Capítulo ONCE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte I)

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Capítulo ONCE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte I)


Poco a poco el resto de la peña va saliendo de entre los escombros de lo que antes había sido el dojo de los Sakazaki:

* Robert: WOW, hemos sidos bombardeados...por el Benimaru??

* Ryo: Nah, el Benimaru no tiene tanta potencia ni de coña...Papá, adónde vas??

* Mr. Karate (alejándose velozmente): Yo no soy tu padre, soy Mr. Karate; Tu padre no creo que haya sobrevivido a la explosión, y le está bien empleado, por cobarde!

* Yuri: Fale, pues entonces...Mr. Karate, adónde vas?

* Mr. Karate: A limpiar esta ciudad de maleantes.

* Haohmaru: BIEEENN, por fin alguien con 2 cojones! Espere Mr. Karate, que voy con usted!

* Yuri (intentando detener a Haohmaru): Estooo, escucha, tío...Mi padre está un poco p'allá de la cabeza y es mejor no seguirle la corriente con la tontería de Mr. Karate si va a hacer alguna burrada...

* Haohmaru: Tu padre acaso tiene algo que ver con Mr. Karate?? Anda ya, niña! Si se está viendo que son 2 personas COMPLETAMENTE DIFERENTES!!

* Galford (a Hanzo): A éste seguramente le pasa como al Tam Tam, que su fuerza reside mayormente en la máscara...Hey Mr. Karate, espere! Que nosotros también vamos!

* Yuri: *Sighh* No nos va a quedar más remedio que acompañarles, sabe Dios la que pueden liar! Tú Dan, como eres ya lo último de lo último, mejor que te quedes aquí vigilando que no se lleven los escombros...

* Dan: Sí, y una MIEEEERDA! Como que sin el Gran Maestro del estilo Saikyo-ryuu vais a llegar muy lejos!

* Kyo: Fí-ja-te, "Sai" como mi padre Saisyu y "Kyo" como yo! Cada vez me están entrando más ganas de darte 2 hostias por parodiarnos!

* Dan: Será parodiarme vosotros *a mi*, en todo caso! Y cuidadito conmigo, que como te tire un Gadoken te vas a jiñar!

* Kyo: Pos si eso, avísame...Para ponerme más cerca!

* Robert: Kyo, no es el momento de ponerse a entablar profundas discusiones filosóficas con el Dan! Mira, el sensei ya está peleándose con un par de chuloputas!

Efectivamente, un poco más alante:

* Chuloputas 1: Jodeeer! Habéis visto el explotío que ha pegao el chiringuito ese de artes marciales??

* Prostituta: WOW, ha sido como si un rayo cayera encima de una bombona de butano!

* Chuloputas 2: Tía, menos flipar con las explosiones y más espabilar...Que aún no has sacao ni 500 pavos esta noche, y m'hace falta otra correa de distribución p'al Ferrari!

* Mr. Karate: Dejad tranquila a esa trabajadora del sexo, villanos! O enfrentaros a la furia de Mr. Karate!

* Chuloputas 1: Hey, y a ti qué coño te import...?

"HIEN SHIPPUU KYAKU!!!"

El chuloputas ni siquiera puede acabar la frase cuando una certera patada voladora de Mr. Karate le estrella la cabeza contra la pared en la que estaba apoyado.

* Mr. Karate: Se acabaron las tonterías, se acabó el Señor Amable...The Punisher won't have shit on me!! [Al otro chuloputas]: Tú qué intentas, clavarme la navajita?

**KRRRAAAKKK**

El tío aún tiene tiempo de mirar el curioso aspecto que presenta su mano derecha con todos los huesos rotos antes de que Mr. Karate la suelte y proceda a agarrarlo por la cabeza:

**POOOOM!!** [==Primer rodillazo en las narices]

* Chuloputas 2: O-oiga, pare! Q-que me rindo!!

* Mr. Karate: No recuerdo habértelo preguntao.

