Capítulo CUARENTA - El Inicio del Principio del Fin (III)

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Capítulo CUARENTA - El Inicio del Principio del Fin (Parte III)


Estadio Olímpico de Osaka (y continuando con la secuencia del capítulo anterior):

* Leona: No sé, supongo que tantas semanas aguantando a Harkness y a Light me habrán vuelto INMUNE. Quiero decir, que si no me ha entrado el Disturbio de Sangre *ya* a estas alturas tampoco me va a entrar ahora nada más que porque lo diga Orochi, no?

* Joe: Pero parar al Iori, joder! Que somos 6 contra uno!

* Clark (sangrando en el suelo): Ese cabrón es...demasiado rápido.

* Iori (agarrando a Ralf con el Scumgale): GRRR! GRRRR! [*POM!* *POM!* *POM!*]

* Kyo: Chizuru coño, piensa algo! Que no podemos quedarnos esquivando bolas de luz toda la vida!

* Chizuru: Es demasiado poderoso, no podemos ni acercarnos! Alguien tiene alguna idea?

En esto que un mazacote de cemento y acero vuela por encima de las cabezas de la peña del KOF:

* Leona (mirando hacia arriba): Yo tengo una: A CORRER!!!

* Orochi (brillando): Ya me estoy cansando de jugar con vosotros...Es hora de volver a la Nada!

****CRAAAAAAASH!!!****

* Terry: Ahora que Lobo le ha tirao la grada encima es EL MOMENTO! Amos por él!!

* Orochi (saliendo de entre los escombros): NECIOS!!

Un pequeño vendaval generado por Orochi (si Goenitz puede hacerlo, Orochi por qué no?) aparta a la peña del KOF de su alrededor antes de que puedan ni siquiera llegar a tocarlo.

Y mientras tanto en los asientos del público:

* Dastardly: Tsk, cuánto más pienso que los únicos que quedaremos para REPOBLAR la Tierra vamos a ser Light, Lobo y yo, más ganas me entran de volverme a mi Realidad CUANTO ANTES...

* Sra. Waller: Pues en vez de quedarte ahí sentado pasando de todo ya podrías echar una manita, no? Que eres el único aquí al que Orochi le tiene miedo!

* Dastardly: Seguro, y si no fuera porque lo de hacer el Bien va CONTRA MIS PRINCIPIOS y nada más que de pensarlo ya me dan GANAS DE VOMITAR, ni por un momento dude de que le haría caso; Desgraciadamente, pedirme *a mi* que haga algo heróico sería como pedirle a usted que adelgazara...

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Electronic City (10 AM):

Aquí nos encontramos en medio de un auténtico remake del 2 de mayo, en el que la población civil (bastante crispada ya de por sí) lucha desesperadamente contra los clones del Kyo:

* Chaval de 11 años (intentando acuchillar a un clon del Kyo): Suéltame, cabrón! Soy un MENOR, no puedes tocarme!! España nos PERTENECEEE!!

A lo cual el clon del Kyo responde aplastando la cabeza del menor contra el suelo en medio de un estallido de llamas:

* Clon del Kyo: Heh heh...Moetaro!!

* Civil anónimo (disparando una recortada): "Moetaro" dice, encima? MUERE, puto catalán!!

Es justo en el momento en el que hace acto de presencia el principal superhéroe aspañó:

* C. Electrónico (metiéndose por medio): Pero esto qué eeee, violensia sin sentido? A vé chavalotes, no nos podemos pará un momento a hablá las cosas como las personas humanas?

La manta de hostias por todos lados que le cae al Cálico a continuación lógicamente se veía de venir...Afortunadamente, aún le queda un as en la manga:

ELECTRONICAWEB PRESENTA:

Altavoces EL TARUMBA - Para todos los amantes del CHUMBA-CHUMBA.

* Clon del Kyo (ahostiando a un civil): Kore da...KUSANAGI NO KENDA!!

* Civil anónimo (rompiéndole el cráneo a un clon con un hacha): Primero no dejan fumar en el curro, luego nos quieren quitar el botellón, y ahora esto?? A MUERRRTTTTEEE!!!11!!

"CALLARSE, OJTIA!!!111!!!

Tal es la potencia del sonido procedente de los baffles colocados por el Cálico en medio de la calle que la mayoría de los presentes se cagan en los pantalones (él el primero).

* C. Electrónico: Weno, ahora que os habéis quedao todos más tranquilitos, qué es lo que está pasando aquí? Por qué tanto odio??

