Capítulo CUARENTA Y UNO - Epílogo

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Capítulo CUARENTA Y UNO - Epílogo


UNA SEMANA MAS TARDE:

En la habitación de invitados de la casa de la familia Kusanagi encontramos a Light acostao en la cama y cubierto de vendajes:

* Dr. Light: (*Sighh* parece mentira que al final sea el puto Kyo de los cojones el que haya quedao como un héroe sólo porque su única hostia fue la que se vió en televisión...Pero en fin, para como suelo acabar la mayoría de las veces la verdad es que ya me puedo dar por contento; Después de todo los Kusanagis estos me están tratando de puta madre y tienen hasta televisión por cable, así que...Hey, esa que está saliento en TVEI no es la tía que nos follamos Digger y yo?)

.........

TVE Internacional - Pograma del Quintero:

* Anita Obregón: Pues sí, Jesús: Estaba yo tan tranquila en Osaka viendo la Final del KOF y en un descuido el Capitán Boomerang y el Dr. Light me la METIERON!

* Quintero: JAA! JAA! JAA! JAA! JAA!

* Risitas: Jezú...Me da ya mi sheque, Jezú?

........

* Dr. Light: Tsk, ojalá supiera más español y entendiera lo que dicen, porque parece INTERESANTE; Ese del bigote tiene una pinta de intelectual...

En ésto que entra el Kyo.

* Kyo: Eh Light, que he pensao que como eres doctor en Física Cuántica y eso es tener más estudios de lo normal seguramente sabrás hasta derivar, así que ya me estás enseñando!

* Dr. Light: Ja! En eso estaba yo pensando ahora mismo, en ponerme a enseñarte a derivar!

* Kyo: Es lo mínimo que puedes hacer después de todo el tiempo que llevas aquí a la sopa boba, no? Así que venga, que pa luego es tarde, y a ver si por tu culpa no me voy a sacar la ESO.

* Dr. Light: NO! Lo que tiene que hacer tu padre es ponerte A TRABAJAR!

* Kyo: Y cómo va a ponerme a trabajar, sádico hijo de puta, si apenas tengo 30 años?? Si yo creo que eso es hasta ILEGAL!!

* Dr. Light: Qué poca vergüenza! Yo es que flipo!

* Kyo: O sea, que ahora va a venir un supervillano DE LA CALLE a darme a mi lecciones de moralidad en mi propia casa? Si no te gusta ya sabes lo que tienes que hacer!

* Dr. Light: No soy un supervillano de la calle, soy un supervillano prácticamente DE LA FAMILIA! Anda que cuando les cuente a tus padres que me estás echando ya verás la bronca que te vas a ganar!

* Kyo: Ese es el problema, que te tienen mu mimao!

* Dr. Light: Porque me quieren más que a ti!

Y en esto que entra la madre del Kyo:

* Sra. Kusanagi: A veeer, a qué vienen tantas voces?

* Dr. Light: Sra. Kusanagi, su niñato de usted me está IMPORTUNANDO y ESCANDALIZANDO con lo perro que es y la poca vergüenza que tiene! Dígale algo!

* Sra. Kusanagi: Kyo, pídele disculpas INMEDIATAMENTE!

* Kyo: No le pienso pedir disculpas! Que es un puto violador!

* Sra. Kusanagi: También Rapeman, y eso no le impide ser un Héroe Nacional aquí en Japón...Pídele disculpas u hoy no cenas!

* Kyo: *Sighh* Ok Light, perdooooona.

* Dr. Light: Has herido mis sentimientos, chaval...No sé si te perdonaré.

* Kyo: Huy, bolas de arroz! Dame una, omá!

* Sra. Kusanagi (apartando el plato): Quita Kyo, que son para el doctor...Quién es el Rey de la Casaaaa?

* Dr. Light (comiendo bolas de arroz): *Yo*, Sra. Kusanagi!

* Kyo: Joder, no puedo CREERLO! Esto es una PESADILLA!!

* Sra. Kusanagi: Hijo, sé que no te hace mucha gracia que el doctor se vaya a quedar con nosotros hasta que esté curado, pero eso es ABSURDO...Si no da ni un problema!

* Kyo: Ah no?? Y qué pasa cuando se pone a absorber luz?!?

* Sra. Kusanagi: Bah, pero si luz es lo que SOBRA...Yo ya lo tengo hablado con el resto del vecindario, cuando le apetezca absorber luz nos vamos todos A DORMIR y santas pascuas.

* Dr. Light: Y además, que la luz es *mía* y hago con ella lo que quiera, chaval!

* Sra. Kusanagi: Muy bien dicho!

* Kyo: *Sighh* Me están entrando ganas de darme un cabezazo contra la pared!!

* Sra. Kusanagi: Bueno, y a todo esto qué paso con el jevi áquel del espacio? No se iba a venir a vivir a nuestra casa también?