**POOOOM!!** **POOOOM!!** **POOOOM!!** **POOOOM!!** **POOOOM!!**

Después de lo cual el chulo queda tirao en el suelo palpándose los restos de lo que solía ser su cara:

* Mr. Karate: Todavía estás consciente? Bien, porque quiero que le cuentes a todo el mundo que la guerra de bandas SE ACABÓ; Y cuando te pregunten porqué, les dices que porque a Mr. Karate le sale de los cojones! Quiero que el mensaje les llegue bien clarito a ese par de cabrones...Tú para cuál de los 2 trabajas, para Kingpin o para Geese?

* Chuloputas 2: P-para Mr. Big.

* Mr. Karate: Ok, pues entonces has cobrao pa ná...Pero es igual, por si acaso! Coméntaselo a Mr. Big también, que no quiero ver más delincuencia por Nuevo South Town! [A la prostituta]: Y usted, señorita, por qué no cambia de vida? En vez de ser (con perdón) tan puta, porque no se poneee...Qué sé yo, a estudiar?

* Prostituta: Es que yo ya tengo 2 carreras pero me saco más dinero puteando!

* Mr. Karate: Weno, pues si tiene 2 carreras seguro que podrá entrar a trabajar en alguna empresa seria, posiblemente incluso en un puesto directivo, y al menos no tendría que pasarse todo el tiempo chupando pollas...

* Prostituta: Huy, que no, dice!!

* Yuri: Disculpe a mi padre. [Atornillándose con el índice en la sien]: Es que no tiene muy claro cómo funciona el mercado laboral, sabe usted?

* Mr. Karate: Yuri, qué dices?? Que yo ni soy tu padre ni estoy loco, lo que pasa es que la gente de esta ciudad está tan acostumbrada a la Corrupción que ya ni se plantea otro estilo de vida...Pero esto va a cambiar como me llamo Mr. Karate! Y más vale que la gente de mal vivir se vaya quedando con la copla!

* Dan: Cuál copla? No será esa que dice...[Cantando a voz en grito]: "OYAJI!! YO VIASÉ UN CORRÁ! PA ESHÁ GUARRIYAAAA Y ESHÁ GUARRIYOOOOO!!! OYAJI!! YO VIASÉ UN CORRÁ! EN LAJ AJUERA DE GIBRARTÁ ER SHIICOOO!!!"

* Mr. Karate: Ya, Dan, suficiente! Mr. Karate tolera tu existencia, pero no fuerces tu suerte!

* Robert: (Hostia puta, quién le habrá enseñao andaluz al Dan?? Esto era ya lo que le faltaba!)

* Mr. Karate: Y no perdamos más tiempo aquí, que aún nos queda mucha ciudad que limpiar...

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Pero Mr. Karate no es el único con ansías justicieras en NST, sino que por toda la ciudad se producen reacciones similares: Cabreados por la orgía de destrucción sin sentido provocada por Electro y compañía, cada luchador sale a la calle a ahostiar mafiosos, ya sea motivados por un profundo sentimiento de Justicia o simplemente por estar ya hasta los huevos de tanta guerra de bandas:

En el puerto de Nuevo South Town, Temjin se entretiene lanzando matones al agua.

En la Pioneer Plaza, Blue Mary bate su propio record de romper huesos durante la jornada laboral.

En la entrada de lo que queda del bar de Mac, Jack Turner le enseña a su banda que aplastar cráneos de mafiosos entre las manos no es tan difícil como pudiera parecer en un principio.

En Chinatown, Lee Pai Long y Li Xiangfei dejan claro a hostia limpia que con aguantar a los notas de las Tríadas ya tienen bastante en ese barrio.

En Live House "Old Line", el Terry y el Rock acaban de demostrarle a 4 traficantes de la banda de Kingpin que no está el horno para bollos por allí tampoco:

* Rock: Tío, yo de verdad que no lo entiendo...Somos la ciudad con más macarras con superpoderes por metro cuadrado DEL MUNDO, cómo nos hemos dejao comer el terreno por las mafias de esta manera?? Vaaa, salgamos afuera a ahostiar a unos cuantos más.

