Capítulo CATORCE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte IV)

Descripción:

Categorías: Fan-Fics

Enlace a este artículo: Seleccionar todo

[url=http://www.gamespek.com/foro/app.php/kb/viewarticle?a=322&sid=e7e288e184ac0d37a5a0d5fb4ae2da05]Enciclopedia - Capítulo CATORCE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte IV)[/url]

Capítulo CATORCE - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte IV)


Isla de Gairyu (siglo XXI), donde Genjuro acaba de salir de la Nada ante la mirada atónita de un pescador que andaba por allí con su barca:

* Genjuro: Hmm? No entiendo esto, cómo cojones se supone que funciona ni dónde estoy...En fin, supongo que si fuera eso que llaman "un filósofo" hasta me preocuparía...

Efectivamente, chavalotes! Genjuro es capaz de superar rápidamente este estado de confusión inicial ya que su conducta se rige por un único principio básico...

* Pescador (flipando): H-hostia puta, de dónde ha salido éste?!? Hace un segundo no estaba!!

* Genjuro: Eh, tú! Dónde está Haohmaru?

* Pescador: Haoh-qué??

**ZZZZAAAASSSS!!**

...Y ese principio se llama: "Cuando no sepas qué hacer, MATA A LA GENTE".

* Pescador (de rodillas y agarrándose el estómago): O-oh Dios, mis tripas! Se me están saliendo las tripas!!

* Genjuro (caminando hacia el mar): Te importa que me lleve tu barca? Graaacias.

------------

Nuevo South Town. Pensión de Suzy la Guarra:

* Terry: Hmm, es curioso que al final hayamos coincidido todos por aquí, verdad?

* Ryo: No tan curioso, teniendo en cuenta que este agujero es la pensión más barata de la ciudad y que en algún sitio tenemos que pasar la noche ahora que nos hemos quedado sin dojo...

* Galford: Tú eres Terry Bogard, no? El "Lobo Hambriento del Sur" que nombra la Profecía.

* Terry: Profecía?

* Haohmaru: Verás, es que venimos del siglo XVIII para destruir a un tío mu malo que se llama Amakusa y según una profecía necesitamos tu ayuda...Estás con nosotros o no?

* Terry: Tío, eso ni se pregunta.

* Rock: Terry, pero qué hablas?!? Yo es que flipo contigo, vienen unos notas diciendo que son del siglo XVIII y que los ayudes, y tú INMEDIATAMENTE aceptas?? Cómo es posible?!?

* Terry: Rock, mírame: No tengo ni oficio ni beneficio, vivo en una pensión donde las cucarachas son del tamaño de avestruces y mi único objetivo en la Vida es PELEAR...Acaso tengo algo mejor que hacer que ayudar a esta gente?

* Haohmaru: Heh, apenas te conozco pero ya me estás empezando a caer de puta madre...Además, que los verdaderos guerreros tampoco necesitan tantas explicaciones, es lo único en lo que estoy de acuerdo con mi "amigo" Genjuro...Por cierto, quién es el crío?

* Terry: Es Rock Howard, el hijo de mi archienemigo, que lo he "adoptao".

* Hanzo: Sorprendente. Haohmaru tampoco tiene ni oficio ni beneficio y también va por ahí "adoptando" críos potencialmente malvados, en su caso Shizumaru...No sé qué conclusión sacar.

* Kyo: Que la pedofilia existe en todas las épocas, quizás?

* Terry: Kyo, quieres 2 hostias? Que ahora no hay Orochis delante y a lo mejor te doy la que te tenía que haber dao en el KOF 2005...

* Kyo (muerto de risa): Joer, que era una broma...Un momento, el móvil.

* Shingo (por el móvil): Kusanagi-san, qué le retiene? El Sr. Kim ya está más que preparado para acompañarnos.

* Kyo (también por el móvil): Yo todavía no he acabao aquí, hemos encontrao al Terry y al Takuma perooo...

* Mr. Karate (a voces): Yo no soy Takuma, soy Mr. Karate!

* Kyo (por el móvil): Tacha "Takuma" y pon "Mr. Karate", ok? Weno, que los hemos encontrao pero por lo visto hasta que no limpiemos de gorfos Nuevo South Town y hagamos que un tal Electro pague por sus crímenes no podemos irnos, así que venirse a ayudarnos, que acabaremos antes...Llama al Light y dile que os teleporte p'acá.

* Shingo: Ya lo he intentado, pero es que no coge el móvil y además cuando llamo a su casa de usted sale una voz diciendo que el número marcado no existe...