* Civil anónimo: Cálico, esos notas le están metiendo fuego a tó y ni siquiera es VERANO!

* C. Electrónico: Pero eso tendrá un porqué, no? Dejarme que hable con ellos, que tó lo que pasa es que ustedes no entendéis el japonés. [A los Kyos]: A vé mushasho...Yamaha Harakiri Shin Chan?

* Clon del Kyo: Déjalo tío, que los de NESTS nos han dao clases de español y t'entendemos...

* C. Electrónico: Fale, po entonces cuál es el poblema? Pa qué estáis liando tanto follón?

* Clon del Kyo: Que estábamos tan tranquilos durmiendo la siesta un rato y en esto que llegan los de NESTS y nos dicen que pa fuera, que se acabó la sopa boba y que a buscarse la vida! Y nosotros estamos todavía en la edad del pavo (los 30 años) y no nos gusta el trabajá!!

Ante semejante respuesta el Cálico se queda pensativo durante un segundo.

Dos segundos.

Tres.

* C. Electrónico: Weno, y la diferencia con EL RESTO de la juventú española es...?

* Clon del Kyo: Ah, o osea que eso aquí se considera NORMAL?!?

* C. Electrónico: Ya te digo...

.....

Y un ratito más tarde en la COPE:

* Acebes (por el micro): Ha sido la ETA! ZP culpable!!

* Rajoysh: Para, Acebesh, por tu padre! Que losh clonesh eshosh ya ni deshtruyen la ciudad ni nada, han shido ASHIMILADOS por la población local!!

* Acebes (flipando): Asimilados, cómo?!?

* Rajoysh: Bueno, parece que la gente los eshtá ADOPTANDO y she losh llevan a vivir a shus cashas...

* Acebes: Joooder, espero que por lo menos la ETA no vaya a dejar de matar EN SERIO, porque es que últimamente nos crecen los enanos...

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Y de vuelta en el Estadio encontramos a Lobo arrancando otra grada y levantándola en peso para lanzársela a Orochi, y en esto que aparece Shingo (que andaba por allí):

* Shingo: Por favor, DETENGASE! Si va a ponerse a tirar mazacotes de los que pesan TONELADAS esperese por lo menos a regenerar los ojos!!

* Lobo: Pfft, ya los he regenerao hace un rato...Qué te piensas que es esto, un tebeo del Garth Ennis?

* Shingo: Nooo, Lobo-san, no lance otra! Matará a mis amigos!

* Lobo: Pa qué se meten por medio, que espabilen...Y no me digas "Lobo-san", que t'arreo!

* Shingo: Pero es que no servirá de nada! Nunca conseguirá destruir a Orochi así!!

* Lobo (agarrando a Shingo por el cuello): Estás insinuando que ese moña puede conmigo?? Voy a patearle el culo aunque me tenga que estar aquí UN MES, t'enteras?!?

* Shingo: E-el Hombre vencerá! El Hombre es el Bastardo Número Uno de todo el rajado Universo! Pero es que la pelea REALMENTE durará un mes si sigue luchando así sin razonar! Tiene que trabajar en equipo! Encontrar su punto débil! Usar la cabeza!!

* Lobo (soltando a Shingo): Hmm, tampoco me puedo pasar aquí la vida entera, que el tiempo es dinero; Ok Clyde, lo haremos a tu modo..."Trabajar en equipo" y "encontrar su punto débil", no?

Y en esto que Iori consigue quitarse de encima a los demás y se lanza hacia Lobo echando espumarajos por la boca.

* Lobo (agarrando al Iori por los fondillos): Tú, ven p'aca!

* Iori: GRRRRR?!?

Como era de esperar Lobo levanta al ROTB Iori y lo lanza directamente contra Orochi.

* Shingo: N-no me refería a eso, sabe?

* Lobo: Hm? Su punto débil *es* este tío, que estas cosas al Hombre no se le escapan...Joder, he pisao una plasta?

Efectivamente, Lobo casi tropieza con lo que quedó de Lobezno después de que le sacara la columna vertebral por la boca de una patada en los huevos hace un par de capítulos:

* Lobezno (sangrando en el suelo): Esto no quedará así, cabrón! Te MATARE!!

* Lobo: Todavía estás vivo?

* Lobezno: Buah, pos CLARO QUE SI, que para algo tengo un factor curativo y huesos recubiertos de Adamantium!

* Lobo: Y el Adamantium qué e lo que e, Clyde?

* Lobezno: El metal más duro de la Tierra, puto ignorante!!

