Capítulo VEINTIUNO - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte XI)

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Capítulo VEINTIUNO - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte XI)


Continuando con la secuencia anterior y frente a las ruinas del Pao Pao Cafe 2 el Taskmaster aprovecha para intentar salir de allí pitando ante la evidente falta de comprensión del concepto de "Combate no letal" por parte de Boomerang y Deadshot, sólo para ser detenido por una...

"R.E.D KICK!!!"

* Kyo: Vas a algún sitio? Qué pasa, que en cuanto la cosa se pone chunga ya te quieres largar, ehn??

La siguiente patada del Kyo el Taskmaster la para con el antebrazo derecho, estrellándole luego la cabeza contra el suelo al más puro estilo Nue Tsumi (Reversal).

Y mientras tanto a unos pocos metros de distancia:

* Deadshot (apuntando al Taskmaster): Tsk, estamos perdiendo el tiempo.

* Shingo: Pero qué hace?? No dispare, podría fallar y darle a Kusanagi-san!

* Deadshot: Mira, chaval: Punto uno, que yo nunca fallo, porque soy Deadshot; Punto dos, que si por un casual tu amigo se metiera en el camino de la bala y me lo cargara, igualmente me la suda, porque soy Deadshot.

* Haohmaru (acercando la katana al cuello de Deadshot): Nah, vamos a hacerle caso al crío y a no meternos en la pelea, vale? O eso, o tu cabeza va por coño...Porque soy Haohmaru.

Lógicamente nuestro amigo Lawton, siendo el suicida que es, se lo piensa unos instantes:

* Deadshot (bajando la pistola): Ok, tú ganas. Pero sólo porque me ha gustado el razonamiento.

Volviendo al Kyo vs Taskmaster:

* Kyo (levantándose): Tío, no me lo puedo de creer! Me has copiao los movimientos?!?

* Taskmaster: Eres el campeón del KOF, hm? He visto vídeos tuyos, pues claro que te he copiado los movimientos! Es mi poder.

* Kyo: Sí, ehn? Pos no vuelvas a hacerlo, que me jode! Bastante tengo ya con que me imite el Shingo!

* Taskmaster: Que nooo? Pues impídemelo, anda!

Retrocediendo un par de pasos ambos se preparan para lanzarle un Dokugami al otro, pero ni que decir tiene que es solamente el Taskmaster el que va a parar al suelo a resultas del hostión.

* Kyo: Por si te lo estabas preguntando, se llama "Autoguardia"...Imita ESO, capullo!

* Taskmaster (escupiendo sangre): Hey, que yo lo que imito son movimientos y no magias y cosas raras que no tienen sentido! [Echando el brazo hacia atrás]: Fuera aparte, tampoco te creas que los tuyos son los únicos movimientos que he aprendido viendo el KOF!

"GALACTICA PHANTOM!!!"

"ONIYAKI!!!"

* Taskmaster (en el suelo y flipando): Eh chaval, pero esto qué coño es?!? Si estaba como a medio metro de distancia y aún así me has dado! Y además parando un movimiento que es IMBLOQUEABLE!!

* Kyo: Si te consuela el saberlo, incluso si hubieras sido el Ralf de verdad también habría pasao lo mismo.

Disimuladamente y mientras aún está en el suelo el Taskmaster empieza a sacarse el bastón tipo Daredevil que lleva colgado al cinto.

* Deadshot (acercándose y apuntando al Taskmaster): NONONO, malísima idea! La Waller ha dicho que te necesitamos vivo pero de no dejarte lisiado de por vida no ha dicho nada, así que eso debe de ser opcional. [Echando el percutor hacia atrás]: Suelta ese palo.

El Taskmaster, por la cuenta que le trae, le hace caso.

* Deadshot: Así me gusta, un tío listo. Ahora levántate despacito que aquí mi compañero te va a ir quitando las armas, ok?

* C. Boomerang: Lo queeé?!? Yo no cacheo a ningún tío, que asín empezó Batman y acabó maricón!!

* Deadshot: Harkness, Mamá Waller en ningún momento ha dicho que te necesitemos vivo *a ti*...Y todavía te tengo ganas desde aquella vez que me perdiste las maletas en Tel-Aviv, recuerdas?

* C. Boomerang (cacheando al Taskmaster): Tsk, jodío zumbao!

* Kyo: Estooo...Oye Deadshot o como te llames, a qué viene esto de ayudarnos? Qué coño gana con eso el Escuadrón o la Waller o quién sea??

* Deadshot: Ayudaros? Interesante teoría...Oye, vosotros sabéis cómo se llega a algo llamado "Avenida Howard"?

* Kyo: Sí, yo más o menos sé andar por Nuevo South Town...Es donde está la Geese Tower, no?

* C. Boomerang: 'Sasto. Ea, pos entonces venirse con nosotros...[Aguantando la risa]: Vais a ser voluntarios en una misión del Escuadrón Suicida, a que es lo más guay que os ha pasao en la vida?

* Hanzo (al Kyo): No confío en estos 2, me parecen...

