Capítulo TREINTA Y CINCO - Suicidal (Parte I)

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Capítulo TREINTA Y CINCO - Suicidal (Parte I)


Aeropuerto de Nuevo South Town, 7 de la mañana:

* Shingo (confundido): De verdad que no lo entiendo, Nikaido-san...Qué espera conseguir llenándose los calzoncillos de grapas?

* Benimaru: Shingo, churri...De ésta me cachean por lo menos 3 vecesss.

* Leona: Benimaru, ya estás tirando todas esas grapas AHORA MISMO! No empieces a crearme problemas tú también, eh? Sobre todo después del trabajito que me ha costado levantar a los supervillanos...

* C. Boomerang: Hey nena, p'adónde vamos?

* Leona: A Osaka, para la Final del KOF.

* Dr. Light: Eso será una BROMA, no? Que en Osaka ya hemos estao!!

* Leona: Bueno, y eso qué más da?

* Dr. Light: Cómo que qué más da?? Que Osaka es una mierda de ciudad que está casi toda en ruinas y no es como para ir 2 veces!!

* Leona: Está en ruinas mayormente por culpa TUYA y de The Authority, recuerdas? ((Paciencia, Leona...A ver si evitamos que monten el pollo))...Y además, Harkness no la conoce, POR ESO tenemos que irrr.

* Dr. Light: Joder, qué menos que aprovechar esto del KOF para conocer mundo y tal, pero NOOOO! Tenemos que ir 2 veces al mismo sitio! Digger coño, dí algo! Todo el día dando por culo y poniéndoles pegas a todo y ahora, cuando es el momento de ponerlas, te quedas callao!!

* C. Boomerang: Socio, empezaría a poner pegas si por lo menos supiera dónde está Osaka...

* Dr. Light: En Japón! Osaka está en Japón!

* C. Boomerang: En Japón?? A mi Japón no me gusta, que allí es todo como mu japonés! Lo mismito la cerveza de mi tierra que la de Japón, y una POOOOYA!! Vámonos p'Australia mejor, si eso!

* Dr. Light: Nena, ya estás llamando a la Organización y que LO CAMBIEN.

* Leona: Y qué les cuento, que los 2 tíos más payasos del Escuadrón Suicida han decidido que la Final del KOF tiene que celebrarse donde ellos digan, independientemente de que Osaka sea la Capital Mundial del KOF de toda la vida?? Ok, sólo os lo voy a decir una vez: ARREANDO PARA EL AVION YA, OSTIAS!!!

* Dr. Light: Hey, que si me haces ir sin ilusión y sin nada a lo mejor me da por soltar un pulso electromagnético en el avión!!

* C. Boomerang: WHOA socio, como en Matrix?

* Dr. Light: Weno, yo de ti no me alegraría tanto ya que tú probablemente morirás...Pero sí tío, igualito que en Matrix.

* Leona: Ralf, se les está llendo la olla! Ven aquí y convéncelos tú, que a ti parece que te hacen más caso, porque como les ríes las capulladas...

* Ralf: A ver, por qué no queréis ir a Japón? Japón es mu bonito!

* Dr. Light: Japón es una mierda, no tienen niii...aparatos de diálisis!

* Ralf: Eso es una estúpidez, tío...CLARO que tienen!

* Dr. Light: Ah sí? Pues la última vez yo no vi NINGUNO!

* C. Boomerang: Mu bien dicho, Artie!!

* Dr. Light: Y en las pelis porno salen las tías con los chochos pixelaos!

* Ralf: Weno, eso es verdad perooo...

* C. Boomerang: Y todos los carteles están ese puto idioma y uno se lía! Con lo fácil que sería ponerlo todo en inglés!!

* Ralf: Joder, yo ni siquiera sabía que tú hablaras inglés!

[Aclaración: Lo único chungo de escribir la fic en español es que se pierde la gracia del acento casi incomprensible del Capitán Boomerang]

* C. Boomerang: Ja já, me tengo que reír?? [Soltando violentamente las maletas:] Pos nada más que por eso ahora es cuando no voy pa Osaka NI DE COÑA!!

* Dr. Light: Bien, Digger, BIEN!!

* Andy: Parece mentira que seáis tan infantiles! Si hay que ir a Osaka se va y punto, aunque a uno no le guste!

* C. Boomerang (señalando a Andy): Hey Artie, este no es el tío ese tan tonto que te follaste a su novia en sus narices y él ni se enteró?

* Andy: Perdona, cómo dices??

* Dr. Light: *Sighh* Digger, da gusto contarte las cosas por lo discreto que eres...Nada, Andy, chaval, tú ni puto caso, ok?

* Andy: Oh Dios, me acabo de acordar: Cuando estémos en Japón seguramente Mai vendrá al hotel pidiendo sexo! Ahora soy yo el que no quiere ir TAMPOCO!!

* Terry (dándole una colleja): Andy, me AVERGÜENZAS! Haz el favor de callarte la boca y no volver a abrirla hasta que estémos en Osaka, ok?

