Capítulo VEINTISÉIS - La Búsqueda continúa

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Capítulo VEINTISÉIS - La Búsqueda continúa


Salón de la casa de los Kusanagi en Osaka, donde continuamos esta saga insertando un pequeño resumen (que ni se nota ni nada) pensado para los que se hayan perdido algún capítulo:

* Terry: Así que de momento los únicos que quedamos en pie para continuar con la misión somos nosotros?

* Shingo: Efectivamente, Sr. Bogard: Usted, Kusanagi-san, los señores Kane, Yagyu y Hanzo, Haohmaru-san y Mr. Karate.

* Takuma (a voces): Yo no soy Mr. Karate, soy el Takuma! Que sobreviví milagrosamente al derrumbamiento de mi dojo y tal!

* Shingo: Y créame que me alegro, Sr. Sakazaki...Pero como iba diciendo, que el resto de los nuestros aún siguen curándose de las heridas que recibieron en la batalla final contra Electro...

* Hanzo: El que, por cierto, ahora convive con nosotros en calidad de Invitado de Honor del clan Kusanagi, independientemente de que casi nos masacrara a todos hace menos de 48 horas. La sabiduría de Raito debe ser muy profunda, porque yo no la comprendo...

* Kyo: La "sabiduría" de "Raito" lo que e es una PUTA MIERDA! Y cómo os tengo que decir que el capullo ese ni se llama "Raito Kusanagi" ni ná?? Que se llama "Arthur Light" y no es ni japonés!!

Mientras tanto y alrededor de la mesa:

* Sra. Kusanagi: Huy, vaya si tenéis hambre! Seguramente es que el Kingpin ese no os daba bien de comer, verdad? Hay que ver, pues él bien rollizo que está!

* Electro: Diga usted que sí, señora...Yo es que estoy estrenando estómago, y eso da un hambreee!

* Rhino: Y yo es que como varios kilos de carne al día, talmente com'un rinoceronte de verdad!

* Sra. Kusanagi: Bueeeno, pues ahora mismo os preparo más chuletitas de cordero, que se ve que os gustan. [Se marcha a la cocina]

* Kyo: Negro! Estoy lo que se llama negro!!

* Shingo: Mírelo por el lado bueno, Kusanagi-san: Su madre de usted parece contenta de tenerlos en casa.

* Kyo: Buah, como que si por ella fuera meteríamos aquí hasta a Lobo! Pero vamos, que en cuanto el Light se descuide les doy a estos 2 la Carrera del Señorito!

* Rhino (muerto de risa): Qué's eso, chaval? Suena gracioso.

* Electro (también muerto de risa): Pero cómo nos vas a dar la Carrera del Señorito a un nota de 400 kilos y a otro que da calambre, so atontao? Te masacraríamos!

* Kyo: Hey, no ponerse chulos encima! Que por lo menos a los samuráis y a los otros los necesitamos pa lo del Amakusa, pero vosotros 2 qué coño aportáis??

* Electro: Errr...Apoyo intelestuá?

* Kyo: "Apoyo intelectual"?? Madre del Amor Hermoso, si entre los 2 no ajuntáis medio cerebro!! Pero vamos a ver, tíos...Aparte de ir por la vida destruyéndolo tó, vosotros sabéis hacer alguna otra cosa?

* Rhino: Po claro, chaval! Por ejemplo, a mi se me da mu bien lo deee...Cómo era? [Chasqueando los dedos]: Ah sí, atravesar edificios corriendo y echar paredes abajo!

* Kyo: Sí, verdad? Pos en mi casa no lo hagas.

* Rhino: No?? Po me das un disgusto.

* Electro: Nah, si tienes la ilusión, hazlo. Tú lo que diga este nota, como si oyeras llover.

* Kyo: Como si oyera llover? Tú qué coño estás hablando??

* Electro: Que nos ha dicho Artie que no t'hagamos ni puto caso! Que eres un borde!

* Rhino: Eso, y aquí el que manda es Artie! Tú eres el último mono!

* Kyo (rechinando los dientes): Cagonlaputa, cuando trinque al gilipollas de mi viejo le voy a dar hostias hasta en el cielo la boca, por dejar al Light de Jefe del Clan!!

* Electro: Venga, chaval...No te rayes más y tráeme el ketchup, ok?

* Kyo: Y una leche! Vas tú a por él con todos tus santos cojones, si quieres!!

A lo cual el Max responde echándose hacia atrás en la silla, señalando con el dedo a la cabeza del Kyo y haciendo con la boca...

* Electro: ZZAAAAP!!

* Shingo: Kusanagi-san, creo que lo que el Sr. Dillon está tratando sutilmente de decirle es que...

* Kyo: Ya sé lo que el Sr. Dillon trata sutilmente de decirme, Shingo! [Al Max]: Te voy a traer el ketchup...Pero sólo porque me sale a mi de los güevos, te enteras?? Que en mi casa, matonismos NI UNO!!