* Kyo: Quién, Lobo? Weno, es que en el último momento apareció The Authority y...

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Flashback al Estadio Olímpico de Osaka, poco después de la Batalla Final:

* Populacho superviviente: HEY MIRAD! ES LA JLA!! BIEEEN, VIVA LA JLA!!! Ay no, que es The Authority...BUUHH FUERA, CABRONES, HIJOS DE PUTA!!!

* Swift: Jooder, pa mi que ni la Patrulla X tiene tantos "fans"!

* Sra. Waller: Pffft, a buenas horas, Authority! Ya pa qué?

* The Engineer: Waller, no? Hemos venido en cuanto hemos podido...*Quién* se cree que ha estado luchando contra los Kyos para impedir que le metieran fuego a la mayor parte de las ciudades del mundo antes de que apareciera Flash? Su Escuadrón, que han aprovechado sobre todo para SAQUEAR? La JLA, que estaban demasiado ocupado lobotomizándose unos a otros? O The Ultimates, que querían coger a los clones vivos para que Bush los conviertiera en supersoldados y mandarlos a Irak (y a los que, por cierto, MASACRAMOS nada más encontrárnoslos)?

* Sra. Waller: Ok, ok...Perdonad el comentario.

* Lobo: Eh, pero si es la peña de The Authority...[A voces]: Hey, partía de MOÑAS!!

* Hawksmoor (en voz baja): Oh mierda, qué hace ESTE aquí??

* El Doctor: Hagamos como que no lo hemos visto, eh Jack? Que hoy no nos hemos traido a Jenny y a ver si nos va a patear el culo...

* Lobo (a voces y a escasos centímetros de la oreja de Hawksmoor): Es que no me estáis oyendo? Que digo que "Hey, partía de MOÑAS!!".

* Hawksmoor: Ya te hemos oido la primera vez! Qué cojones quieres?

* Lobo: Un maricón de discoteca s'ha cargao mi amoto, vais a llevarme en el Transporte de vuelta a mi casa ANTES o DESPUES de que os jarte de hostias?

* Apollo: Lobo, las cosas se piden con más educación!

* Lobo: Más educación TODAVIA?!?

* The Midnighter: Además no puedes jartarnos de hostias, recuerdas? Tenemos una TREGUA.

* Lobo: Tsk, eso me pasa por ser un hombre de palabra...Weno, que si me vais a llevar a mi asteroide sí o no?

* Hawksmoor: ((*Sighh* Qué remedio!)). Ok, te llevaremos.

* Lobo (siguiendo el ritmo a base de golpear a Apollo en la cabeza con el cráneo de Hitman): QUE BUENOS SOON...LOS PRINGAOS DE THE AUTHORITY! QUE BUENOS SOOON! QUE ME LLEVAN D'EXCURSION!!

* The Engineer: Oye Lobo, que como te pongas en ese plan no vienes con nosotros ni a la vuelta de la esquina!!

* Lobo: Prefieres que me quede aquí en la Tierra rajándolo tó?

* Dastardly (a Lobo): Hey tío, cómo te va?

Al aparecer Dastardly The Midnighter hace ademán de querer atacarle, pero Hawksmoor lo para:

* Hawksmoor (en voz baja): Déjalo, Midnighter...Lo ULTIMO que nos hace falta es otra pelea ahora.

* Lobo: Pscht, de regular p'abajo...Parece mentira que se hayan cargao mi amoto y que ENCIMA me vaya a tener que pasar todo el camino hasta mi asteroide aguantando a los atontaos estos de The Authority y sin poderlos rajar! [A voces]: M'escuchas, Chang? Eres un MAMOOON!!!111!!

* Dastardly: Nah, El Chang no permite que cosas tan chungas le pasen a la gente BUENA: Te irás en tu moto.

* Lobo: Tú no has estao echando cuenta en los últimos 2 capítulos, verdad? [Sacando una bolsa]: Todo lo que queda de mi amoto es ESTO.

Como era de esperar Dastardly sólo tiene que sacudir la bolsa para que de ella salga la Spazzfrag 666 TOTALMENTE intacta.

* Lobo (subiendo a la moto): Un truco guapo, tío! Sube, que vamos a ir a cobrarles lo que nos deben a los notas esos de NESTS y luego a beber hasta reventar.

* Dastardly: No sabemos para adónde han ido, 'Bo....

* Lobo: Cómo que no? [Señalando al norte]: S'han ido P'ALLA!

* Kyo (intentando disimular la alegría): O sea, que ya no te quedas a vivir en mi casa?

* Lobo (arrancando): Lo siento, Clyde...Otra vez será.

* Kyo: (Oh gracias, Dioses, GRACIAS!!)

Dicho esto, Lobo y Dastardly despegan en la Spazzfrag rumbo norte.