* Leona: Bueno, par de cretinos...Váis a dejaros de tonterías y a montaros en el avión por las buenas o me váis a obligar a llamar a la Waller para que os lea la cartilla, con más de 40 tacos que tenéis cada uno?

* Dr. Light (a voces): Esta es la INJUSTICIA más grande que he visto en toda mi vida! O sea, que tenemos que irnos corriendo a Osaka para que al puto niñato del Kyo, que se ha pasao todo el torneo durmiendo hasta las 2 de la tarde y firmando autógrafos rodeado de tías buenísimas, le pille la Final del KOF al lado de su casa! Y yo, que le he salvado el culo al Sacred Team hace 2 días por enésima vez consecutiva, me tengo que joder llendo a una ciudad que no me gusta!! Este es *justo* el tipo de cosas que podrían hacer que uno se convirtiera en supervillano...Si no lo fuera ya, claro!

* Kyo: Oye, conmigo no te metas sólo porque seas un PERDEDOR y me tengas ENVIDIA!

* Dr. Light (agarrando al Kyo por la cabeza): Ok, te la GANASTE!!

***SHHHHRRRRAAAAKKKKK***

* Kyo: C-c-c-oño, que me electrocccccutttaaa!! O-O-OROCHINAGI!!!

* Dr. Light: Hostia puta, ENCIMA va y me quema la camisa! Y total pa na, porque el calor es energía y yo absorbo energía...Ahora sí que te despanzurro!!!

* Ralf (sujetando a Light): No Artie, no! Tranquilo, tío! No querrás cabrear a la Waller, verdad?

* Dr. Light: GRRRR...[Al Kyo]: Ok, pero la camisa me la pagas! Que era una camisa de 200 pavos!

* Kyo: De 200 pavos? Eso no te lo crees ni tú!

* Leona: Joder Kyo, vaya tela tú también! Dále un cheque o algo y acabemos ya con esto, que tenemos a todo el aeropuerto pendiente del pastel que estamos dando!

* Kyo: Y ahora tengo yo la culpa? Ese tío la tiene tomada conmigo por paranoias raras que se forman en su cabeza!

* Clark (en voz baja): En confianza, Kyo: Decirle a Light que es un perdedor y te tiene envidia no ha sido muy buena idea, la verdad...

* Kyo: Buah, pero si eso se lo digo yo A TODO EL MUNDO!

* Ralf: Eh, y tú adónde coño vas?

* C. Boomerang: P'al bar del aeropuerto a tomarme unas cañas, es malo?

* Ralf: Harkness, son las 7 de la mañana!

* C. Boomerang: Ya, pero es que a mi siempre que estoy en un aeropuerto me entran como unas ganas de tomar cañas una detrás de otra...

* Leona: Hasta que acabes haciéndonos PERDER EL AVION, verdad? La Waller ya me contó ese truco, así que ni lo intentes!

* Clark: Oh mierda, Light ha aprovechado que estábamos distraidos con el otro para teleportarse!

"Para teleportarme no, para volverme INVISIBLE...Ja ja, a ver cómo me metéis en el avión ahora!"

* Leona: Light, vuélvete visible AHORA MISMO!!

"Oblígame!"

* Leona (a voces): AAARRRGGGHHH!! No puedo creerlo, vamos a perder el avión por culpa de estos 2 gilipollas! Cuando se lo cuente a la Waller no me va a querer escuchar!!

* Tizoc: Cálmate Leona, por favor! No te pongas histérica!

* Leona: No me pongo histérica, *ya* lo estoy! Hay una gran DIFERENCIA!!

"BWAHAHAHAW!!"

* Leona: Benimaru, te queda alguna caja de grapas?

* Benimaru: Aquí la tienesss.

* Leona (lanzando la caja de grapas): Muchas gracias.

**POM!!**

* Dr. Light (volviéndose visible): Ouch! Coño Leona, que me has dao en toda la cara!!

* Leona: Un consejo, Light: La próxima vez que te vuelvas invisible no te rías.

Y en esto que aparecen un puñao de policías:

* Madero de NST: Les habla la policía! Levanten las manos y entreguénse!!

* Leona: Claro, tenía que acabar pasando! Cómo se os ocurre montar semejante pollo en un aeropuerto y además estando buscados por la policía?!?

* Dr. Light: Oye oye, que esto nadie se lo podía imaginar, eh? Que a mi me habían dicho que la poli de Nuevo South Town era demasiado corrupta como para ir por ahí molestando a los pobres criminales!

* Madero de NST: No todos somos corruptos, escoria...Algunos de nosotros todavía cumplimos con nuestro deber!!

* Dr. Light (volándole la cabeza con un láser): Pos toma, por GILIPOLLAS!!

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15 minutos más tarde, cuando el avión ya ha despegado:

* C. Boomerang: Alegra esa cara, chati! Al final no hemos perdido el avión!

* Leona: Todavía estoy flipando de que hayáis matado a más de 20 policías así por la puta cara!

