en sangre): Y luego te vas para Osaka y TE FOLLAS a su novia! Y lo grabas EN VIDEO y envias copias al resto del clan Kusanagi, para que APRENDAN que de ti no se cachondea NI DIOX...Y después le tocará el turno a los Titanes! Y a la JLA!! BWAHAHAHAW!!!

* Shingo: Con el debido respecto, doctor...Le importaría VOLVER A LA REALIDAD un momento? Que a mi la JLA y los Titanes no me han hecho nada, y además que no pienso cargarme a Kusanagi-san sólo por ganar un combate y porque usted no lo trague...Es mi mejor amigo, recuerda?

* Dr. Light: Pffft, creételo, chaval! Y además, que de los mejores amigos te puedes fiar MENOS QUE DE NADIE: Un día los matas sin querer queriendo y les robas los poderes y antes de que te des cuenta los tienes volviendo como fantasmas y haciéndote la vida imposible...Incluso te pueden comer el coco para que te conviertas en un superhéroe y te maten en una misión suicida por hacer el gilipollas y así acabes reuniéndote en el Infierno con ellos, donde a lo mejor el Diablo se entretiene resucitándoos y volviéndoos a matar varias veces consecutivas...

* Shingo (flipando): WOW, todas esas cosas tan absurdas no le habrán pasado A USTED, verdad?

* Dr. Light: A miiii?? Por fa-vor, a ver si te piensas que soy un capullo! Yo sólo te cuento LO QUE PUEDE PASAR con el tema de los mejores amigos.

* Shingo: Pues entonces es mejor NO MATARLOS, verdad? Gracias por su ayuda, doctor, pero la respuesta sigue siendo NO.

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Fin del flashback, volvemos a nuestra ubicación original:

* Shingo (levantándose y sangrando): (Que los dioses me perdonen, pero estoy empezando a pensar que la respuesta tendría que haber sido SI y que el sensei es un poquillo cabrón además...Eso de sonreirle al público cada vez que me ahostia en mi modesta opinión sobra, pero qué le puedo hacer si el fuego QUEMA?)

* Kyo: Lo ves, pringao, lo ves? Todavía te hace falta tomar muuuucho Colacao para poder vencerme...OROCHINAGI!!!

* Shingo (levantándose y echando humo): (GRRR...YA ESTA BIEN, JODER!!)

* Kyo (muerto de risa): Whoa, qué cara de mala leche! Me vas a pegar, eh? Me vas a pegar?

* Shingo: Con todos los respetos, Kusanagi-san, voy a poner fin a tanta chulería...POR FIN acabo de comprender el Gran Secreto de las Artes Marcialesâ„¢: El fuego QUEMA, el frío CONGELA, la electricidad DA CALAMBRE...y las hostias DUELEN!

"BURNING SHINGO!!!"

**POOOM!!** [ == Guard Crush]

**POOOM!!** [ == Critical Hit]

**POOOM!!** [ == Critical Hit]

**POOOM!!** [ == Critical Hit]

* Dr. Light (desde el público): BIEEEEENNN!! MATALO, CHAVAL!! Hazle una Fatality!!!

* Ralf (desde el público): Artie, que esto no es Mortal Kombat...Aquí no tenemos Fatalities.

* Dr. Light: Buah, pos vaya mierda, no?

* Kyo (sangrando en el suelo): Ein? Q-qué pasó??

---> Winner is Shingo.

* Shingo: Kusanagi-san, Kusanagi-san!! Por fin he conseguido superarle en combate! No está contento de ver que tanto entrenamiento ha dado por fin su fruto?

* Kyo (recogiendo dientes del suelo): 'TA TOMAR POR CULO, SHINGO!!

LOUND 5: Iori vs Shingo ---> Winner is Iori.

SACRED TEAM WINS!

JAPAN HERO TEAM ELIMINADO.

* Dr. Light (rompiendo un boleto de apuestas): Weno, mis 2 equipos eliminados pero por lo menos he disfrutao un montón viendo como al Kyo lo jartaban de hostias...

* Ralf: Y te has fijao cuando al Shingo se lo han llevado EN LA AMBULANCIA? Llevaba una cara de felicidad...