* Lobo (agachándose): Los huesos del cráneo TAMBIEN, no? Ok, cojonudo...Saluda al Sr. Gancho Oxidao.

* Lobezno: Hey, qué estas haciend-AAARRRGGGHHH!!!

* Lobo (cortándole el pescuezo): Eh, no te pongas histérica, que todo esto es NECESARIO paraaaa...Niño, qué se supone es lo que estamos haciendo aquí APARTE de vengar a mi amoto?

* Shingo: Salvar a la Humanidad...P-pero vamos, que lo de su moto es LO PRINCIPAL! Por cierto, qué es lo que está haciendo??

* Lobo: Lo que tú dijiste, chaval: Usar la cabeza. [A Lobezno]: Y tú para de chillar, que es por el bien de la gente de tu planeta...Pon un poquito de tu parte, coño, qué mierda de superhéroe eres tú?

****RAAAASSSSSSHHHHHH!!!!***

* Shingo: Oh Dios mío, creo que voy a vomit-UUURRRRGGGHH!!

Y en el otro extremo del Estadio:

* Orochi: Te ATREVES a volverte contra mi? Tu sangre es mía, sólo por esto te haré morir mil veces!!

* Iori (iniciando el Yaotome): GWOOO! GWOOOOO!!!

Lo cual se traduce como "Me temo que me hallo completamente en desacuerdo con el hecho de tener que pagar por el error cometido por mis antepasados hace cientos de años, y por lo tanto pienso hacer todo lo que esté en mi mano para seguir siendo el dueño de mis propias decisiones, aún en el caso de que ello implicara o implicase tu destrucción", por si os lo estábais preguntando...

* Orochi (preparando una bola de luz): Eres rápido, pero eso no significa NADA para alguien que puede leer las ment...

**POOOOM!**

Pendiente del ataque del ROTB Iori, Orochi ni siquiera tiene tiempo de ver como la cabeza de Lobezno (lanzada a una velocidad de como 300 km/h) se estrella contra la suya propia, dejándolo mareao y presa fácil del Yaotome:

*SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH* *SHASH*

* Orochi (levantándose): Estúpidos hum...

Es justo el momento que aprovecha TODO DIOX para jartar de hostias a Orochi A LA VEZ.

* Lobo: Jé, pos parece que lo del Adamantium era VERDAD...O eso, o que ese pringao ya tenía la cabeza mu dura de por sí, quién sabe? Chaval, no eres tan gilipollas como pareces: Tú plan ha FUNCIONAO!

* Shingo: G-gracias.

* Lobo (corriendo hacia Orochi): Y ahora vas a ver como a la próxima hostia que le meta ya no se levanta más!

Lástima de que antes de que Lobo llegue a su destino Orochi consigue quitarse de encima a los del KOF una vez más y empieza a elevarse hasta llegar a unos cien de metros de altura.

* Kyo: WOW, no puedo CREERLO! Orochi está huyendo??

* Lobo: Primero te cargas mi amoto y ahora echas a volar? [Disparando]: Vuelve aquí, rajado maricón!!

Desgraciadamente a esa distancia las balas de la Frag Gun (aunque del tamaño de torpedos) son fáciles de desviar, así que eso es exactamente lo que ocurre...

* Orochi (desde el cielo): No estoy huyendo, patéticos mortales! Sólo me estoy colocando en una posición desde la que pueda EXTERMINAROS A TODOS de un solo golpe!

* Dr. Light (detrás suyo y también levitando): No será con luz?

* Orochi: Sí, con lu...De dónde sales tú?!?

* Dr. Light: Weno, es que he estao absorbiendo las columnas de luz esas que has hecho llover sobre Osaka un ratito, pero es muy cansao, así que me he dicho "qué gilipollez, mejor cárgate a Orochi directamente y las columnas dejarán de caer"...Me equivoco?

* Orochi: ...

* Dr. Light (mirando hacia abajo): Huy, menudo cabreo lleva...Tienes suerte de que Lobo no vuele!

* Orochi: Preocúpate por ti mismo, estúpido mortal!!

* Dr. Light: Mira Orochi, primero que lo de "mortal" es muy RELATIVO, porque no me aguantan ni en el Infierno...Y segundo, que por qué debería preocuparme? No me jodas, que me vas a lanzar luz!

* Orochi: Crees que puedes absorberla, verdad? Lo sé, lo leo en tu mente...Pero esa capacidad tiene que tener un LIMITE, y más cuando se trata de la luz de un dios!

