Capítulo DOCE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte II)

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Capítulo DOCE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte II)


Continuando donde lo dejamos en el capítulo anterior, empieza el HAOHMARU VS DEADPOOL:

* Haohmaru (desenvainando): Extraño, aunque apenas te conozco ya me sobra como para saber que no tienes honor...Aprovecharte de la evidente subnormalidad del llamado Dan es algo que debería darte VERGÜENZA!

* Deadpool: Buah, pos si eso debería darme vergüenza, imagínate esto!

Con una velocidad asombrosa Deadpool salta hacia atrás lanzando una granada en dirección a la cara del Haoh:

* Haohmaru (desviando la granada de un espadazo): Heh, el tirarme pedruscos no te va a salvar!

* Ryo: C-coño, viene hacia nosotros!!!

El resto de la peña justiciera apenas tiene tiempo de apartarse perdiendo el culo antes de que se produzca la explosión, y únicamente Haohmaru permanece impasible ante Deadpool:

**BOOOOOOM!!**

* Haohmaru: Hmm? Aunque que tiene que ser chungo vivir en una época en la que hasta los pedruscos explotan, eso no es excusa para carecer de honor...Dime chaval, vas a quedarte ahí tirando cosas como una maricona o vas a luchar?

* Deadpool (sacando la pistola): Voy a quedarme aquí tirando cosas como una maricona, si no te importa...Que después de todo, sois nueve contra uno.

*BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!*

Un par de balas impactan contra el hombro derecho de Haohmaru sin que éste se inmute mucho (por estar acostumbrado a cosas peores) y el resto las esquiva al saltar hacia delante, iniciando el Resshinzan:

* Haohmaru (rajando a Deadpool desde la frente hasta el ombligo): Las armas de fuego de esta época disparan 7 tiros de una vez?? Normal, así no me extraña que estéis todos COMPLETAMENTE AMARICONAOS!

Deadpool esquiva hábilmente el siguiente espadazo del Haohmaru y le lanza una patada a la barriga que lo hace retroceder varios pasos:

* Deadpool (regenerándose): Tío, por tu manera de flipar con las cosas más normales cualquiera pensaría que eres del siglo XVIII o algo!

* Haohmaru: Pues ahora que lo dices...

Pero antes de que el Haoh tenga oportunidad de terminar la frase Deadpool le estrella una cápsula de humo en plena cara, cegándolo totalmente:

* Deadpool (pateándole la cabeza a Haohmaru): Y a vosotros qué os pasa? Tan malamente os cae el gili éste que no vais a hacer NADA mientras le pateo el culo sin que pueda defenderse? O es que tiene mucho HOOOONOOOR?

Unos cuantos de la peña justiciera hacen ademán de ir a atacar a Deadpool. Lógicamente el Haoh no puede verlos, pero sin embargo los OYE:

* Haohmaru (tambaleándose): Que no se mueva NI DIOS! Esta es *mi* pelea!!

* Deadpool (pateándole el estómago): WOW, qué honorable! Tío, eres mi ídolo, cuando sea mayor quiero ser como tú! No, en serio...Aunque no sirva pa ná!

Y éste es *justo* el momento en el que Haohmaru recuerda porqué le consideran una puta leyenda:

"Nacido en lo más profundo de Japón, versado en el Camino de la Espada..."

El Haoh aún a ciegas y sólo escuchando la voz de Deadpool hace un cálculo de por donde deben andar sus huevos, y les acierta de un puñetazo:

* Deadpool (retrocediendo del dolor): OOWWWW!!

"Invencible desde los 15 años, derrotado por el poderoso Jubei, despertó de su arrogancia..."

Aún guiado por el sonido de su voz el mango de la katana del Haoh se estrella contra la boca de Deadpool, haciéndole saltar varios dientes.

"Para recorrer el mundo entrenándose, cambiando la vida familiar por la Soledad..."

Un nuevo espadazo p'alante con toda la fuerza del Viento vuelve a rajar al Deadpool de arriba abajo.

"Al encontrarse con un muchacho, escucha acerca del Demonio..."

Su siguiente espadazo es esquivado fácilmente y respondido por otra patada en plena cara.

* Deadpool: GOOOL de Fabio Grosso, y el ESTADIO ENTERO SE PONE EN PIE!!

"Por vengar al muchacho se enfrenta a Zankuro..."

* Haohmaru (sangrando abundantemente): E-estás delante mío, verdad?

