Capítulo DIECIOCHO - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte VIII)

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Capítulo DIECIOCHO - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte VIII)


En frente de South Station el grupo formado por Mr. Karate, Charlotte, Robert y King acaba de encontrarse con el Trapster:

* Trapster: Eh, vosotros! No os da vergüenza ir por ahí zurrándole a los pobrecillos mafiosos que sólo intentan hacer su trabajo? [Sacando la pistola]: Pues ahora os vais a jiñar!

Claro que siendo el Trapster uno de los fantoches más grandes del Marvel Universe, esta amenaza es recibida con todo el choteo que se merece:

* King (muerta de risa): Oh Dios mío, pero si es ese supervillano absurdo que responde al nombre de "Pete Pote de Pasta"! No creo que pueda soportar el terror!!

* Trapster: Que me llamo Trapster, hostias!!

Y hecha esta importante aclaración el Pete procede a disparar unas cuantas ráfagas, dejando a los de SNK totalmente impregnados de una sustancia desconocida que no pudieron esquivar mayormente a causa de la risa.

* Charlotte: Eso es lo mejor que puedes hacer, pringarnos? Y luego encima te joderá que nos cachondeemos de ti y todo!

* Robert: Eh, como la pringue ésta no se vaya, la camisa me la pagas! [Intentando acercarse al Trapster]: Ondia, sensei...Que no puedo moverme, que estoy pegao al suelo!

* Trapster: BWAHAHAHAW, sentid el acojonante poder del PEGAMENTO!! Una de las fuerzas más poderosas del Universo, si no la que más!!

* King: Pete, tú eres tonto o es que has estao esnifando tu propio pegamento?? [Dando un jalón, rompiéndose la camisa y dejando ver el sujetador]: Porque en cuanto nos soltemos te vamos a inflar a hostias, lo sabes, verdad?!?

* Trapster: Heh, pero es que no vais a soltaros!! [A voces]: Eh Whirlwind, ven p'acá!!

Aparece un tío con una sierra circular en cada brazo, las arranca y empieza a dar vueltas formando un torbellino que se dirige hacia los de SNK.

* Whirlwind (girando a 400 rpm): HAW HAW HAW, y ahora qué, ein? Y ahora qué?? El cacho más grande que va a quedar de vosotros va a caber en el agujero de una muel...!!

"HAOU SHIKOU KEN!!!"

Obviamente Whirlwind para de dar vueltas rápidamente en cuanto el proyectil de energía lo estrella contra la pared.

* Whirlwind (sangrando en el suelo): OWWW...Ondia, pos sobre el papel parecía wena idea...[A voces]: Pete, so tontolapolla, pa qué coño te hago caso ni ná??

* Trapster (también a voces): Porque te pateé el culo y ahora es mi zorra?? No me cabrees si no quieres que te mande al hospital otra vez!

* Mr. Karate (avanzando hacia el Trapster con el gi destrozado): Te la ganaste, villano, por hacerme luchar en gayumbos! Prepárate para conocer la furia de Mr. Karate!!

* Trapster (acojonao): Estooo...Buen rollito, agüelo! No irá a pegarle a un pobre desgraciao con una pistola de pegamento, verdad?

* Mr. Karate: Con una pistola de pegamento, no...[Poniéndole el puño delante de la jeta]: Con ESTO!

**POOOM!!**

* Mr. Karate: Anda, y ahora levántate, que quiero darte otra!

Y en esto que 2 personas aterrizan donde nuestros amigos y tratan de llamar su atención a la voz de...

"EJEM"

* Mr. Karate (dándose la vuelta): Eh, y vosotros quiénes sois?

* C. Vertigo: Escuadrón Suicida, veníamos a ayudarles pero no parece que les haga mucha falta, verdad?

* Encantadora (a chillidos en limpio): Vertigo, quieres que te arranque los cojones y luego me los coma?? Sólo por haberte atrevido a invocar a la Encantadora para nada ya me están entrando ganas de LICUAROS LOS ÓRGANOS VITALES A TODOS!!

* Robert: Tío, estás seguro de que a lo que venís es a ayudar? Porque con el Escuadrón Suicida nunca se sabe...

* C. Vertigo: Lo dices por la Encantadora? Nah, pero si es de las personas más normales que han pasado por el Escuadrón...Anda, Encantadora, si no te importa ve convirtiendo todo ese pegamento en agua.

* Charlotte: Para qué, si ya nos hemos soltado a jalones?

* C. Vertigo (en voz baja): Para que se distraiga haciendo algo, porque si no se le puede ir la olla, ok?

