Capítulo TREINTA Y OCHO - El Inicio del Principio del Fin (I

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Capítulo TREINTA Y OCHO - El Inicio del Principio del Fin (Parte I)


Exterior del hotel de los del KOF, 5 de la tarde:

* Dr. Light (por el móvil): Que no, tío, que nooo! Que *ya* habéis perdido, no ves que la nena ha dejao de ser virgen? Arreglarlo cómo, con un parche o algo así? Nah, eso no vale, que lo sobrenatural es una cosa muy seria. Sí, claro que lo sé por qué he estao en el Infierno...Oye, eso no será CACHONDEO, no?

* Leona: Light, con quién cojones hablas??

* Dr. Light: Errr...Te cabrearías si te digo que con Dastardly?

* Leona (quitándole violentamente el móvil): Vamos, yo es que flipo! Llamar por teléfono al malo para echar unas risas, esto era ya lo que me faltaba por ver!!

* Dr. Light: Pero si no le estoy contando nada que él no supiera!

* Leona: Me da IGUAL!! Dentro de unas horas se decide el destino de la Humanidad y hay que empezar a ponerse un poquito más serios! Por cierto, toma tu entrada, no sea que te pongan pegas para entrar en el Estadio Olímpico de Osaka.

* C. Boomerang: Y PARA MI NO HAY???!!!???

* Leona: No tenemos m...

* Dr. Light: Pues no señor! NO SEÑOR!! Que para algo el que va a salvar el mundo es EL MENDA!!!

* Ralf (aguantando la risa): Joder Leona, cómo se te ocurre darle una cosa a uno sí y al otro no? La que se va a liar!!

* Leona: Lo que yo no comprendo es que tú te rías ENCIMA.

* Ralf: No lo puedo remediar!

* Leona: A ver, Harkness...Antes de que te pongas a montar el pollo, tú para qué quieres la entrada?? Si has dejado muy clarito que *NO* quieres estar allí cuando se presente Orochi!

* C. Boomerang: Pero es que yo quiero ver la Final y coger la puerta JUSTO ANTES de que la cosa se ponga chunga! Con la de tiempo que llevo aquí y todavía no he podido ver ni un combate, no hay DERECHO!!

* Clark: Vaaale, pues ya te compraremos una en la reveeenta...

* C. Boomerang: Pero me la pagáis USTEDES, ein?

* Clark: Que sí, Harkness, que siiiií.

* Dr. Light (mirando el reloj): Weno, y a todo esto a qué coño estamos esperando? Nah, no me lo digas, déjame adivinarlo: Al señorito Kyo, verdad?

* Kyo (saliendo): Que ya voooy! Joder, a estas horas tan imprudentes de la madrugada encima con prisas!

* Chizuru: Y tú un poquito de más formalidad también, Kyo! Que somos la Ultima Esperanza de la Humanidad, no los galácticos del Real Madrid!

* Dr. Light: Anda yaaa, nena! Pero si el que va a salvar a la Humanidad soy *yo* y vosotros sólo venís DE ADORNO, para que no se mosquee el público japonés...

* Chizuru: Ya, porque aquí en Japón somos tontos y no sabemos hacer nada, así que tienen que venir supervillanos impresentables de los USA a sacarnos las castañas del fuego, verdad? Tú SUEÑAS!!

* Dr. Light: Oh claro, ya se me olvidaba que los japos sois taaaan superiores a nosotros los americanos...Y por eso: PUUUM, HIROSHIMA!!! PUUM, NAGASAKI!!! HAW HAW, que si no fuera por nosotros todavía os estáriais limpiando el culo con una piedra, es o no?

* Chizuru: ((Huy qué cabreo estoy cogiendo!)). Mira Light, a ver si te vas enterando: Tú NO ERES DIGNO de enfrentarte a Orochi! Joder, si no fuera por capullos COMO TU probablemente Orochi ni siquiera querría destruir a la Humanidad!!

* Dr. Light: O sea, que ahora resulta que hiero la sensibilidad de Orochi? Pero nena, tú de parte de quién estás?!?

* Kyo (bostezando): Weno, nos vamos ya al estadio o me vuelvo pa la cama a dormir otro ratito? Que para escuchar al de la perilla diciendo chorradas no me pego yo semejante madrugón!

* Dr. Light: Tú cállate, eh? [Con los ojos inyectaos en sangre]: Que a ver si me va a entrar una picada estilo Identity Crisis y te voy a tener que explicar cómo me follé a tu novia hasta con HOLOGRAMAS y EFECTOS ESPECIALES!! BWAHAHAHAHA!!!111!!!