* Kyo: Cagonlaputa! Nosotros aquí haciendo el tonto mientras que el Light se estará jartando de violar a mi madre lo más seguro!!

* Shingo: No lo creo, Kusanagi-san...Tenga en cuenta que su madre es probablemente la única mujer del mundo que no lo considera un capullo y no la va a violar precisamente a ella, verdad?

* Kyo: Hmm, supongo que llevas razón...Pero eso no quita que sea un mamón por no coger el móvil después de haber prometido que nos ayudaría; Joer, tener a un tío que controla la luz viviendo de gorra en tu casa pa esto, es que tiene cojones la cosa!

* Shingo: No se apure: Ya cogeremos un avión pagándolo el Sr. Kim, si eso...

**KLOOONK!**

* Kyo: Shingo, qué ha sido eso?? Se ha oído como un golpe con una cosa de metal...

* Shingo: E-es la adorable esposa del Sr. Kim, que acaba de tirarme una olla express a la cabeza. Pero no se preocupe, que tampoco es la primera vez que lo hace.

* Kyo: Nah, si yo no me preocupo...

-------------

Pioneer Plaza, unas cuantas horas más tarde:

* Billy: Weno, Krauser, en ese bar de ahí enfrente está comiendo Bullseye: Hora de demostrar que eres la polla en verso machacando a un nota que no te ha hecho absolutamente nada.

* Krauser: Vosotros no venís?

* Billy: Nah, que hemos quedao...Pero tienes todo nuestro apoyo moral!

* Yamazaki: Eso, que yo y el Billy somos fans tuyos a muerte, chavalote!

* Krauser: Loco, soy el vigésimotercer Conde de Stroheim, también conocido como el Emperador de las Sombras, no un "chavalote"...Trata de recordarlo!

* Yamazaki: Que sí, Krauser, que siiií...Anda, ponte el casco.

Antes de que Krauser pueda hacer nada al respecto Yamazaki le encasqueta un casco de motorista.

* Krauser (muy mosqueao): Pero qué FALTA DE RESPETO...??

* Billy (dando golpecitos en el visor): Cristal blindao, Krauser...Conociendo a Bullseye, irá a por los ojos lo primero, y así lo impedimos, ok?

* Krauser: Bueno, pensándolo bien...No parece tan mala idea después de todo.

Total, que Krauser avanza hacia el bar con un casco de motorista que le queda como a un Cristo 2 pistolas y dispuesto a enfrentarse con Bullseye.

* Yamazaki: Heh...Tú crees que lo conseguirá?

* Billy: Buah, importa? La cuestión es putear sin parar a los de la banda de Kingpin hasta que no tengan más remedio que largarse.

Pero en ese mismo momento casualmente la vista de Yamazaki se posa en 2 personas que parecen estar hablando en la otra punta de la Pioneer Plaza:

* Yamazaki (aguantando la risa): Oh Dios mío, Billy! Esa es tu hermana prácticamente morreándose con un kinki!!

* Billy: LO QUEEEÉ?!? Espérame en el bar de Mac, que tengo que solucionar esto!

Efectivamente, 5 minutos antes y al otro extremo de la Pioneer Plaza encontramos a Electro explicándole a Turk la bronca que le acaba de echar el Taskmaster:

* Turk (con tono paternalista): Tsk, es que Max, parece mentira, la que has liado. Un tío que controla la electricidad...Qué POCA CABEZA!

* Electro: La que *he* liado?? Pero si fuiste *tú* el que me convenció pa ir por ahí destruyéndolo tó!

* Turk (escandalizado): Quién, yooo?? Tío, estás levantando los paños del altar!!

* Electro: Ni altares ni pollas! Ea, ya te'stás viniendo conmigo a contarle al Taskmaster que toda la culpa la tienes tú, por haberme comido el coco!

* Turk: Estás de coña? A mi el Taskmaster me pegará un tiro tan rápido que no tendré ni que terminar de explicárselo, no ves que yo no tengo superpoderes ni ná??

* Electro (echando chispas por los ojos): Venga, arreando! Antes de que me cabree más de lo que ya lo'stoy!

* Turk: NO! Yo no voy pa ningún lao, y como me des el más mínimo calambre te formo una escandalera en plena calle que van a venir hasta los Vengadores!

* Electro: Que *tú* me vas a formar *a mi* una escandalera ENCIMA?!? [Agarrándolo por las solapas]: Pero tú te crees que yo, que soy uno de los tíos más poderosos del planeta, voy a dejar que se cachondee de mi el nota que s'ha traído Bullseye para que le lave el coche??