* Encantadora: Eh Vertigo, sabes una cosa? Que me acabo de dar cuenta de que yo no tengo porqué recibir órdenes tuyas, de que el brazalete explosivo éste no sirve para nada [lo desintegra con sólo mirarlo], de que no tenéis ABSOLUTAMENTE NINGÚN MEDIO para controlarme, de que ya no quiero seguir trabajando para el Escuadrón, y de que lo que REALMENTE me apetece ahora ES MATAROS!!!

* C. Vertigo: Oh mierda, y mira que le dije a la Waller que traernos a esta tía no era buena idea!

La Encantadora empieza a levitar y a lanzar rayos místicos con una potencia destructiva del carajo, no dejando a ninguno de los presentes (incluidos Whirlwind y el Trapster) más opción que la de echar a correr de allí dándose patadas en el culo:

* King: PUTOS SUPERVILLANOS DE LOS COJONES!! Primero me jodéis el bar, luego me pringáis de pegamento y ahora fíjate en la "ayuda" tan cojonuda que nos estáis dando cuando ya teníamos la situación controlada!!

* C. Vertigo: Ya estoy lo suficientemente abucharado, ok? Calla y sigue corriendo!

Ni que decir tiene que la Encantadora sale volando en persecución de nuestros amigos, riéndose como una loca y con evidentes intenciones homicidas.

* Trapster: Hey, viejo de la careta! Láncele un rayo si eso, no?

* Mr. Karate: En cuanto me pare a lanzarle lo que sea me fulmina...Y es "señor viejo de la careta" para ti, escoria!

* Whirlwind (empezando a girar): Yo voy pegando unas vueltas si no os importa, eh?

Whirlwind vuelve a convertirse en un torbellino, avanza unos cuantos metros a supervelocidad y luego da la vuelta en dirección a la Encantadora.

* Encantadora: NECIO!! Qué puede un Flash de tercera regional contra aquella que es la encarnación viviente del poder de Dhazmor??

Y con sólo mirar a Whirlwind ya consigue que no avance más, siga rotando sobre su propio eje y literalmente taladre un agujero en el pavimento, hundiéndose en el proceso...Qué queréis, la magia es así: Permite a la Encantadora hacer todo lo que le salga del coño sin que haya que dar ninguna explicación de cómo o de por qué.

* Encantadora (totalmente desquiciada) HAW HAW HAW!! CORRED, IDIOTAS, CORRED!! Es que no os dais cuenta de que en vuestro patético mundo mortal no existe NADA que pueda detenerme?!?

*BLAM!*

La Encantadora detiene su vuelo en seco en ese mismo momento y cae al suelo con los sesos reventados, y a la puerta de un bar de por allí mirad con quiénes nos volvemos a encontrar:

* Deadpool: Tío, nunca debimos dejar que el Pete Pote de Pasta y el otro se fueran a buscar bulla por su cuenta mientras nosotros nos tomábamos unas birras...Mira la que han liado!

* Bullseye (guardando la pistola): Tsk, y luego querremos cobrar todos lo mismo...

* Dan: Cobrar?? No me diga que encima nos pagan??

* Deadpool: A ti no, Deadweight; Tú eres mi becario.

Whirlwind empieza a salir del agujero mientras que Mr. Karate y compañía paran de correr por fin, dudando por un momento entre continuar la pelea o darle las gracias a Bullseye.

* Robert: Hey, ese de ahí no es el Dan?? Dan, pero qué coño haces tú ajuntándote con esa chusma??

* Dan: Limpiar Nuevo South Town de gamberros como vosotros...Y yo no soy Dan, soy Deadweight!!

* Robert: Eso INDUDABLEMENTE, pero qué pintas tú con la banda de Kingpin?!? Que son los Malos, tontolculo!!

* Dan: No, los malos sois VOSOTROS, que me dejasteis tirao! Los de la banda de Kingpin son los Buenos, que quieren traer la Democracia a NST y además desde que me ajunto con ellos los hombres me respetan y las mujeres me desean! De hecho, ayer mismo entré en un bar con ellos y un montón de tías se me echaron encima sedientas de sexo!! Weno, que en realidad fue al Sr. Electro, perooo...Yo estaba al lao, y eso también cuenta!

* King: Electro?? El hijoputa que se ha cargao mi bar?!?

* Dan: Qué va, pero si eso ha sido una tormenta de verano! Qué culpa tendrá nadie de que caigan unos cuantos rayos ALEATORIAMENTE sobre tu bar, el dojo del Takuma, la discoteca a la que va el Duck King, etc etc? Nena, son las cosas de la Vida!

