Capítulo VEINTIDOS - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte XII)

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Capítulo VEINTIDOS - Nuevo South Town TOTAL WAR (Parte XII)


De nuevo en la Avenida Howard, y continuando con la secuencia del capítulo anterior:

* Deadshot (encendiendo un cigarro): Bueno, se puede saber ya a lo que estamos esperando o piensas dejarnos con la intriga mucho rato?

* C. Vertigo: Ves ese rascacielos de ahí delante, Lawton? Se llama la Geese Tower y hay que procurar que se mantenga en pie. Para eso estamos aquí.

Un murmullo de desaprobación se extiende entre la peña de SNK.

* Mr. Karate: O sea, para defender el símbolo del poder del Geese?? Pues haberlo dicho desde el principio y la mayoría de nosotros no habríamos venido! Que aquí, aparte de al Billy, a los demás el Geese nos repatea!

* C. Vertigo: Por lo que tengo entendido es el edificio más alto de NST, si se desploma desde la base qué creéis que va a pasar con toda esa pooobre gente que vive en los edificios colindantes, hmm?

* Terry: Perdona, pero desde cuándo os importa eso a vosotros??

* C. Vertigo: A nosotros no nos importa una mierda, pero a vosotros sí, verdad? Yo sólo os estoy dando una buena razón para ayudarnos.

* Terry: No has contestao a mi pregunta: Qué coño os importa a vosotros la Geese Tower?

* C. Vertigo: Bueeeno, a ver cómo lo digo para no causaros un trauma muy grande: Kingpin ha contratado a unos cuantos supervillanos para esta Guerra, Geese ha contratado a otros...Son cosas que pasan.

* King: COMOOÓRLL?!? O SEA, QUE TRABAJÁIS PARA EL GEESE?!?

La sorpresa (o más bien, el chasco) deja a los de SNK con la boca abierta por unos instantes.

* Dan: Os dije que eran los Malos! Os lo dije o no??

* Billy: Hey Yama, has pillao bien las caras que han puesto? Graba, loco, GRABA!

* Yamazaki (grabando con el móvil): HAW HAW, al Takuma está a pique de darle un telele!

* Mr. Karate (a punto de darle una hostia): Primero, que tú a mi no me grabas, psicópata de mierda! Segundo, que yo no soy Takuma, soy Mr. Karate!!

* Shrapnel (metiéndose por medio): A veeer, no os peleéis, cachos de carne bautizada...Que tenemos que ahorrar fuerzas pa defender la Geese Tower!

* C. Frío: Defenderla contra qué, Verty?

* C. Vertigo (señalando): Me temo que contra ESO.

En ese momento es cuando aparece el Juggernaut al otro extremo de la Avenida Howard, abollando el asfalto a su paso y caminando en dirección a la Geese Tower.

* C. Boomerang (totalmente acojonao): Cagonlaputa, el Juggernaut! A mi nadie m'había dicho que hubiera que pelear con ese nota, vía salir pitando de aquí tan rápido que a mi lao Flash parecerá un PARAPLÉJICO!!

* C. Vertigo: *Sighh* Boomer-capullo, por lo menos no hagas esos comentarios delante mía, que soy el Squad Leader y si nos dejas tirados tendré que volarte el brazo...

* C. Boomerang: Es que si tienes 2 deos de cerebro echarás a correr tú también, socio! Contra el Juggernaut va a luchar su puta madre, lo que es yo prefiero volver al talego!!

* C. Vertigo: Y esa es la razón por la que en el Escuadrón funcionamos a base de sorpresas...Harkness, escucha un momento y no te pongas histérica: Puedes lanzarle lo que sea mientras te mantengas fuera de su alcance, porque no creo que se vaya a poner a correr detrás tuya, verdad? El Juggernaut no destaca precisamente por su velocidad.

* Shingo: Y nosotros qué hacemos, Sr. Vertigo? Cuál es nuestra función?

* Deadshot: Te suena el concepto "CARNE DE CAÑÓN"?