* Turk (a chillidos en limpio): AY AY, QUE ME PEGAN POR SER NEGRO! NAZI, ESQUINJE! POR QUÉ NO TE PONES CON EL LUKE CAGE??

* Electro (a punto de darle una hostia): Que no me recuerdes lo del Luke Cage!

De pronto un montón de gente enfurecida se para a increparlos:

* Ciudadano escandalizado 1: No le pegue al negro, so RACISTA!

* Ciudadano escandalizado 2: Eso, qué le habrán hecho los negros...Habiendo tanto muti suelto!

* Electro (flipando): Pero negro de qué?? Es que soy yo el único que ve que este tío es BLANCO?!?

* Turk (a voces): Que no, QUE NO! Que a mi me pasa como al Michael Jackson, pero que soy negro!! SOCORRO! SOCORRO! SOS RACISMO!!

* Electro (soltándolo): Turk, m'estás haciendo pasar más vergüenza que en toda mi puta vida junta, y eso ya es decir! Al próximo mamoneo te vas a jiñar!!

Turk aprovecha para salir corriendo dándose patadas en el culo, y entonces es cuando interviene Lilly (que también pasaba por allí):

* Lilly: Ha hecho muy bien de soltar a ese señor afroamericano...Total, qué le había hecho?

* Electro: Ese señor "afroamericano" m'ha metido en un lío mu gordo y encima se estaba cachondeando de mi! Y lo que debería de hacer es tenerme un poquito de respeto...Por no decir MIEDO!

* Lilly: Miedo por qué? Usted parece buena gente...

Y en esto que aparece el Billy chillando como un loco:

* Billy: Lilly, pa casa AHORA MISMO! Que no te vea yo hablando con gorfos, que me pongo de los nerv...Ondia, Electro!!

* Electro: Hostia puta, otra vez tú! El jodío macarra del palo!!

* Lilly: P-pero Billy, si sólo estábamos...!

* Billy (histérico): PA CASA he dicho, que no te quiero ver yo ajuntándote con este nota! Que es un puto supervillano, da calambre, lo mismo le da la carne que el pescao, tiene 2 deos de cerebro y encima le zumba Spiderman!

* Electro: Hey, que estoy aquí delante! Córtate un poco, cabrón!

* Billy: Que no, tío, QUE NO! Que comparao contigo hasta el Joe Higashi es un partidazo!!

* Lilly: Bueno, Sr. Supervillano, que me voy a tener que marchar...Ya ha visto a mi hermano, lo moro que es!

* Electro (guiñándole un ojo): Nos vemos, chati.

Billy y Electro se quedan unos segundos observando cómo Lilly se pierde de vista.

* Electro: Tsk, qué cortitos de educación andáis en esta ciudad...Qué menos que habérmela presentao?

* Billy: Eso ni de coña, pero gracias por no formar bronca con ella delante...Empezamos?

* Electro (cargándose): Tú lo has dicho, mamón!!

La primera descarga alcanza de lleno al Billy, estrellándolo contra un coche que hay aparcado a varios metros de distancia.

* Billy (medio incrustao en el coche): H-heh, eso es lo mejor que puedes hacer? Pikachu te patearía el culo CUALQUIER DÍA DE LA SEMANA!!

* Electro: Buah, y a ti Perico EL DE LOS PALOTES!

* Billy: Ok, ya veo que estás acostumbrao a luchar con Spiderman y te sabes muchos chistes malos...Pero te veo un pelín cabreado, no?

* Electro (señalando con el dedo): Hombre, es que el hacerme destruir media ciudad sólo para conseguir poner a la gente en contra nuestra me ha jodido BASTANTE, la verdad...

Billy esquiva por los pelos la PEASO bola eléctrica que lanza el Max a continuación y que manda el coche a tomar por culo.

* Electro: Y por toda la "información" que tienes de mi s'ha notao mucho que nuestro primer encuentro no fue precisamente CASUAL...

* Billy: Y qué esperabas, si el Geese es un coco y os da mil vueltas a tós! Y ésta es su ciudad, hasta los que lo odian a muerte lucharán por él ahora...[Sonriendo]: Al Qaeda Style, asín es como le dice él a esta estrategia.

* Electro: Ohh, no me jodas...En serio??

* Billy: Yer goin' down...All of ya!