* Terry: No, más vale que nos vayamos ya, Rock...Que nos cierran la pensión de Suzy la Guarra.

* Rock: *Sighh* Con la de guita que tiene mi viejo, y voy y me dejo "adoptar" por ti...Yo soy tonto o es que he comido mierda gato??

* Terry: Po y yo, que no tengo un duro y encima voy por ahí "adoptando" al personal? Pero qué quieres, los héroes de SNK somos así; Y en cuanto a vosotros...

* Traficante 1 (sangrando en el suelo): N-no nos mates, por favó!

* Terry: No voy a mataros...La gente de Nuevo South Town somos muy pacíficos en el fondo, lo que pasa es que tenemos mala fama.

* Traficante 2 (levantándose): G-gracias.

* Terry: Ok...Y ahora, PUERTA!!

* Traficante 3: Ein? N-no me jodas, que eres de The Authority?!?

* Terry: Nah, si fuera de The Authority os habría matao sin más...Cuando digo "puerta" quiero decir que no volváis más por aquí si no queréis cobrar otra vez.

Después de escuchar esto, los 4 traficantes salen de allí dándose patadas en el culo. Desgraciadamente, en su huída deciden meterse por el callejón que no debían...

...Y claro, acaban tropezando con el jevi de los pelos teñidos de naranja:

**ZZAAASSS!**

Freeman se limita a sonreír como el maníaco que es mientras que el traficante que chocó con él cae al suelo con la yugular reventada y sangrando a borbotones.

* Traficante 2: H-hey, pero si nos acaban de decir que la gente de Nuevo South Town en el fondo es muy pacífica y no matan porque sí!

* Freeman: No ha sido porque sí, ha sido porque no me gustaba su cara...Ni la tuya tampoco.

Milésimas de segundo es lo que tarda Freeman en agarrarlo y reventarle los globos oculares con las uñas...Pero escuchemos a nuestro amigo tarareando su tema favorito de Darkthrone mientras descuartiza traficantes, que así es más entretenido:

* Freeman: "I shall never forget you, the best of all there is, I lick your cold lips, I embrace your coffin as I sigh in woe..."

Freeman procede a saltar por encima de la cabeza del tercer traficante y a perforarle la espina dorsal, dejándolo paralítico de por vida.

* Freeman: "You never kissed the priest, you never drank the blood of Jesus. Weird, they say..."

El cuarto traficante lo ve venir y le suelta una hostia...Lo último que percibe antes de morir no es una luz sino una total y absoluta oscuridad, y 7 tajos de unas uñas afiladas como cuchillas:

*ZASS!* *ZASS!* *ZASS!* *ZASS!* *ZASS!* *ZASS!* *ZASS!*

* Freeman: Well, turn it upside down like you did and they KILL, KILL...And they take you away."

En fin, que todo el mundo quiere a Freeman y es fácil imaginarse el porqué...

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Pero volvamos con Mr. Karate y compañía, que apatrullando la ciudad acaban de cruzarse con Deadpool:

* Mr. Karate: Eh, tú! Sí, el de las katanas, que tienes unas pintas de supervillano que no puedes con ellas...Largo de esta ciudad!

* Deadpool: Supervillano? Cuál supervillano, si yo soy Deadpool el Mercenario Bocazas!

* Mr. Karate: Pues si tú mismo te autodenominas "bocazas", empezamos bien...'S igual, aquí no queremos ni supervillanos ni mercenarios ni bocazas, así que fuera de esta ciudad y no vuelvas más!

* Deadpool: Hey, por qué tanto odio? Oh no me lo digas, déjame adivinarlo...Me estáis marginando POR SER MUTANTE!!!

* Mr. Karate: Oye, que nosotros no...