* Dr. Light: Hey, que la poli está pa eso! Joder nena, si no supiera que eso es IMPOSIBLE porque nos estamos comportando estupéndamente y no damos ni un problema, empezaría a pensar que no nos tragas!

* C. Boomerang: Nah, socio...Es que las tías son asín: En cuanto encuentran a un nota que les gusta enseguida intentan cambiarlo.

* Leona: Lee mi labios, Harkness: Yo no intento cambiaros, yo intento DESCAMBIAROS!! Lo que pasa es que la Waller no quiere, porque como a ella TAMBIEN la rayáis!

* Clark: Me pregunto cómo podrá llevar la Waller un Escuadrón entero de gentuza así p'alante...

* Leona: Con brazaletes explosivos! Así CUALQUIERA!!

* C. Boomerang: Eh, que nosotros no tenemos que llevarlos porque nos hemos unido VOLUNTARIAMENTE al Escuadrón! Sólo faltaba!!

* Clark: Cállate Harkness, y ven conmigo...Que vamos a sentarnos en el otro extremo del avión!

* C. Boomerang: No me puedo sentar con Artie? Qué pasa, estamos CASTIGAOS?

* Clark: Nah, es que nos hemos dado cuenta de que cuando estáis juntos hacéis más el gilipollas, y ya está bueno por hoy, no?

* Dr. Light: Weno, por mi MEJOR; Prefiero mil veces ir aquí sentado junto a Leona para así ir charlando con ella todo el cam...

* Leona: Shhh! No quiero oirte piar hasta que no nos bajemos del avión!

* Dr. Light: Pero es que...

* Leona: A CALLAR!!!

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Mientras tanto, en la sala de reuniones del Cuartel General de NESTS:

* Zero (frotándose la manos): Bueeeno, Krizalid...Unos cuantos días más y el mundo estará POR FIN en nuestras manos. Hey, dónde está Dastardly? Que me he levantado un poco afónico esta mañana y este momento necesita de alguien que sepa pegar buenas risotadas...

* Krizalid: Dastardly está en Osaka, secuestrando a la novia de Kyo, recuerdas? Tsk, no sé tú pero a mi me mosquea un poco que siendo una organización criminal supertecnológica de la hostia al final tengamos que recurrir a toda esta antigüalla de sacrificar vírgenes y tal...

* Zero: A mi me mosquea más pensar que después de tantísimos años saliendo con ella Kusanagi sea TAN PERRO que todavía no se la haya follado...Pffft, desde luego el tío es como PA CLONARLO!

* Krizalid: Hey, que yo soy un clon de un clon de Kusanagi y ese comentario ME JODE!

* Zero: Ok Krizalid, perdona...Pero hay que reconocer que el día que nos dió por clonar a Kusanagi debimos haber estado COMO MINIMO borrach...

****BOOOOOOOOM!!!****

* Zero: Ein? Qué coño ha sido eso?!?

* Krizalid (mirando los monitores): Mierda, nos están atacando...desde DENTRO?!?

Y en esto que entra un tío como un armario ropero con las patillas rapadas:

* M. Desastre (entrando): Eh, espero que no os importe que me haya cargao a los guardias, la Waller ha dicho que no dejemos ni un esbirro vivo de todas formas...

* Zero: Disculpa, quién coño eres tú?!?

* M. Desastre: Mis amigos me llaman Mayor Desastre. Sí, ya sé que suena a coña, pero esos son mis poderes: Crear terremotos, huracanes, lluvias de meteoritos...La alegría de la huerta, vaya. Soy un tío bastante poderoso, no te creas; Lástima que sea sólo para LO MALO.

* Krizalid: Eres el que se ha cargado nuestras bases, no? Estás con el Escuadrón Suicida!

* M. Desastre (encendiendo un cigarro): Eso es, mis colegas se cargan al personal y yo me ocupo de que de las bases no quede NADA que se pueda identificar...Qué vas a hacer, pelopincho, pegarme una hostia?

Krizalid intenta soltarle un puñetazo y acto seguido cae al suelo retorciéndose de dolor:

* Krizalid: AAARRRGGHHH!!! J-joder, se me ha encogido un tendón!!

* M. Desastre: Weno, eso también es parte de mi repertorio. Siempre que se trate de joder algo el menda puede hacerlo...Pa mi que por eso duré tan poco como superhéroe.

* Zero: No te ofendas tío, pero como superhéroe tus perspectivas son CERO, la verdad.

* M. Desastre: No, si ya, por eso me he metido a supervillano otra vez...Weno, la Waller os quiere vivos así que portaros bien y A LO MEJOR no os pasa nada, ok?

* Krizalid: Qué quiere decir "a lo mejor"?

* M. Desastre: Sabe Dios, yo ni siquiera controlo totalmente mis poderes...

*****BOOOOOOOM!!!!*****

Un proyectil de energía de origen desconocido manda la sala de reuniones a tomar por culo, y cuando el humo se medio dispersa:

* Zero: Joder, ahora sé de lo que hablabas!!

* M. Desastre: *Coff* Eso no he sido yo. Qué coj...?

....

Continuará.
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