Tal es la potencia del tajo A+B que le arranca el antebrazo derecho a Deadpool a la altura del codo...Y es justo entonces cuando el Haoh por fin empieza a recuperar la visión.

"Y habiendo cumplido su promesa..."

* Deadpool: O-ok, me encaaaantan esos pelos, no lo puedo negar...P-pero va siendo hora de acabar con esto!

* Haohmaru: Sí, hmm? En caso de que no te hayas dao cuenta...Tu brazo ha ido a tomar por culo.

* Deadpool: 'S igual, ya me volverá a crecer [Sacando la pistola y encañonando a Haohmaru a bocajarro]: Pero ahora la pregunta es...Le pasará lo mismo a tu cerebro?

*CLICK* *CLICK*

* Deadpool (mirando a la cámara): Oh MIERDA!!

"KOGETSUZAN!!!"

El Haoh se limita a lanzar la katana y a recogerla en su vaina mientras que al fondo Deadpool cae al suelo en medio de un charco de su propia sangre.

"Haohmaru continúa su camino!"

* Haohmaru (sonriendo): Podría ser que este tío volviera a levantarse, pero eso no va a ser ni hoy ni mañana...Ea, ya podemos irnos.

* Robert: Espera un momento, antes no habría que despertar al Dan?

* Kyo: Despertar al Dan...PA QUÉ?

* Robert: Heh...Llevas razón, se me fue la cabeza!

Y dicho esto la peña justiciera se aleja tranquilamente, dejando allí tiraos e inconscientes tanto al Deadpool como al Dan.

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Mientras tanto, en una suite de lujo del mejor hotel de Nuevo South Town:

TAAANTAAARAAAARAAAAN!! TAAANTAAARAAAARAAAAAAAAN!!

* Billy: Krauser, tío...Podrías parar de dar por culo con el pianito un rato? Que a mi la música de Tom y Jerry me gusta, pero no tan seguía!

* Krauser: No es "música de Tom y Jerry", ORDINARIO! Es Beethoven!!

* Yamazaki: Weno, pos de la peli del perro ese, qué más dará? Aquí lo importante es que te hemos encontrao unos tíos lo suficiéntemente duros como pa que demuestres que eres el número uno de una vez por todas enfrentándote con ellos!

* Billy: Y ojo, que yo no me meto en ná, ehn? Pero el Geese dice que te pueden.

* Krauser (levantándose del piano): Poderme *a mi*?? JA, eso habrá que verlo!

* Billy: Fale, pos de momento aquí tienes las fotos...[Enseñándole una]: Este de aquí es Bullseye, uno de los mejores asesinos del mundo: Tiene una puntería de la hostia, esqueleto parcialmente recubierto de Adamantium y cualquier cosa que tenga en las manos se convierte en un arma mortal, hasta el punto de que puede cargarse a una persona a 100 metros de distancia sólo con un palillo de dientes.

* Krauser (observando la foto): Eso último me parece bastante difícil de creer, la verdad...

* Yamazaki (encendiendo una cerilla y acercándola a la foto): Weno, ya tendrás ocasión de comprobarlo, chavalote...

* Krauser: Yo sólo digo que eso me parece imposible y...[Soltando violentamente la foto]: Maldito loco, se puede saber qué haces?? Que casi me quemas!!

* Yamazaki: Awww, venga sha, Krauser...Con lo guapo que es que las fotos de los objetivos a masacrar salgan ardiendo nada más verlas, pero si pasa en todos los mangas...

* Billy (enseñándole la segunda foto): Y este de aquí es el Taskmaster, el que manda el ejército de Kingpin aquí en Nuevo South Town: Tiene reflejos fotográficos y puede imitar cualquier movimiento no metahumano que vea, aunque normalmente usa un estilo de combate parecido al del Capitán América mezclao con el de Daredevil mezclao con el de Hawkeye mezclao con el del Punisher.

* Yamazaki (metiéndole fuego a la segunda foto): Que no sé yo cómo no se le pondrá la cabeza como un bombo con tanta imitación y tanta polla...

* Krauser: Quieres dejar de hacer ESO?? Que ni tiempo me da a quedarme con las caras!

* Yamazaki (muerto de risa): Tsk, uno de ellos es calvo y lleva una diana grabada en la frente y el otro siempre va con una máscara en forma de canina, y aquí el amigo Krauser necesita más tiempo para quedarse con las caras...