* Clark (desde el suelo): Cuidado, tapaos los ojos!!

La bola de luz que Orochi lanza contra Light a continuación es el equivalente concentrado al alumbrado de Navidad de todas las ciudades de la Tierra JUNTAS y multiplicao por un millón...

...Y cuando por fin Orochi se arriesga a volver a abrir los ojos 2 segundos más tarde:

* Dr. Light (brillando): WOW, casi se me pone dura!

* Orochi: Te burlas de mi, mortal?!?

* Dr. Light (mirándose los pantalones): Qué va, ojalá fuera una burla! Otra como esa y tendré que ir un momento a hacerme unas pajillas y volver dentro de un rato...

* Orochi (lanzando más bolas): MUERE! MUERE! MUERE! MUERE!

* Dr. Light: Es que no me has escuchao, jodido CALIENTAPOLLAS?!?

Light dispara un láser de la suficiente intensidad como para volarle el hombro izquierdo a Orochi y dejarle el brazo colgando:

* Orochi (agarrándose el brazo): Y-a veo, intentar destruirte a nivel físico es inútil porque tienes todo tipo de defensas contra eso...Desgraciadamente para ti a nivel mental no tienes NINGUNA, mientras que yo puedo sentir los pensamientos de toda la Humanidad y CANALIZARLOS en la forma que desee...

* Dr. Light: Y eso qué quiere decir?

* Orochi: Eres un hombre muy odiado, Arthur Light; Y en este mismo momento hay cientos de personas dando rienda suelta a ese odio mediante eso que los mortales denomináis "Internet"...El dolor producto de todas esas fantasías sádicas lo sentirás A LA VEZ!

* Dr. Light: Oh por fa-vor! Ya sé que muchos frikis de DC Comics no me pueden ver ni en pintura, pero tampoco creo que sea para tant...AAAARRRGGGHHH!!!111!!!

Ni que decir tiene que un ataque psiónico tan BRUTAL como el anteriormente descrito hace que Light pierda la concentración y empiece a caer en picado...Afortunadamente para la Humanidad y a pesar del dolor, su conducta TODAVIA se rige por un único principio ético incuestionable:

* Dr. Light (cayendo): J-joder, voy a estrellarme! P-pero si yo me jodo, Orochi TAMBIEN!!!

***SHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKK!!!!111!!***

Después de que Light lance este último ataque ocurren 3 cosas, a saber:

a) Paran de llover columnas de luz sobre la ciudad de Osaka.

b) El campo electromagnético generado alrededor del Estadio se corta de raíz.

c) Orochi se mira el PEASO agujero que tiene en el pecho con cara de no creérselo y empieza a caer TAMBIÉN.

Y a ras de suelo, escasos segundos después:

* Kyo (justo cuando cae Orochi): OROCHINAGI!!

**FWOOOOSHHH!!**

* Terry: WOW, la *UNICA* hostia que ha dao ha sido la que se ha cargao a Orochi!!

* Chizuru: Y *justo* cuando las cámaras de televisión volvían a FUNCIONAR!

* Ralf: Joder, espero que Artie esté INCONSCIENTE, porque si no qué disgusto!

* Dr. Light (sangrando en el suelo): C...cagonlaputa, ojalá...lo estuviera!

* Orochi (sangrando en el suelo también): Ignorantes mortales! Después de estos 1808 años, por qué luchar contra mi? Continúad viviendo de esta forma y os destruiréis vosotros mismos!

* Lobo: Sabes, Clyde? Estoy empezando a perder las esperanzas de que me pagues el amoto!

*STOMP!* *STOMP!* *STOMP!* *STOMP!* *STOMP!*

* Chizuru: Eh Lobo, para de patear a Orochi en el suelo, ok? No puede ser destruído, sólo mis poderes pueden contenerlo...Y no me toques el culo, joder!

* Lobo: Pffft, no me jodas que eres la única nena del Universo que no se pone cachonda viéndome despanzurrar a la gente...

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En Central City, los Rogues y Flash tratan de contener el avance de los clones del Kyo:

* Heatwave: Len, qué coño hacemos ahora?? Cuantos más incinero, más aparecen!

* Weather Wizard: Están haciendo mierda la ciudad, a este paso no va a quedar nada para que lo destruyamos NOSOTROS en la próxima Rogue War!

* Clones del Kyo (avanzando): OPA, DAME DINERO PA LA GASOLINA DEL AMOTO!!11!!