* C. Vertigo: Cállate, Lawton. Os digo lo mismo, a menos que alguno tenga invulnerabilidad o superfuerza manteneros fuera de su alcance. Por cierto, Kusanagi, ahora sería un buen momento para tratar de contactar con Light...

Total, que tanto el Escuadrón Suicida como la peña de SNK echan a correr hacia el enemigo emprendiendo un ataque de lo más brutal que pueden, y que empieza con el Capitán Frío congelando al Juggernaut como si de un cubito de hielo se tratara sólo para que éste proceda a liberarse en medio segundo y a hostia limpia.

* Psimon (concentrándose): Hmm, se supone que ese casco que lleva le protege de ataques psiónicos directos...Habrá que emplear la fuerza bruta.

Uno, dos, tres coches lanzados telequinéticamente se estrellan contra la mole humana que es el Juggernaut, explotando violentamente en el proceso...Ni que decir tiene que para él eso no son más que cosquillas, y sigue avanzando.

* C. Frío (tirao en el suelo cuerpo a tierra): Psimon, PUTO GILIPOLLAS! Qué quieres, matarnos a los demás también?!?

* Shrapnel (avanzando): APARTARSE!

****BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!****

Y cuando el humo se medio dispersa y Shrapnel vuelve a reformarse:

* Juggernaut (tan pancho): Total, que explotas...Me tengo que acojonar?

La primera hostia de Shrapnel en toda la puta cara hace al Juggernaut detenerse un segundo, la segunda hostia la para agarrándole el puño.

* Juggernaut (aplastándole la mano): Heh, te pillé! Tío, alguna vez has visto las máquinas esas que dejan un coche reducido a una bola de metal? Pos eso es lo que te va pasar!

* Shrapnel: Y una polla!

Así que Shrapnel procede a hacer lo único sensato que haría alguien de sus características en estos casos: Dar un jalón y arrancarse el brazo con tal de soltarse del Juggernaut.

* Juggernaut: AIRE!

Y de un solo puñetazo consigue mandar a lo que queda de Shrapnel a unos 50 metros de distancia, sólo para inmediatamente después recibir los impactos consecutivos de un boomerang explosivo, una granada antitanque (al Deadshot le han regalado un lanzagranadas para la ocasión), un Kaiser Wave y varios Haou Shikou Kens...

...Y total pa ná, porque Juggie pone cara de estarse meando de risa por dentro y sigue avanzando.

Y mientras tanto, casi al otro extremo de la calle:

* Taskmaster (amarrao): HAW HAW HAW, Seguid así, que ya tenéis al Juggernaut acojonadito perdido! Os va a machacar!!

* Shingo: No diga esas cosas, Sr. Taskmaster, pooor favooor! Que bajan la moral y crean mal rollo!

* Taskmaster: Pues te jodes! Más mal rollo te va a dar cuando el Juggernaut eche abajo la Geese Tower y se cargue a tus amigos!

* Mr. Karate (dándole una hostia): Cállate, escoria!

Efectivamente, el Taskmaster se calla la boca y no dice ni una palabra más.

* Shingo (al Takuma): Huy, pues parece que su sistema funciona mejor que el mío...Hey Kusanagi-san, cómo va eso?

* Kyo (llamando por el móvil): No lo coge.

* Shingo (emocionao): No se preocupe, que el doctor limpiará el suelo con el Juggernaut! Que para eso es uno de los tíos más poderosos del Multiverso y casi se carga a Superman aún estando "lobotomizado"!

* Kyo: Pa lo que nos servirá que casi se haya cargao a Superman, si luego no coge el móvil...Ese cabrón nos ha dejado tiraos!!

* Shingo: No desespere, Kusanagi-san! Siga intentando!

* Kyo: Ya no lo estoy llamando a él...[Por el móvil]: Oiga, es la JLA? Es que tengo a un supervillano impresentable apalancao en mi casa y resulta de que...