* The Midnighter: Vamos a dejar que se vayan? Esos 2 tienen suficiente poder como para conquistar la Tierra sin necesidad de Orochi!

* El Doctor: Nah, no tienen capacidad organizativa, ni paciencia, ni ambición como para intentar algo así por su cuenta...Desventajas de la Toon Force, supongo.

* The Midnighter: Si lo sabrás tú...Verdad, colgao?

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Fin del flasback, volvemos a nuestra ubicación original:

* Sra. Kusanagi: Ohh, qué lástima que no se quedara! Parecía taaaan simpático...

* Kyo: En alienígena "Lobo" significa "el que se come tus entrañas y luego se jarta de reir encima" o algo por el estilo, omá...Es un maníaco homicida!

* Sra. Kusanagi: Kyo, te he dicho miles de veces que no etiquetes a la gente!

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Y hablando de maníacos homicidas, qué tal le irá la vida a nuestro amigo el Postal Dude?

Paradise (Arizona) - Emporio Local del Crack:

* Postal Dude: 200 pavos una pipa?!? Debes haberte fumao la mitad de las existencias tú solo!

* Traficante: Es lo que hay, lo tomas o lo dejas.

* Postal Dude: Y no podrías hacerme una rebaja? Porque verás, me ha salido curro en Japón y no creo que pueda aguantar a la Zorra de mi mujer tantas horas en el avión a menos que vaya mu colocao...

* Traficante: Tío, desde que se ha descubierto que el crack tiene PROPIEDADES CURATIVAS los precios han subido...Es que no entiendes la Teoría del Intercambio?

**BLAM!**

* Postal Dude (agarrando las pipas de crack): Ya ves que sí que la entiendo.

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Y al Geese? Habrá vuelto una vez más la Corrupción a Nuevo South Town?

Geese Tower - Despacho de ya sabéis quién:

* Billy: Qué, jefe? Contento de haber vuelto?

* Geese: Hmm, que los del hospital me hayan ofrecido UN BONO para los próximos 5 ingresos no sé si tomármelo como una falta de respeto, pero en fin...Tampoco voy a dejar que eso me distraiga de la cuestión más importante: Cómo quitar de enmedio al Terry Bogard de una vez por todas.

* Abogado del Geese: Oh por fa-vor! Pero si quitar de enmedio a ese tío es lo más sencillo del mundo! Su hijo Rock aún es menor de edad, no? Una denuncia por secuestro y en cuanto esté en la cárcel se le envenena y santas pascuas! Que parece que viviéramos en el País de los Tontos!!

* Geese: Yamazaki, ahostia al abogado, por favor.

* Yamazaki (desde el otro extremo del despacho): SHAAH!

* Abogado del Geese: Ouch! P-pero por qué??

* Geese: Eso que propones es una VERGÜENZA: Ningún luchador que se precíe se enfrentaría a un enemigo de esa forma tan rastrera y desigual.

* Abogado del Geese: Y-y hacer que se enfrente a un montón de enemigos uno detrás de otro sin dejarle tiempo ni para recuperarse antes de poder luchar con usted no es una vergüenza??

* Geese: Nah. Eso es un REAL BOUT.

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South Park (Colorado). Exterior de la casa del Cartman:

* Cartman: Tíos, tíos, sabéis qué? He descubierto un plan INFALIBLE para sacar pasta pa comprarme la Play 2!

* Stan: Sorpréndenos, Culogordo.

* Cartman: Leed ese cartel que hay en la puerta de mi casa y LLORAD, putos envidiosos!

El cartel dice: "SEMANA FANTASTICA DEL FOLLETEO - 1 COMPLETO, $10"

* Kyle: Ese es tu "plan infalible", Cartman? Prostituir a tu madre?

* Cartman: Hey, para que va a seguir haciendo guarrerías GRATIS pudiendo sacar dinero?

* Stan: *Sighh* Este gordo está cada día más subnormal...Cartman, eso NUNCA funcionará!

* Cartman: Quieres apostar, so marica? [Sacando un billete de $10]: De momento ya le he conseguido el primer cliente...

Y en esto que el Capitán Boomerang sale de la casa con un cabreo de 3 pares:

* C. Boomerang: Oye niño, que tu madre tiene un coño y una polla! Ya me estás devolviendo mi dinero o por lo menos LA MITAD!

* Cartman: Ohhh cuánto lo siento, señor...No se hacen devoluciones de ningún tipo!

Así es, chavalotes!! Se masca una pelea a muerte (o casi) entre los 2 sociópatas más inaguantables del Multiverso: CAPITAN BOOMERANG VS ERIC CARTMAN!!!111!!!

* C. Boomerang: Que nooo?? Chaval, ni por un momento te pienses que por tener 9 años no te voy a inflar a hostias...Al reves, al no poder defenderte te vas a ganar más hostias DE LO NORMAL!