* Flash: Oh Dios mío, son DEMASIADOS! Piensa, Wally, piensa! Qué haría Barry Allen?

* Mirror Master: Flashy, chaval...Aquí Len tiene un plan, echále un poco de cuenta, que tu correrás mu rápido pero luego eres un poquito MELON.

* Flash: Gracias a Dios, qué haría yo sin mis supervillanos? Estaría más perdido en la Vida que el barco del arroz! Ok Len, cuál es el plan?

* C. Frio: Coge esta cachiporra y zúmbales a todos los Kyos en la puta cabeza a supervelocidad. Cuando acabes con los de América empieza con los de Europa, y así hasta que no quede ni uno.

* C. Boomerang: WHOA Lenny, PEASO de plan! Cualquiera pensaría que tienes ESTUDIOS!

* C. Boomerang II: Cállate, opá.

Dicho y hecho, Flash entra en conexión con la Speed Force y acelera hasta la velocidad del sonido, dejando KO a miles y miles de clones del Kyo en su camino a cachiporrazo limpio.

(Cuando tenía 14 años un rayo me cayó encima. Un accidente de uno entre un millón, pero de los que casualmente en mi familia ocurren cada 2 por 3.)

Flash acelera hasta la velocidad de la luz y empieza a dejar KO a los clones del Kyo en Keystone City (porque con los de Central City ya acabó):

(Como a mi tío Barry y como a Jay Garrick antes que a él, se me concedió el milagro de la Supervelocidad. Puedo darle varias vueltas a la Tierra en menos que se presigna un cura loco.)

En el tiempo que se tarda en leer esto Flash ha terminado con los de América y ya va por Europa:

(Me llamo Wally West y soy EL HOMBRE MAS RAPIDO DEL MUNDO!)

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Y de nuevo en el Estadio:

* Dr. Light (sangrando en el suelo): Cuando era joven y trabajaba...en el laboratorio pensé que podría sacarme unos pavos con el tema del espionaje...industrial. A partir de ahí mi vida ha sido un espiral de capullez y mala suerte...y ahora estoy parcialmente hecho de luz, controlo el espectro electromagnético entero y en cierto modo soy...inmortal. Y total, pa ná...porque sigo sin dar una...Me llamo Arthur Light y soy EL TIO MAS DESGRACIAO DEL MULTIVERSO!!

* Leona: Está delirando, no?

* Sra. Waller: Nah, es que le gusta quejarse.

* Dr. Light: Pero hey...por lo menos tengo un nombre...que pega con mis poderes!

* Sra. Waller: Menos rollo, Light; Si ya tienes ganas de decir gilipolleces es que muy malo no puedes estar...

* Dr. Light: Mi luz me ha protegido...parcialmente.

* Sra. Waller: De todas maneras vas a necesitar asistencia médica, así que mejor voy llamando a una ambulancia.

* Dr. Light: Pero si voy a un hospital...me identificarán...y me meterán en el talego.

* Sra. Waller (sacando el móvil): Light, la Vida es así y tal...Sobre todo LA TUYA, para qué nos vamos a engañar?

* Dr. Light: Hija...de...puta.

Y en esto que aparece Saisyu (que también había venido a ver la Final):

* Saisyu: Sra. Waller, eso sería un poquito INJUSTO, no le parece? Que después de todo es el tío que ha herido de muerte a Orochi...

* Sra. Waller: Buah, pero si es un supervillano! Anda Light, díle a este señor cuantísimas veces te has escapado del talego.

* Saisyu: Pero cómo va a escaparse del talego, si no puede ni moverse??

* Sra. Waller: Ok ok, tendrá que pasarse unas semanas allí en la enfermería, pero cuando esté curado y se aburra de estar en la cárcel simplemente se escapará o yo buscaré la forma de sacarlo, lo que pase primero...Claro que si a usted eso le parece mal y quiere llevárselo a su casa, yo se lo REGALO, eh? O es que va a ser todo HABLAR?

* Saisyu: Pos muy bien, pos se viene para mi casa! Que a los japoneses a HOSPITALARIOS no nos gana NI DIOX!

* Kyo: QUEEE?!? Opá, tú estás tonto o has comido mierda de gato?? Que NI SE TE OCURRA meternos al capullo éste en casa!!

* Saisyu: Kyo, cállate la boca! Que está en juego el honor de nuestro Clan!!

* Dr. Light: Gracias...Sr. Kusanagi...Y gracias a usted también, Waller...por haber LIADO al Sr. Kusanagi...Owww se me va la cabeza...Esto último no lo habré dicho en voz alta, verdad?