* Deadpool (emocionao): Bien, Deadweight, BIEN!! Así me gusta, que la Razón sólo tiene un camino!

* King: Tsk. Ya me está cabreando, voy a tener que romperle la boca...

* Robert: Mujer, pero si el pobre ni siquiera sabe lo que está hablando!

* King: Es el Dan, recuerdas? Se tarda menos en patearle el culo que en explicarle hasta la cosa más sencilla.

King hace ademán de ir a acercarse a los de la banda de Kingpin y entonces es cuando salta el Trapster, acordándose de la hostia que le pegó el Takuma:

* Trapster (señalando): Bullseye, mira a estos! Que la tienen tomada con nosotros y nos querían currar! Que son unos bordes y unos mutis de mierda!!

* Whirlwind (dándole un empujón): Eh, gilipollas! Que yo también soy un muti de mierd...O sea, un HOMO SUPERIOR!!

* Trapster: Perdona, tío...No iba por ti, tú eres wena gente. Pero Bullseye, tienes que hacer algo, coño! Que nos zumban!!

* Deadpool: Hey, y por qué nadie me pide nunca ayuda *a mi*??

* Bullseye (disparando): Luego te lo explico, ok?

*BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!* *BLAM!*

5 balas para 5 personas, las cuentas saldrían perfectas en circunstancias normales, pero contra todo pronóstico...

* King (flipando): Coño, Bullseye ha fallao?!? Y todas esas cosas mareantes que flotan alrededor nuestro qué son, un campo de fuerza??

* C. Vertigo: Se llama "Efecto Vértigo" y, entre otras cosas, desvía las balas...Por una vez la Waller ha hecho algo a derechas, mandándome a mi contra el grupo de Bullseye.

* Mr. Karate: No os quedéis ahí paraos como gilipollas! Robert, ve a por el de la diana en la cabeza antes de que le de tiempo a recargar! Charlotte, a por el puto bocazas de las katanas! King, tú a por el Dan!

* C. Vertigo: Oiga, que yo soy el que debería dar las órdenes aquí, que para algo soy el Líder del Escuadr...!

* Mr. Karate: Tú te callas la boca INMEDIATAMENTE, supervillano de mierda, y vas a por el muti! Digooo...el Homo Superior!!

Y en un abrir y cerrar de ojos se lía la de Dios es Cristo, como era de esperar:

El King vs Dan acaba muy rápido, tan rápido que nuestro amigo Deadweight ni siquiera será capaz de recordar el número exacto de patadas en la boca una vez que recupere la consciencia.

El Mr. Karate vs Trapster también acaba muy ligero, debido a que al Takuma no le apetece mucho el salir a correr detrás del Pete, así que lo soluciona con un par de KohKens.

El Charlotte vs Deadpool ya es otra historia muuuy diferente:

"VIOLENT LOUNGE!!!"

* Deadpool (esquivando por los pelos): Huuy, me jode reconocerlo, pero la tienes mucho más larga que yo!

* Charlotte: Perdona, CÓMO DICES??

* Deadpool: La espada, digo...O por lo menos llega muuucho más lejos que la mía, vamos, es que ni punto de comparación!

Deadpool para el siguiente espadazo de Charlotte con una de sus katanas y le lanza un buen tajo al costado con la otra, haciéndola sangrar abundantemente.

* Deadpool: Aunque la mía tampoco es que sea pequeña y después de todo lo importante es saber usarla, no? Más vale chica y juguetona que grande y tontorrona!

* Charlotte (cada vez más colorada): Quieres parar ya con las metáforas?? No tengo absolutamente ningún interés en tantísima información sobre el tamaño y características de tu polla, ni que fueras Haohmaru!

* Deadpool: Ohh, no me digas que te gusta ese pelúo? Pero si es más basto que un camión cargao de fans de los Mojinos Escocíos!

* Charlotte (soltando una rosa): No sé lo qué será eso exactamente, pero con mi Haohmaru no te metas!!

Naturalmente, tanta cháchara cabreante del Wade (no por nada le llaman el Mercenario Bocazas) distrae a Charlotte lo suficiente como para hacerla fallar el Crystal Rose y recibir una patada en la mano que le hace soltar la espada, seguida de un puñetazo que la hace retroceder varios pasos:

* Deadpool: Yo es que tengo la teoría de que el Pelúo, tú y los demás sin espada no sois pa tanto...[Corriendo en dirección a Charlotte katana en ristre]: Veamos si me equivoco.