* Billy: Y además tú no te comas mucho el coco, que ya te avisaremos nosotros cuando llegue la hora...

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Mientras tanto, en casa de la familia Kusanagi (recordemos que hay un montón de horas de diferencia entre Nuevo South Town y Osaka, y que allí todavía es por la mañana):

* Sra. Kusanagi: Ay doctor, que empiezo a estar un pelín preocupada! Ya es la segunda vez que llaman hoy al teléfono pegando risotadas de loco y luego cuelgan...Hasta he llamado a Telefónica de Japón a preguntar que de dónde es el número que aparece, y me han dicho que de Gotham!

* Dr. Light: Huy, pues a ver si va a ser el Joker!

* Sra. Kusanagi: El Joker...Tiene el número de teléfono de esta casa?!?

* Dr. Light: Pues lo más seguro, sabe? Porque yo se lo di al Capitán Boomerang y él a lo mejor se lo ha dao al Joker por hacer la gracia...Usted es que no sabe lo capullo que es el Capitán Boomerang!

* Sra. Kusanagi: Y-y ahora qué hacemos? Porque al Joker le pueden entrar ganas de venir a hacernos una visita, verdad?

* Dr. Light: Uff, sabe Dios, con lo zumbao que está! Yo de usted iría cambiando de número de teléfono a ver si se aburre y no le da por nosotros...Porque yo soy un tío que podría partir el planeta en 2 y tal, pero el Joker...Ese *sí* que acojona!

* Sra. Kusanagi: Pues ahora mismo me acerco a Telefónica de Japón y lo cambio...Muchas gracias por el consejo, doctor!

Dicho esto, la Sra. Kusanagi se marcha a toda velocidad a hacer las gestiones necesarias para que le cambien el número cuanto antes.

* Dr. Light: (Tío, que capullo que soy algunas veces...Lo de teleportarme a Gotham y llamar desde allí pegando risotadas ha sido pasarse, pero qué le vamos a hacer? El Kyo es capaz de cogerle el vicio a lo de llamar por tonterías, y si la Sra. Kusanagi coge un día el teléfono y se entera de que no voy p'allá porque no me sale de los huevos después de haber prometido que les ayudaría, seguro que me mete en un compromiso y hasta quedo malamente y todo)

En medio de estas profundas reflexiones, Light se saca el móvil del bolsillo y lo desconecta:

* Dr. Light: (Listo, a partir de ahora el Kyo sólo podrá llamar a mi móvil, así que PROBLEMA SOLUCIONAO...O qué se ha creído el puto niñato, que voy a ir perdiendo el culo a salvar Nuevo South Town o no sé qué ahora que por fin he aprendido a hacer sudokus y voy por el nivel 27 en el City of Villains?? Anda y que se joda!)

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Y mientras tanto (es un decir), en el siglo XVIII:

Monasterio Koka-in (Japón):

* Nicotine: Aww, me pregunto cómo les estará yendo a esos en el siglo XXI...Espero que consigan ayuda de la gente del Futuro, porque si no no tendrán ni una oportunidad en su misión.

* Gaira: Y se puede saber por qué no me has mandao a mi, yayo?? Cago en Buda y en toa su puta madre, con lo buen monje que soy!!

* Nicotine: Porque a ti no se te puede mandar ni a comprar el pan! Que eres más bruto que un arao!!

* Gaira (agarrando el collar): Yayo, que te meto!

Pero en ese mismo momento hace acto de aparición Genjuro, destrozando las puertas del templo a espadazos:

* Genjuro: Haohmaru! Dónde está Haohmaru? MATARRRR! DESTRUIRRRR!!

* Gaira (adelantándose para luchar con Genjuro): Piltrafilla, un viejo monje Shaolin me dijo una vez: "Una vieja se cagó en lo alto de un alambre y el mojón salió corriendo porque le iba a dar calambre"...Lo habéis entendido?

* Genjuro: Yo no.

* Nicotine: Yo tampoco...Qué monje Shaolin te dijo semejante estupidez, Gaira??

* Gaira: Po me parece que fuiste tú, agüelo!

* Nicotine (arreándole con el bastón en las espaldas): Yo no soy ningún monje Shaolin, imbécil!!

* Genjuro: No me habéis oído? Vengo buscando a Haohmaru y de aquí no me voy sin matar a Haohmaru! DÓNDE COÑO ESTÁ?!?
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