* Cartman: Señor, se lo estoy diciendo con EDUCACIÓN...Respete mi autoridad o le obligaré a comerse a sus propios padres!

* Stan: Tío, lo HARA!

* C. Boomerang: Pffft! Mi madre era un putón y mi padre nunca me ha soltao un duro, así que si me los acabo comiendo POS MEJOR! Y ahora devuélveme el dinero, antes de que vaya pa tu cuarto y me folle al Mono de Fonética en compensación!

* Cartman: Hey, cómo es que ha visto al mono? No me joda que ha estado REGISTRANDO toda la casa?? Vacíese los bolsillos!

* C. Boomerang: Ja! Yo no tengo que dar explicaciones ningunas, que soy la víctima! Parece mentira la poca vergüenza que hay ultimamente, yo con vuestra edad ya estaba...

* Kyle: ...Ganándose la vida honradamente?

* C. Boomerang: Nah, en el CORRECCIONAL; Ganarse la vida honradamente es de PRINGAOS...Pero vamos, que no me explico cómo dejan al puto gordo éste suelto por las calles tampoco! Devuélveme mi dinero!!

* Cartman: Oh pero POR SUPUESTO que sí, señor...Cuando el Infierno se CONGELE!

Ante esta respuesta Boomerang procede a agarrar al Cartman por los fondillos y en esto que su vista tropieza con un yonki que hay tirado pinchándose en medio de la acera:

* C. Boomerang (al yonki): Perdona socio, me prestas la jeringuilla un momento?

* Yonki: Pero es que tengo el SIDA...

* C. Boomerang (intentando pinchar al Cartman): Pos POR ESO te lo digo!

* Cartman (chillando): SOCORROOO!! Suéltame, puto jipi de mierda! Tíos, ayudadme!!

* Stan: Es que en realidad estamos de parte del calvo.

* Kyle: Ajá; Que te jodan, Culogordo.

* Cartman: Dioss, cómo os odio! [Sacando el billete]: Esta bien, señor: Usted gana ((de momento!))...Tome su dinero.

* C. Boomerang (soltando al Cartman): Asín me gusta, chaval: Que respetes a las personas mayores.

En esto que el oficial Barbrady baja del coche patrulla justo delante de nuestros amigos:

* Barbrady (aporreando al yonki): Fuera de aquí, desgraciao! A endrogarse al parque público!

* Cartman: Oiga, oficial! [Señalando a Boomerang]: Ese calvo de las patillas acaba de violar a mi mamá! Llévelo a la silla eléctrica, que para eso pago mis impuestos!!

* Stan: Qué impuestos, Cartman? Eres un niño!

* Barbrady: Señor, el violar a la gente es un delito mu grave...Va a tener que acompañarme.

* C. Boomerang: Es todo mentira podría! Mire ese cartel que dice "Semana del Folleteo", es que no sabe leer?!?

* Barbrady: Pos no.

* C. Boomerang: Ok, po si he violao a la madre del gordo habrá muestras de semen, no? Dónde están, ein? Dónde están?!?

* Barbrady: Es verdad, Eric...Sin muestras de semen la Ley no puede hacer nada.

* Cartman (entrando en la casa): Espere un minuto, oficial, que ahora mismo se las traígo!

Y un minuto más tarde:

"COMO QUE NO TE LO FOLLASTE, PASOPUTA? ME HAS HECHO PERDER 10 PAVOS!!"

*PLAF!* *PLAF!*

* Kyle: Ese es Cartman ahostiando a su madre por no haber recogido muestras de semen...

* Barbrady: Violencia doméstica?? Eso es un delito mu grave...Voy p'allá!

Barbrady entra en la casa y vuelve a salir 5 minutos más tarde con el Cartman de una oreja:

* Barbrady: Ok Eric, tu carrera criminal se acabó; Sube al coche...Hey, y el coche?!?

* Stan (muerto de risa): El calvo de las patillas se lo acaba de chorizar.

* Cartman (a Barbrady): GILIPOLLAS DE MIERDA! Juro que te MATARE!!

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En fin, aquí se acaba la saga; Y respecto al resto de personajes de esta historia que no menciono en detalle por falta de espacio sólo decir queee...fueron FELICES y comieron PERDICES (y a mi no me dieron porque no quisieron), así que es hora de poner el punto fin...

* Dastardly: Hey, y yo?

Tú qué?

* Dastardly: Yo debería acabar mejor, que para algo soy tu ídolo! Qué mierda de fic es ésta, que ni siquiera ganan los malos?!?

Ok, pos entonces fueron felices y comieron perdices...Y Dastardly encima acabó de ALCALDE DE MARBELLA. Contento ya?

* Dastardly: Pscht, me conformaré.

o sea, que ahora sí...

THE END.
cron