* Shingo (quitándole violentamente el móvil): Kusanagi-san, no haga eso! Le destrozarán la casa y cuando se enteren de que el doctor lleva semanas viviendo allí seguramente lo lobotomicen a usted también!

Y volviendo a la pelea, Lashina acaba de subirse sobre los hombros del Juggernaut con la sana intención de machacarle la cabeza a hostias:

* Juggernaut (agarrándola por una pierna): Eh, tú de qué vas, nena?? Que eso hasta duele y tó!

Procede a golpearla contra el coche más cercano 5 o 6 veces consecutivas hasta que prácticamente lo deja reducido a un montón de chatarra, y luego la lanza lejos...Acto seguido es Vertigo quien se le acerca volando y lanzándole en un solo ataque la máxima intensidad de su poder:

* Juggernaut (parándose un momento): Hey, creo que voy a...UUUURRRGGGGHHH!!

* C. Vertigo (limpiándose la cara): Me has vomitado encima, cabrón!!

* Juggernaut: Tu te lo has buscao!

* C. Vertigo: Y cómo es que sigues andando?? Después de eso no deberías ser capaz ni de tenerte en pie! Maldita sea, ni Superman podría!!

* Juggernaut: HAW, por tu culpa tendré que tomarme una Biodramina!

Y a unos cuantos metros de distancia:

* C. Frío: Pero de qué va este tío?? Su poder no es físico, debe de ser magia o alguna mierda de esas porque he extendido una capa de hielo desde donde está él hacia la Geese Tower y ni siquiera resbala! Cómo coño puede andar tranquilamente sobre el hielo?!?

* Deadshot: Ahora mismo vuelvo, ok?

* Juggernaut: Me estoy empezando a jartar, a ver si me dejáis ya tranquilo!

Una sola coz en el suelo le sobra como para generar una onda expansiva que rompe todas las ventanas de los edificios colindantes y que hace tanto a los del Escuadrón como a la peña de SNK ponerse a cubierto de la lluvia de cristales.

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Mientras tanto, cruzando los cielos de Nuevo South Town y volando a gran velocidad gracias al campo electromagnético que genera encontramos al tío que ha conseguido captar la atención del Black Racer:

* Electro (canturreando entre dientes): "Don't try to run, there's no way to survive! A vicious surrender, I'll eat you alive! No one is safe until I get my kill...All hear my warnin', I'm king of the kill!!"

* Black Racer (volando a escasa distancia): KILL!!!!11!!

* Electro: Ein?? Quién coño me está haciendo los coros?!?

Pero los mortales rara vez pueden ver al Black Racer, así que de momento Electro se quedará sin saberlo...En lo que sí se fija al sobrevolarlo es un edificio con un gran boquete en su base que alguien parece haber taponado con hielo, y entonces escucha al Rhino dando voces:

"Que alguien me saque d'aquí, hojtia!! Que me entra ARAÑOFOBIA!!"

* Electro (deteniéndose en el aire): Coño, ese no era el Rhino? Fí-ja-te, mira lo que l'han hecho, a un nota que no tiene maldad ninguna...Qué hijos de puta!!

Sin pensárselo 2 veces lanza una bola eléctrica que impacta contra el bloque de hielo, fundiéndolo casi al instante y dejando salir al Rhino.

* Electro: "Claustrofobia" creo que se dice, tío...

* Rhino (saliendo del agujero): Hey, muchas gracias...Oye Max, estás bien?

* Electro: Yo? De puta madre, es que no se me ve??

* Rhino: No sé yooo...Estar empapao en sangre y soltando chispas hasta por los dientes es estar de puta madre según tú?

* Electro: Po claro, chaval! Super-cargao, que se llama!

* Rhino: Lo de la sangre también??

* Electro (con cara de loco): Nah, eso ha sido un cabronazo que m'ha clavao una espada en toa la puta barriga...Pero ahora voy a por él, se me entiende o no? Y como se me hinchen mucho los güevos mando a tomar pol culo la ciudad entera, tú qué dices, ehn?