* Kyo: ...Unos psicópatas? No es que te lo parezcan, es que LO SON; Pero como ahora mismo todo el personal superheróico está en "Guerra Civil" o de vacaciones o no sé qué hostias tendremos que conformarnos con el Escuadrón...A ver qué remedio!

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Mientras tanto, en el último piso del flamante edificio de "Importaciones Fisk":

* Mafioso 1: Huuy, que hemos perdido contacto con todo diox menos con Bullseye y Deadpool! Kingpin se va a cabrear!!

* Mafioso 2: No puede ser, a ver qué dice el tío del helicóptero...[Por el transmisor]: Eh Mac, qué coño está pasando??

* Tío del helicóptero (por el transmisor): No estoy muy seguro, estoy viendo al Wrecker y a Bulldozer tiraos en el suelo sin moverse, y a una tía de 2 metros LEVANTANDO UN COCHE...Ondiaaa, creo que nos ha visto!! Eh piloto, SÁCANOS DE AQ...!

***BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!***

**CCCCCRRRRRRSSSSSHHHHHHHCCCCCRRRRRSSSSSSHHHHH**

* Mafioso 1: Jodeeer, yo no sé tú pero empiezo a estar ligeramente acojonao!

"Pues me parece una reacción de lo más adecuada..."

Los 2 mafiosos se vuelven para observar al PEASO de mole humana que acaba de decirlo.

* Mafioso 2: H-hostia puta, es Kingpin!! J-jefe, ni siquiera sabíamos que estuviera usted en la ciudad...

A lo cual Kingpin responde agarrándolo por la parte superior del cráneo y levantándolo a varios palmos del suelo:

* Kingpin: "Kingpin"? Quién ese ese? Yo soy Wilson Fisk, honrado comerciante de especias.

**CRAAAAAAAK!!**

Ni que decir tiene que es el sonido que hace el cráneo del Mafioso 2 al partirse como si fuera un coco, sólo que desparramando sesos por el suelo también.

* Kingpin (al Mafioso 1): Tú! Avisa a Bullseye y a Deadpool para que vengan aquí inmediatamente, dile a Turk que inicie la Solución Final. [Sacudiéndose la sangre de las manos]: Y tráeme una toalla.

* Mafioso 1 (agarrando el transmisor): E-enseguida, señor!

En otro punto de Nuevo South Town Vertigo (ya en el punto de mira del rifle de francotirador de Bullseye) nunca sabrá la suerte que ha tenido...

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Y casi inmediatamente después, en unos almacenes del puerto de Nuevo South Town:

* Turk: Weno chavalote, al final parece que vamos a necesitarte...Sabes tu misión?

* Juggernaut: Sí; Yo me echo a andar p'alante, p'alante destruyendo tó lo que me encuentre en mi camino y ahostiando a tól que se me cruce por medio...Como siempre, vaya!

* Turk: Mu bien, lo has comprendido perfectamente! Eres más espabilao de lo que pareces!

* Juggernaut: Turk, que te meto!

* Turk: Ah, y no te olvides de mandar a tomar por culo la Geese Tower, eh? Ese es tu objetivo principal...Ea, ya te puedes echar a andar!

* Juggernaut (canturreando): TAN TAN TANTARAAAN! TAAN TAAN TAAN! TAN TAN RAAAN!

[Lo siento, para pillar este último gag hay que haber visto el Vengador Tóxico 2]

Y dicho esto el Juggernaut se pone a andar en línea recta camino de la Geese Tower, y ya se apartarán todas las personas, autobuses y edificios que se encuentre en su camino si saben lo que les conviene...Sí, he dicho edificios también, qué pasa? En caso de cruzarse con uno el que seguro que no se va a desviar ni un milímetro es el Juggernaut.

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Y media hora más tarde ya en la Avenida Howard asistimos a un bonito (re)encuentro Peña de SNK/Escuadrón Suicida:

* C. Vertigo: Bueno, entonces por ahora sólo hemos perdido a la Encantadora, el Mayor Desastre y el Mirror Master, verdad? No está mal.

* Rock: Un 30% de bajas...no está mal??

* C. Vertigo: No para los estándares del Escuadrón.

En esto que aparece por allí Galford todavía medio hecho polvo y cargando al Mirror Master al hombro:

* Galford (dejándolo en el suelo): Esto es vuestro? Todavía está vivo.

* C. Vertigo: Esperemos que sí, es el teleportador del grupo...Alguna idea de qué pasó con Electro?

* Galford: No creo que haya que preocuparse más por él.

* C. Vertigo (al Rock): Ves, chaval? Un 20% sólo, probablemente una de las mejores misiones del Escuadrón hasta la fecha.

* Kaphwan: Eh Galford, cómo nos encontraste?

* Galford: Poppy me encontró a mi en cuanto se despertó, y entre los 2 os encontramos a vosotros...Oye, estos tíos que nos están ayudando también son criminales, verdad?

* Kaphwan: Eso me temo...Y mira que llevo un rato diciéndoles que el oficio de supervillano no conduce a nada bueno y que deberían reformarse y hacer algo de provecho con sus vidas, pero no me hacen ni caso!