* Kyo: Que te follaste a mi novia? Buah, por mi como si quieres venirte todas las semanas pa mi casa a podar el cesped...Total, menos TRABAJO pa mi.

* Dr. Light: (Ostia, el mayor CORTE que me han dao EN TODA MI VIDA!!)

* Iori: Anda Kyo, mejor que vayamos ya subiendo al autobús, que con esos comentarios tuyos me están entrando más ganas de matarte DE LO NORMAL...

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15 minutos después y ya en el estadio:

* Joe: Nervioso, Andy?

* Andy: Uff, como para no! Si perdemos habremos desperdiciado la mayor oportunidad de ganar el KOF que hemos tenido en años, y si ganamos Mai seguramente querrá celebrarlo con un superpolvo, así que figúrate!

* Joe: Ya, una TRAGEDIA...Sobre todo eso último, verdad? Tío, yo no sé cuál será exactamente tu problema, pero a lo mejor ya es hora de ir buscando ayuda profesional.

* Andy: Bueno, Boomerang dice que lo que pasa es que soy un tontolapolla, y luego me ha recetado un par de pastillas de esas que vende él, a ver si se me cura...

* Joe: Hombre, la opinión del segundo campeón mundial (después de mi) del "A ver quién mea más lejos desde la ventana del hotel" merece un RESPETO, para qué nos vamos a engañar...Yo de ti no me tomaría esas pastillas no sea que te entre un yuyu raro como al Kensou, pero lo que es el diagnóstico a mi me parece acertado al 100%...

SACRED TEAM VS FF TEAM

LOUND 1: Iori vs Joe --> Winner is Iori.

LOUND 2: Iori vs Andy --> Winner is Andy.

LOUND 3: Chizuru vs Andy --> Winner is Chizuru.

LOUND 4: Chizuru vs Terry --> Winner is Terry.

LOUND 5: Kyo vs Terry --> Winner is Kyo.

SACRED TEAM WINS!

FF TEAM ELIMINADO!

* Dr. Light: Eh Terry, se puede saber cómo cojones te ha ganao el Kyo??

* Terry: Qué se le va a hacer? Es lo normal cuando te enfrentas al mayor héroe de SNK...

* Dr. Light: Sí claro, sólo que A CUALQUIERA que se le pregunte por muy poco que entienda de artes marciales sabe que ese eres *tú*! [A voces]: Hey Digger, cuál es el mayor héroe de SNK?

* C. Boomerang (a lo lejos): El Terry!

* Dr. Light: Lo ves? Y no me obligues a llamar a Dastardly al movil para decirle que haga una encuesta entre los notas de NESTS.

* Terry: ...Y podría ser también que yo no estuviese genéticamente diseñado para derrotar a Orochi y el Kyo sí, y no vamos a echarlo todo a perder sólo por el afán de protagonismo, verdad?

* Dr. Light (medio histérico): Increíble!! *TODO* se confabula a favor del puto niñato!!

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Base subterránea de NESTS en Osaka, justo debajo del Estadio olímpico:

* Zero: Weno, muchachotes...Preparados para darles una lección a esos pringaos? Que dicen los del laboratorio que aún nos hace falta más energía para la máquina de resucitar a Orochi así que AHORA es el momento de demostrar lo que valéis, Angel, Kula y Tetsuo!

* K9999: Que no me llames "Tetsuo", ostias! Que estoy hasta los cojones de tanto cachondeito! Si tú me matas a mi es defensa propia y si yo te mato a ti lo llaman venganza! Escupiré en tu cara y sentirás MIEDO cada vez que pronuncie tu nombre!

* Krizalid: WOW, qué poético se ha vuelto, no?

* K9999 (saliendo): No soy un número, soy un hombre libre y viviré mi vida tal y como quiera! Mejor que me borréis de vuestra lista negra porque o si no me tendréis dando vueltas alrededor vuestra!

* Dastardly: Joder, y tan poético...Como que eso es de Iron Maiden!

* Zero: Tsk, y yo que pensaba que los clones nos estaban saliendo con cada vez más facilidad de palabra...Qué desilusión!

* Krizalid: Y vosotras 2 qué pasa? Un poquito más de entusiasmo, que deberíais estar ORGULLOSAS de salir ahí afuera a luchar por NESTS!

* Angel: Hombre, yo orgullosa, lo que se dice orgullosa...Pero como soy la típica tía a la que le molan los psicópatas y el K9999 está taaaaan bueno!

* Kula: Y a mi como me tenéis amenazada de muerte, lo que es ir, iré...Pero sin ilusión y sin nada, no os creáis!