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Horas más tarde, en el hotel donde se alojan los del KOF:

* C. Boomerang (por el transmisor): A todas las unidades, a todas las unidades, RESPONDAN!! Tenemos un 69 en progreso en...!

* Clark (quitándole violentamente el transmisor): Ya está bien, Harkness! Que no ha tenido gracia las primeras 6 ó 7 veces TAMPOCO!

* C. Boomerang: Hey socio, no me lo quites...Qué pasa si atacan los de NESTS?

* Clark: Ok, te lo voy a devolver...Pero a la próxima gilipollez te juro que te embucho al Benimaru!

* Benimaru: Eh, que a mi el calvo éste de las patillas no me gusta, oyesss?

* C. Boomerang: Huy que no, dice! Si estás TODO EL DIA mirándome y poniéndote CACHONDO!

* Benimaru: Eso es MENTIRA! Te lo estás INVENTANDO!

* C. Boomerang: Tranquilo socio, que es NORMAL...Estoy acostumbrao a que los moñas me deseeis pero es que NO PUEDE SER, vale? Yo soy STEREOSEXUAL!

* Benimaru: Por mi como si te la machacas! Que te estoy diciendo que me das ASSCO!!

* C. Boomerang: Lo siento, pero gracias por participar. Has ganao un premio de consolación...Artie, ven p'acá y fóllate a éste, que está muy nervioso!

* Dr. Light: Eh, a mi no me metas en tus movidas, ok? Que yo estoy aquí muy tranquilo sin meterme con nadie...

* C. Boomerang: Vaaa socio, que un agujero es un agujero...Total, qué más te dará, con lo poco que follas?

* Dr. Light (echando chispas por los ojos): Digger, como me sigas cabreando te voy a dar la que te tendría que haber dao cuando estábamos en el Escuadrón Suicida en los '80!

* C. Boomerang: Huuuy, qué valiente, no? Un nota que controla la luz contra otro que tira boomerangs...Un poquillo DESPROPORCIONAO, no te parece?

* Dr. Light: Ya, pero es que al nota de los boomerangs también hay que verlo...Lo BOCAZAS, lo IMPRUDENTE y lo MALEDUCAO!!

* C. Boomerang: Weno, y tú por qué no te callas de una puta vez? Que esto no es asunto tuyo!!

* K': Hm?

* C. Boomerang: Sí, a ti te lo estoy diciendo! [Sacando un boomerang]: Qué pasa, que quieres bulla??

* Clark (aguantando a Boomerang): Joder, pero si sólo se ha tomado una Sin Alcohol! Cómo ha podido emborracharse tantísimo??

* Dr. Light: Buah, tú no lo has visto borracho...Borracho es MUCHO PEOR!

* Clark: Harkness, tengo una ligera sospecha de porqué la Waller te mandó aquí en realidad...

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Mientras tanto, en el Instituto de Estudios Metahumanos y base del nuevo Escuadrón Suicida:

* Conde Vértigo: Ahhh, qué TRANQUILIDAD se respira desde que la Waller mandó a ese gañán del Capitán Boomerang a proteger a los del KOF! O sea, arriesgar la vida en misiones suicidas es una cosa, pero aguantar al Boomer-capullo? Eso debería estar prohibido por la ONU!

* Deadshot: Tú lo has dicho, tío: Todavía me estoy arrepintiendo de no haberle volado los putos sesos cuando me perdió las maletas.

* C. Frío: Eh, cuidadito con lo que hablamos, hm? Que Digger es nuestro colega y a ver si se van a empezar a escapar hostias...

* Mirror Master (en voz baja): Len, chaval...Que llevan RAZON!

* C. Frío: Ya lo sé que llevan razón, pero me la suda; Con uno de los nuestros no se mete NI DIOX!

Lo que sucede a continuación ya os lo podéis imaginar...O sea, son los Rogues tan de puta madre como para liarse a hostias con otros supervillanos sólo por "defender el honor" del más capullo de ellos? Cualquiera que haya leído un par de tebeos de Flash ya sabe que la respuesta es SI.
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