A lo cual el Rhino contesta con pleno convencimiento y sin pizca de ironía:

* Rhino: Po me parece MU BIEN, Max, es lo lógico de hacer en estos casos! Si estás mosqueao po mándalo tó a tomar pol culo, que eso quita mucho stress!

* Electro: Bendito seas, Rhino; Empezaba a pensar que se m'había ido la olla o algo por el estilo, ya ves tú qué tontá...

* Rhino (crugiéndose los nudillos): Quieres que t'ayude?

* Electro: Nah, tú si acaso vente pa echar unas risas, que a ti no te va a pasar ná porque como eres mayormente invulnerable...

"Tsk, cretinos."

Electro y el Rhino se dan la vuelta para observar al tío que acaba de decirlo:

* Thunderball: Kingpin tiene la guerra ya perdida, es que no lo veis? Sabían exactamente cómo y cuándo atacarnos, debe ser porque probablemente tienen gente infiltrada entre los nuestros. Si sabéis lo que os conviene os quitaréis de en medio, tal y como acabo de hacer yo.

* Rhino: Ein? Tú no deberías de estar ayudando a tus amigos de la Wrecking Crew??

* Thunderball: Ayudándolos a qué? A ser masacrados por el Escuadrón Suicida?

A lo cual el Max responde lanzando una PEASO descarga eléctrica que estrella a Thunderball contra el edificio de enfrente:

* Electro: Si el resto de la Wrecking Crew la palma él se piensa que se quedará con tó su poder pa él sólo, ahí está la gracia, Rhino! PUTO UNIVERSITARIO DE LOS COJONES, qué clase de cabrón deja tiraos a sus colegas?!?

* Thunderball (levantándose): L-la clase que sobrevive, Electro!

* Electro (echando chispas por los ojos): Tú crees? Po a mi me'stán entrando ganas de matarte sólo por ser un mierda!!

* Thunderball: Locos! Aquí está todo el mundo como una puta cabra!!

Y dicho lo cual, aprovecha para salir corriendo de allí a toda velocidad.

* Rhino: Y cómo lo encontramos, Max?

* Electro: Ein?

* Rhino: Al cabrón que te rajó...Cómo lo encontramos?

* Electro: Po no lo sé, tío; Habrá que confiar en la suerte, me supongo.

Y en ese mismo momento y a lo lejos se escucha claramente el...

****BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!****

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Y de vuelta en la Avenida Howard, en medio de un auténtico infierno de fuego y humo el Juggernaut continua su camino:

* Deadshot (en el suelo): (Pero qué cojones pasa con este cabrón?!? Acabo de estrellar contra él un trailer cargado de gasolina, que si no llego a saltar por los pelos antes de la explosión voy a tomar por culo yo también...Y el tío ni se inmuta?!?)

Efectivamente y como me parece que ya he dicho antes, esto sólo supone más cosquillas para el Juggernaut, que sigue avanzando hacia la Geese Tower y que ya sólo se encuentra a unos 50 metros de distancia...

...Justo en el momento en el que el Mirror Master empieza a recuperar la consciencia:

* Mirror Master: OWWW! Eso ha sonao...Como a explosión gorda, no?

* Shingo: Sr. McCulloch, el Juggernaut va a tirar abajo la Geese Tower! Si lo consigue, un montón de gente muere! Tiene que hacer algo!!

* Mirror Master (levantándose): Ok, chavalote....Se intentará!

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Y al mismo tiempo, en casa de la familia Kusanagi en Osaka:

*VRRRRR!* *VRRRRR!*

* Sra. Kusanagi: Oiga doctor, eso es que le está vibrando el móvil...O que se alegra de verme?

* Dr. Light (sacando el móvil del bolsillo): ((Mierda, me pilló! Ahora no voy a tener más remedio que contestar y todo!)). Diiiiiga?

* Kyo (por el móvil): Light, so capullo, por fin lo coges! Vente p'acá ECHANDO LECHES, que estamos en situación de vida o muerte, m'escuchas?!? Pero YAAA!!
cron