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De vuelta en el Estadio, 5 minutos más tarde:

* Comentarista del KOF: Oh Dios mío! Otro equipo ha salido de la nada con la aparente intención de desafiar a un combate a los ganadores del KOF de este año! Esto es lo que en mi tierra se llama un...

SACRED TEAM VS NESTS TEAM

LOUND 1: Chizuru vs Angel --> Winner is Chizuru.

LOUND 2: Chizuru vs Kula --> Winner is Kula.

LOUND 3: Kyo vs Kula --> Winner is Kyo.

LOUND 4: Kyo vs K9999 --> Winner is K9999.

LOUND 5: Iori vs K9999

* K9999: Y ahora el Iori? Pero dónde coño está el K'? GRRRR!!!

* Angel: Cari, que al K' lo eliminaron en Semifinales...Creía que lo sabías.

* K9999: Me la suda! Yo he venido a matar al K' y de aquí no me voy sin matar al K'!! Power is...losing control...UWAAAH!!!!111!!!

Una oleada de carne loca proveniente del brazo del K9999 se estrella contra los asientos del público, donde casualmente encontramos a...

* Lobezno: Tsk, sabía que habría problemas...[Cortando en 2 al espectador de delante]: Espero que a esa basura le molen los piercings porque si hay algo que le va a sobrar cuando termine con él son AGUJEROS!

* Espectador anónimo: Pero Lobezno! El tío ese que has rajao no estaba haciendo nada! El que ha empezao todo el follón ha sido el que parece Tetsuo!

* Lobezno: 'S igual, acaso no has visto la cara de golfo que tenía el otro? Tienes SUERTE de que no te raje a ti TAMBIEN, pringao. [Al K9999]: Eh, tío mierda!

* K9999: Y tú quién coño eres?

* Lobezno (saltando hacia el K9999): Soy er mejó en lo que hago...Y tú solamente un cacho de CARNE MUERTA!!

* K9999: Awww...PIERDETE!

El K9999 transforma el brazo en una ametralladora y sus impactos mandan a Lobezno a unos 10 metros de distancia:

* Lobezno (levantándose): Pffft, si eso es lo mejor que puedes hacer...

Y en esto que un alienígena de como 200 kilos le salta encima:

****CRASSSHHHH!!!!****

* Lobo (encendiendo un puro): Oooops! Disculpa Clyde, mira que ir a caer justo encima tuyo...Claro que te lo estabas buscando, por parar la Final.

* Lobezno: Y tú que haces aquí? Vienes a que te patee el culo, como la última vez?

* Lobo: *Tú* patearme el culo *a mi*? Debes estar de coña, en qué UNIVERSO sería eso posible?

* Lobezno (sacando las garras): No podrás conmigo, puto psicópata! Que para algo tengo un factor curativo y me regenero!!

* Lobo: Ah sí? Pos regenera ESTO!

La patada en los huevos que recibe Lobezno a continuación le saca la columna vertebral por la boca, ante la acojonación total de la peña del KOF y del público en general:

* Lobo: Ea, ya está...Problema SOLUCIONADO. [A los del KOF]: Y vosotros qué miráis? A ver si ahora El Hombre os va a tener que demostrar A UNO POR UNO quién es el VERDADERO Rey de los Luchadores...

* Segurata: Perdone señor, no puede estar aq...[**POOOOM!!**]

* Lobo (desincrustando el brazo del cráneo del segurata): Tranquilos, que yo sólo he venido a PRESERVAR EL ORDEN, ok? Vosotros seguid con lo vuestro, por mi no os cortéis...

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Mientras tanto, en la base subterránea de NESTS:

* Krizalid (mirando los monitores): Hostia puta, Lobo?!? Qué coño hace aquí??

* Zero: Weno, es que cuando Dastardly desapareció y pensamos que no volvería se me ocurrió contratarlo para impedir que nadie pare la Final y podamos resucitar a Orochi con tranquilidad...

* Krizalid: Con tranquilidad?? Tienes que hacer que se vaya AHORA MISMO, ese tío tiene MUCHO más peligro que Orochi!!

* Zero: Krizalid, *NO* se revoca un contrato con Lobo...No a menos que quieras acabar tragándote tus propios intestinos, no lo sabías?

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Y al mismo tiempo, en la cafetería del Estadio:

* C. Boomerang: Socio, a lo mejor nos tendríamos que volver ya p'allá, que lo mismo nos estamos perdiendo algo importante...

* Dr. Light: Importante? Naah, si esto del KOF es sólo peleas van, peleas vienen. Buah, pues ni que se fuera a presentar Lobo!

* C. Boomerang: Hey, esa chati de ahí delante nos está haciendo señas, no?