* Charlotte: Te espero; Un gordo que escribe guarrerías y que lleva como 20 años en el talego dijo una vez: "No estamos en este mundo para vivir eternamente, y lo mejor que puede ocurrirle a una mujer es MORIR JOVEN".

[Exacto chavalotes, era el Marqués de Sade!! A que me estoy currando las conexiones históricas? A que esta fic le da mil vueltas al Código Da Vinci? Reconocedlo, COÑÑÑIIOOO!!!]

Lógicamente lo último que se esperaba Deadpool era que Charlotte también fuera a salir corriendo a su encuentro, se tirara a sus rodillas y lo volteara por encima de la cabeza.

* Charlotte (agarrando la espada y saltando hacia el Wade): Buena sorpresa, verdad? Todavía no has visto nada!

"SPLASH FOUNT!!!"

6 ó 7 estocadas bien dadas atraviesan a Deadpool de parte a parte, literalmente acribillándolo contra la pared a una velocidad increíble.

* Charlotte (guardando la espada): Bueno, no se podrá decir que no lo estabas pidiendo a voces...Au revoir, monsieur le Bocazas!

Pero ante la mirada atónita de Charlotte resulta que al Wade aún le quedan fuerzas para levantarse:

* Deadpool (sangrando por todos laos): Nah, de *FIIIUUU!* "Au revoir" *FIIIUUU!*, nada!

* Charlotte: Qué??

* Deadpool: Perdona, pulmones *FIIIUUU!* perforados...Pero ya están empezando a regenerarse, no te creas...Lo que he dicho es que de ""Au revoir", NADA!

* Charlotte (desenvainando y corriendo hacia Deadpool): Sí, eh? Pues veamos si puedes regenerar la cabeza cuando te la separe del cuello!

*RATATATATATATATATATA!!*

Ahora es Charlotte la que cae al suelo acribillada a balazos y sangrando por todos lados.

* Deadpool (guardando la uzi): Qué puedo decir, nena? De mala leche vais bien despachaos pero os falla la tecnología...

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Pero dejemos por un momento de recrearnos morbosamente en el Gore y la violencia sin sentido, y centrémonos en algo completamente diferente: Electro tirao en el suelo en medio de un charco de su propia sangre y con las tripas a punto de salírsele como resultado de la pelea del capítulo anterior:

* Electro: E-eh, usted! P-por favor...Ayuda!

* Ciudadano anónimo (pasando por allí): Oye, no me suena tu cara de algo? Como de haberte visto el otro día DESTROZANDO LA PIONEER PLAZA??

* Electro: (N-no! P-por favor, NO!!)

* Ciudadano anónimo (pateándolo en el suelo): Que te jodan, gilipollas! [Sigue su camino]

* Electro: (H-heh, t-toda la vida m'han estao diciendo...que soy un inútil y al f-final resulta...d-de que era VERDAD! C-con todo mi poder ese hijoputa no sólo m'ha ganao...s-sino que m'ha dejao aquí pa que me muera de la manera más cabrona...D-desangrándome lentamente y m-mirando como se me salen las tripas...Y-y "reflexionando"...)

Pero afortunadamente para el Max y para todos sus fans a los que nos hace gracia que semejante garrulo controle una de las fuerzas más poderosas del Universo (más que el Pegamento, incluso) hay un importantísimo detalle con el que Galford no contaba...

* Electro: (P-pa quedarme aquí 2 horas pensando...m-me levanto, joer! D-duele de la hostia...p-pero no será peor...que el que te caiga un rayo e-encima...)

...Y ese detalle es que Electro no se ha pasado reflexionando ni 10 minutos seguidos EN TODA SU PUTA VIDA.

* Electro (apoyándose en la pared): (C-como las setas pal Mario o el crack pal Postal Dude...e-es la Electricidad pa mi...Aún p-puedo ARREGLARLO TÓ!)

Así que después de romperse la camisa y amarrársela fuertemente a la cintura para que no se le salgan las tripas mientras tanto, el Max procede a partir en 2 la farola más cercana con un arco eléctrico:

* Electro (agarrando los cables y absorbiendo fluido eléctrico): OHHHH, YEAH!! A tomar pol culo el dolor y a tomar pol culo tó...VOY A POR TI, HIJO DE PUTA!! TE VAS A ENTERAR DE QUIÉN ES ELECTRO!!!

No ya la calle, sino la manzana entera se queda sin luz, pero qué más dará? En un Universo compartido SNK/Capcom/DC/Marvel/WildStorm/Etc como el de esta fic la gente normal sólo existe para aguantar mamoneos de los metas y ya lo tienen asumido...
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