* Sra. Waller: Shhh...Descansa Light, NO HABLES.

* Dr. Light: Siempre me dice...lo mismo.

* Sra. Waller: Ya, pero ahora es porque estás MALHERIDO.

* Kyo: No lo voy a consentir! El Light no se va a meter en nuestra casa NI DE COÑA!!

* Lobo: EH, PRINGAO!!

* Kyo: Es a mi?

* Lobo (acercándose): Te cargaste a *mi* víctima, tío! Nada más que por eso debería de rajaros A TODOS! [Señalando al Terry]: A todos, menos A ESTE!

* Terry: Puedo preguntar por qué a mi no?

* Lobo: Me dijiste que mi amoto se lo querían llevar, recuerdas?

* Terry: Errr...Ya, pero mira, Lobo, es queee...

* Lobo: Y era VERDAD! Fui a comprobarlo y tuve que DESPANZURRAR a uno que la estaba mirando y que a simple vista parecía un pringao normal que pasaba por allí, pero que lo más seguro es que fuera un...un...Joder, cómo le llamáis a eso en la Tierra, Clyde?

Por un segundo la mente del Terry se queda en blanco ante tanta IRRACIONALIDAD, pero rápidamente le llega la ILUMINACION:

* Terry: Un policía secreta?

* Lobo: Exacto! Así que en agradecimiento no te rajaré...hoy; Pero respecto a tus amigos me lo estoy PLANTEANDO, la verdad...Qué falta d'educación es esa, meterse entre El Hombre y su víctima?

* Terry: Lo han hecho SIN QUERER, tío; La emoción del momento y todo eso...

* Shingo: Además, que sin su ayuda Orochi probabl...quiero decir, SEGURO que hubiera vencido; Pídale disculpas, Kusanagi-san!

* Kyo: Pero disculpas POR QUE? Por haber salvao a la Humanidad?!?

* Terry: Kyo, pídele disculpas a Lobo AHORA MISMO si no quieres que te rompa la jeta, joder!

* Kyo (aguantando el coraje): Perdona, Lobo...Fue SIN QUERER.

* Lobo: Ok, perdonao...Supongo que no eres tan mal chaval después de todo, aunque vamos a tener ocasión de comprobarlo, ya que yo TAMBIEN me voy a vivir a tu casa.

* Kyo: C-cómorl?!?

* Lobo: Sin mi amoto no puedo salir de aquí, tío! No me queda más remedio que quedarme a vivir en este planeta, armando bronca cada 5 minutos y rajando a todo el que me lleve la contraria...Algún PROBLEMA?

* Kyo: N-no, qué va! Qué problema va a haber?

Y en esto que aparece Hitman:

* Hitman (acercándose): Eh tíos, sólo quería deciros que buen trabajo! Ondia, pero si es Lobo y estoy tan borracho que no lo había vist...AARRRGGHH!!

* Lobo (agarrando a Hitman por el pescuezo): Qué PEQUEÑO es el Multiverso, eh mamón?

Hitman intenta disparar a Lobo en la cara a bocajarro pero El Hombre simplemente le arranca los antebrazos de un bocao, debido a que (como se ha dicho antes) esto *NO* es un tebeo del Garth Ennis...

...Claro que si esto fuera un tebeo (aunque no del Garth Ennis) lo que pasa a continuación se narraría tal que así:

Viñeta 1: Lobo le mete a Hitman el gancho por el culo.

Viñeta 2: Lobo saca el gancho con parte del intestino grueso de Hitman pinchao en la punta.

Viñeta 3: Lobo coloca dicho extremo del intestino en la boca de Hitman.

Viñeta 4: Lobo salta sobre el estómago de Hitman al grito de "Come MIERDA, rajado irlandés!".

* Ralf (flipando): Joooder, no sé si reírme o vomitar!

* Sra. Waller: Mientras que no le de por rajarnos A NOSOTROS ya nos podemos dar por contentos, así que déjalo que se entretenga...

* Tung Fu Rue: Y más contentos que tendríamos que estar todavía, teniendo en cuenta que *hemos* SALVADO EL MUNDO!

* Joe: Lo siento, maestro Tung, pero es que si no lo digo, reviento: Usted no ha hecho una mierda!!

* Tung Fu Rue: Claro, por no interferir viendo las dificultades de coordinación que teníais...

* Iori (despertando): Oww, nos podemos ir ya para casa?

......

Próximamente: El Epílogo.
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