* Anita Obregón: Eh, ustedes! Vengan acá, por favors! Que van a tener la OPORTUNIDAD de hacerle un favor a la mundialmente famosa actriz/guionista/bióloga Ana Obregón!!

* Dr. Light: A quién??

* C. Boomerang (encogiéndose de hombros): Ni puta idea, socio.

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Instituto de Estudios Metahumanos y base del nuevo Escuadrón Suicida:

* Deadshot: Bueno Waller, y del dinero qué? Cuándo cobramos?

* Sra. Waller: Todavía no hemos acabado, Lawton.

* Poison Ivy: Joder, vaya tela con The Authority! Venir a meterse por medio justo en el momento crítico, con la de tíos de NESTS que me he tenido que follar hasta encontrar a uno que supiera dónde estaba su Cuartel General!

* C. Vértigo: Qué sacrificio, verdad, Ivy? Y menos mal que el Boomer-capullo no venía, porque en ese caso no creo que hubiéramos sobrevivido NINGUNO.

.......

What-if en la imaginación de Vértigo:

* C. Boomerang (señalando con el dedo): Ondia, Apollo y The Midnighter son MARICONES!!!11!! Ay que me MEEEEEOOO!!!

.......

* Mirror Master: Tú lo has dicho, chaval...Hemos tenido una SUERTE que te cagas!

* Carmichael (entrando): Eh Waller, venga a ver esto! He estado desencriptando uno de los discos duros que nos llevamos de la base aquella de NESTS y me parece que lo que he encontrado NO LE VA A GUSTAR...

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Aseos del Estadio, 5 minutos más tarde:

* C. Boomerang: O sea, que metamos la mano en el water pa coger las lentillas esas que se le han caído...a cambio DE QUE?

* Anita Obregón: A cambio DE NADA! Tener el HONOR de ayudar a una superfamosa de la muerte como yo ya es suficiente RECOMPENSA!

* Dr. Light: Oiga, pero es que...

* Anita Obregón: Y venga, rápidito! Que no estoy dispuesta a aguantar tonterías de notas como vosotros, que se ve a simple vista que sois unos putos perdedores, que las tías guays como yo detectamos eso rápido...Hey, por qué os estáis desabrochando la bragueta?!?

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Y de vuelta en el Estadio 10 minutos más tarde, seguimos con el Iori vs K9999:

* K9999: Eh Iori, te gusta la carne? Te vas A JARTAR!

* Iori (iniciando el Yaotome SDM): Nah. Demasiado LENTO.

*SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH*

* Espectador (desde el público): Bien, Iori, BIEN! Eres la p...!!

* Lobo (estampando la cabeza del pringao contra el suelo): Shhh...Os tengo dicho que SIN GRITOS! Que distráeis a los luchadores!

*SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH*

--> Winner is Iori.

SACRED TEAM WINS!

* Ralf: Felicidades, tíos: Lo conseguistéis! Ya sois los ganadores oficiales del KOF 2005!

* Chizuru: Felicidades POR QUE? Esto no era más que un estúpido torneo, la verdadera batalla empieza AHORA.

* Kyo: Y además estás como sorprendido de que hayamos ganao, es que en algún momento lo DUDASTE?

* Iori: Tsk, yo estoy DECEPCIONADO; Esperaba al menos una mínima dificultad.

* Ralf: "Felicidades" dije? Perdón, quería decir: "que os vayan dando muchísimo por culo a los 3"...Joder, qué gente más borde!

* Anita Obregón: Oigan, el de la perilla y el calvo son amigos suyos? Porque les pienso meter a todos una DENUNCIA!!

* Clark: No los hemos visto EN NUESTRA VIDA!

* Leona: Exacto, no sabemos de quiénes nos habla...Y por qué dice que los quiere denunciar?

* Anita Obregón: Por violación DE MENORES! O sea, *yo*!

* Leona: (Fíjate, ya ni a las viejas respetan! Se follan cualquier cosa!)

* Lobo: Bieeen, ya tenemos unos ganadores oficiales, así que El Hombre ha cumplido su contrato. [Sacando 2 ametralladoras de la rehostia]: Ahora ha llegao la hora de MASACRAR A TODO EL ESTADIO!

* Andy: P-pero por qué?

* Lobo: Sólo los pringaos necesitan excusas, pero si quieres saber la verdad es porque *VOSOTROS* m'habéis INCITADO A LA VIOLENCIA, rajados bastardos! [Apuntando al Andy]: Sobre todo *tú*, por salir a la calle en pijama!

* Andy (acojonao): Oh Dios mío!

...

Continuará.
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