* Deadpool: Es siempre la misma discriminación en todos laos: "Niño, no te ajuntes con el vecinito de las 3 cabezas, que a ver si va a ser mutante!", "Huy, que un mutante ha entrao a mear y no ha levantao la tapa del water...Llamen a los Centinelas!!"

* Yuri: Tío, no sé de dónde saldrás tú, pero nosotros no discriminamos a nadie por ser mutante...Iría contra la filosofía del Kyokugenryu.

* Deadpool (emocionao): Ondia, de verdaaad? Es la cosa más bonita que he escuchao en la vida! [Quitándose la máscara y enseñando la jeta deforme]: BÉSAME, CHURRI!!

* Yuri (apartándose de un salto): AAARGGGHHH!! Coño, qué tío más feo!

* Deadpool: Lo veis, lo veis? Ahí está otra vez la puta discriminación...Y eso que yo ni soy mutante ni ná, y sólo lo digo por impresionar a las chatis.

* Ryo: No perdamos más tiempo...Sabes quién es el que ha provocado las explosiones o no?

* Deadpool: Explosiones? Hmm, déjame pensar...Han sido como rayos cayendo encima de los sitios y destrozándolos totalmente?

* Ryo: Ajá.

* Deadpool: Y luego se ha generado una corriente electroestática alrededor que ha durao unos segundos?

* Robert: Exacto.

* Deadpool: Y había por allí un tío tirando a pelirrojo y con un pendiente en cada oreja?

* Mr. Karate: Eso es! Lo vi marcharse en un taxi poco después de la explosión!!

* Deadpool: Pues lo siento, chavalotes: ni puta idea de quién pueda haber sido.

* Dan (dando un paso al frente): Se ACABÓ! No sé por qué tengo la ligera sospecha de que te estás cachondeando de nosotros, y de Dan Hibiki no se cachondea NI DIOS!

* Deadpool: Dan Hibiki? El del Street Fighter?

* Dan: Acojonao, ein?

* Deadpool: WOW, yo soy un gran fan del Street Fighter, tío! Pero si hasta he desarrollao mi propia técnica y tó!!

* Dan: Ondia, de verdaaad? Y en qué consist...?

"POOLRYUKEN!!!"

Antes de que el Dan pueda acabar la frase un gancho a la mandíbula a traición y con muy mala leche del Deadpool lo levanta casi un palmo antes de tirarlo al suelo:

* Dan (levantándose): Mu bien...Tú te lo has buscao!

SORPRENDENTEMENTE, la patada voladora que lanza Dan a continuación golpea a Deadpool 3 veces, lanzándolo contra la pared...La siguiente hostia del Deadpool se estrella contra un cartelito con la foto del Dan, y es aquí donde se acaba la suerte del susodicho:

* Dan (agarrando a Deadpool): Ok, y ahora mi técnica más poderosa...

"OTOKO MICHI!!!"

Dan brilla durante un segundo y desencadena una explosión de chi que manda a los 2 al suelo.

* Dan (levantándose hecho polvo): Q-qué, a que no te lo esperabas? E-esto te enseñará a no desafiar el poder del Saikyo-ryuu!

Deadpool también se levanta, y el rasguño que tiene en la barbilla a consecuencia del Super de Dan deja caer una gota de sangre al suelo y se cierra inmediatamente después gracias a sus poderes regenerativos.

* Deadpool: Tío, le caes bien a El Chang...Pero *ni él* puede salvarte de tu propia ESTÚPIDEZ.

*PIM*

Es el sonido que hace el galete de Deadpool sobre la frente del Dan, que después de esto cae al suelo como un saco de patatas y completamente KO.

* Ryo (abucharao): Errr...Este no es de nuestra escuela, sabes?

* Robert (también abucharao): En realidad, casi que ni lo conocemos!

* Haohmaru: Vale, ya nos hemos reído un rato...Ahora es *mi* turno!
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