*ZZZZAP!* **BOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!**

El pepinazo lanzado por Electro y el cráter que crea a continuación en medio del pavimento es tan enorme que es precisamente ahora cuando todo diox en la Pioneer Plaza empieza a correr despavorido.

* Billy (levantándose): (Pero de verdad me creo que puedo ganar esta pelea, si sólo ha tenido que señalar al suelo y si no llego a tirarme p'al otro lao a tiempo fijo que me despanzurra?!? Este cabrón es MUCHO peor que el Omega Rugal!)

* Electro (medio bailando): WHOA, TOOOOMA SHA!!

* Billy: No chuleabas tanto el otro día cuando te pateé el culo, so cabrón!!

* Electro: Yo es que tengo días wenos y días malos, chaval: O sea, que algunos días me curran por no echar cuenta en las cosas...Y otros días le estrello a la gente coches en la cabeza.

* Billy: No me jodas, tú no puedes hacer eso!!

* Electro (muerto de risa): Mira p'arriba, anda.

El Billy hace justamente eso y ve un coche levantado electromagnéticamente y a punto de caerle encima.

* Billy: H-HOSTIA PUTA!!

Esta vez tiene tiempo de tirarse rodando pero no sin ser parcialmente alcanzado por la explosión que provoca el coche al estrellarse violentamente contra el suelo.

* Billy (echando a correr): (Anda y que rompa tó lo que le salga de los güevos, que yo me abro!!)

* Electro: Hey, no me dejes con la palabra en la boca, que's de mala educación! Vuelve p'acá AHORA MISMO o van a empezar a volar coches! Ok, te avisé...UNO, DOS, TRES...YA!

Efectivamente, docenas de coches empiezan a volar y a estrellarse al azar contra todos los puntos de la Pioneer Plaza, explotando en una orgía de destrucción sin sentido.

* Billy (tirao en el suelo cuerpo a tierra): (Qué hago ahora qué coño hago ahora está jugando conmigo si salgo a correr me fríe si me quedo aquí parao me fríe si me acerco me fríe QUÉ COÑO HAGO AHORA?!?)

* Electro (mirando las explosiones): (WOW, qué entretenido es esto, me podría pasar haciéndolo toda la vida! Huy, ahora que recuerdo...El Taskmaster no me dijo algo acerca de no llamar la atención?)

* Billy: H-hey, Electro! Detrás tuya!!

* Electro (riéndose): Oh venga sha, como que voy a caer en eso! Qué te piensas que soy, gilipollas??

**POOM!**

El Max siente el impacto de un zapato contra la nuca e instintivamente se vuelve a ver de dónde procede:

* Ciudadano anónimo: Te estás cargando Nuevo South Town, GILIPOLLAS!! [Echa a correr]

* Billy: (Ahora...Hostia puta, AHORA!!)

Aprovecha para propulsarse hacia adelante con el palo y lanzar SEMEJANTE PATADA a la cara de Electro que lo hace retroceder varios pasos...Acto seguido procede a golpearlo 3 veces con el bo al grito de "RAKAPLIN!!" (sí, es el Dragon Flame del RBFFS, por si os lo estabais preguntando).

* Electro (escupiendo sangre): OUCH! C-cómo me las arreglo pa joder hasta la pelea más sencilla??

* Billy: Lo que ha dicho ese señor del zapato: Eres un poquito gilipollas.

El siguiente golpe de bo en plena jeta manda a Electro contra el suelo.

* Electro (agarrando el bo): M-menos mal que en esta vida no importa lo gilipollas que uno sea... Sino si el palo éste tiene o no partes METÁLICAS.

****SSSSSSHHHHHRRRRRRRRAAAAAKKKKKK****

Después de esto el Billy cae al suelo completamente ELECTROCUTAO y convulsionando como un loco.

* Billy: (N-nah, s-si en realidad NUNCA me creí en serio...q-que le fuera a ganar...)

* Electro (levantándose): Hey, tío...Todavía estás vivo?

* Billy (aún en el suelo): M-matame rápido...por lo menos...

* Electro: Pa qué, pa darle un disgusto a tu hermana, que es un pivón? Pa que te pierdas cuando Kingpin se quede con esta ciudad y tú ídolo el Geese no pueda impedirlo? Oh weno, por lo menos lo has intentao...

* Billy (perdiendo la consciencia): G-gracias, Max...E-eres un buen tío; Si algún día hay que ir a currarle al Spiderman o a los 4 Fantásticos, cuenta conm...

* Electro (marchándose): Awww, menos cachondeo, chaval!
cron