* Shrapnel: Tío, soy un montón de cachos de metal mal pegaos y exploto...A qué voy a dedicarme, al cine Porno?

* Kaphwan: Bueno, podrías empezar por aprender Taekwondo y luegooo...

* Shrapnel: De hecho me están entrando muchas ganas de explotar AHORA MISMO.

* C. Vertigo: No, Shrapnel, NO!! Por lo que más quieras, que ni se te ocurra!!

* Shrapnel: No te rayes, Verty...Que sólo le estaba vacilando al pesao éste pa ver si consigo que se calle de una puta vez, ehn?

* Ryo: Y a qué se supone que estamos esperando? Todavía hay que luchar más?

* Terry: Weno, no tendría sentido acabar sólo con la banda de Kingpin y no con la del Geese, no? [Mirando al Billy]: Por cierto, qué coño hace ÉSTE aquí??

* Billy: Intentando salvar NST, lo mismito que tú, Lobo Muerto Jambre!

* Terry: "Hambriento", Billy...Se dice "Hambriento", no me obligues a recordártelo a hostias.

* Robert: WOW, im-presionante lo de haberte sacao las balas de Deadpool con unas tenazas tú sola!

* Charlotte: Heh, qué os pensáis, que sólo por ser mujer no estoy al nivel de burric...digoo, de resistencia de mis compañeros los samuráis?

* C. Boomerang (dándole una palmada en el culo): ASÍN SE HABLA, NENA! Puto machismo, cómo lo odio!!

* Charlotte (sacando la espada): Calvo de mierda, hazlo otra vez y te degüello!

* C. Boomerang: H-hey, pero tú no dices que eres del siglo XVIII o algo? Yo sólo era pa ver si llevabas cinturón de castidad!

* Charlotte: Las tías del siglo XVIII no llevamos cinturones de castidad, imbécil!!

* Yuri: Oye, te importaría decirle al gilipollas de Harkness o como vosotros cariñosamente lo llamáis, "el Boomer-capullo", que deje de incordiar a Charlotte? Que tú pareces el único de por aquí al que le tiene algún respeto...

* C. Frío: Es que no puedo, nena: Yo y mis colegas acabamos de salir del talego y somos una bomba sexuá y un regalo para todas las chatis...Por cierto, que a ver si quedamos luego cuando esto termine, que a mi me llaman Capitán Frío pero soy mu caliente.

* Dan (amarrao y a voces): Soy Deadweight, ayudante de Deadpool! Cómo os atrevéis a osar retenerme aquí?!?

* Shrapnel: Nah, tú ahora eres "Meatball" [== "Albóndiga", o también "Cretino"], ayudante de Shrapnel...Que tampoco está tan mal, no?

* Dan: A mi NI TE ACERQUES, malvado monstruo metálico!

* Shrapnel: O sea, que yo soy un monstruo y el Deadpool no? Pos el Deadpool tampoco es que sea precisamente un Brad Pitt, que lo sepas!

* Dan: Pero por lo menos está hecho de carne!

* Shrapnel: De carne de membrillo!

* Dan: Tío, ese último comentario tuyo...Se supone que tiene algún sentido??

* Shrapnel: No, pero yo puedo decir todas las cosas sin sentido que me dé la gana, chaval! Que pa eso soy un villano de la Doom Patrol, tendrías que escucharlos a ellos!

[La Doom Patrol == El grupo de superhéroes más surrealista y friki del DCU]

* Taskmaster (también amarrao): Tsk, partida de mamarrachos...Cómo es posible que tu grupo le ganara al mío??

* C. Vertigo: Tenemos gente infiltrada en la banda de Kingpin así que seleccionamos los objetivos; Al contrario que vosotros íbamos a tiro hecho...Eh oye, Kusanagi, tú todavía tienes a Light viviendo en tu casa, verdad? Hay alguna posibilidad de contactar con él? Porque podríamos necesitarlo...

* Kyo: Weno, de momento ni Shingo ni yo hemos podido, pero si nos vamos a un cyber y entramos al chat del City of Villains fijo que lo encontramos rápido, porque como el nick que se habrá puesto el muy capullo será precisamente "Dr. Light"...

* Shingo: Me temo que no, Kusanagi-san; Yo enseñé al doctor a jugar al CoV y no vea el pollo que montó porque ese nick ya estaba cogido...No me acuerdo de cuál otro cogió.

De repente una extraña cosa chisporroteante cruza el cielo a lo lejos como si de una estrella fugaz se tratara y Lashina levanta la cabeza un momento y se queda observándola como extasiada.

* C. Frío: Hey, y a ti que te pasa? Es como si hubieras visto un fantasma...

* Lashina (sonriendo): The Black Racer...TOTAL DEATH!

[Aclaración: Para los dioses de Nueva Génesis y Apokolips el Black Racer es la personificación de la Muerte y el verlo normalmente significa que un montón de gente va a palmar...En realidad es un hortera con unos esquíes que no da miedo ninguno, pero por alguna extraña razón a mi me mola.]
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