* Haohmaru (al Kyo): Olvida eso ahora, lo que tenemos que hacer es ponernos en movimiento lo antes posible. Que Amakusa va a renacer dentro de muy poco y no hace falta ser una Nakoruru para ver las señales.

* Kyo: Señales? Señales, cuálas??

* Haohmaru: Weno, que no hace falta nada más que observar ese cacharro que la gente de tu época se pasa embobada mirando horas y horas: Terremotos, huracanes, guerras...Algo está rompiendo el equilibrio.

* Kyo (aguantando la risa): Pffft! Nah hombre, Haoh, tú tranquilo; Que eso son las cosas normales que pasan todos los días y que también pasaban en tu época, sólo que no os enterabais.

* Shingo: Es que viniendo del siglo XVIII resulta muy traumático el ponerse a ver el telediario así de buenas a primeras, Haohmaru-san. [Apagando la tele]: No lo haga más! Caca!

* Haohmaru (pensativo): Hmmm, no sé yo...

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Pero a lo mejor no es sólo que el Haohmaru flipe con el telediario por provenir del siglo XVIII, a lo mejor es que las cosas están cambiando realmente...Y si no, que se lo pregunten a la gente de un apacible pueblecito de New Jersey llamado Tromaville, cuya paz está a punto de verse truncada por unos cuantos tíos que acaban de entrar en un supermercado, 3 de ellos con bigote y flequillos, y el cuarto disfrazado de Ana Botella:

* Ansar 1 (disparando al aire): QUIET EVERYWORLD! TO SIT DOWN, CUNT!

* Ciudadano anónimo 1: Que nos sentemos dónde?? Esto es un superm...

*BLAM!*

Un disparo a bocajarro revienta el cráneo del pobre ciudadano anónimo, que cae al suelo en medio de las típicas convulsiones post-mortem que nunca deben faltar en ninguna peli de Troma.

* Ansar 2 (bajando la pistola): BWAHAHAHAW!! Employs you good! For communist and pancartist!

El transexual disfrazado de Ana Botella se quita el top y aplasta con sus tetazas de silicona la cara de la tía buena más cercana:

* Ana Botella (poniendo voz de tía): Yes, from now in the front listen and listen good! Not obligue us to talk Catalonian like in the intimidity!

Así que el que parece el jefe de la banda se acerca a una de las cajeras y le coloca la pistola enfrente de la cara:

* Ansar 1 (a la cajera): Mirusté, where is muslims? We come to do that the muslims ask pardon for invade Spain 8 centuries! It's PAYBACK TIME! NOW!!

* Cajera (medio llorando): P-por favor, no nos hagan daño! N-no hay musulmanes aquí y n-ni siquiera entendemos la mitad de lo que nos están diciendo!!

*BLAM!*

Primer plano a cámara lenta de los sesos de la cajera esparciéndose contra la pared y los trozos de cráneo saltando en pedazos, imaginároslo y tal.

* Ansar 2 (señalando a un tío): You! You is Bin Laden, what not?

* Ciudadano anónimo 2 (acojonao): N-NOOOO! Yo no soy Bin Laden, yo sólo llevo barba!! N-no me maten, por favó!!

* Ansar 1: Doesn't import! Shoot to the reds of shit ANYWAYS!

**RATATATATATATATATATATATATATATA!!!**

Y mientras tiene lugar el tiroteo indiscriminado con armas automáticas contra toda la gente que andaba por allí, en las profundidades del supermercado encontramos a una feliz familia formada por un monstruo de más de 2 metros totalmente deforme y con protuberancias por todos lados, su novia buenorra pero invidente, un precioso bebé de 25 kilos clavadito al padre y otro un poco más pequeño y con la cara pintada como si fuera del kabuki:

* Sarah (derribando una estantería de un bastonazo): Oh Melvin! Oh Melvin, has oído eso? Parecían tiros!

Pero Melvin ya ha corrido en defensa de la Buena Gente de Tromaville, y se enfrenta a la banda de psicópatas al grito de "GRRRR! GRRRRR!!".

* Ansar 3 (acojonao): Shit-in-the-whore! Is...!!

Ah, que no sabéis quién es Melvin? Pues dentro sintonía:

"Melvin trabajaba en el gimnasio de Tromaville, un pringao de 50 kilos a quien todo el mundo puteaba..."

Antes de que éste tenga oportunidad de disparar agarra al Ansar 3, aplastándole en el proceso tanto la uzi que lleva como todos huesos de la mano derecha.

"Le pusieron un tu-tú rosa, le dieron una paliza y lo tiraron por la ventana..."

Un ranbu de golpes de fregona manda al resto de los Ansars al suelo mientras que el pringao de la uzi aún se retuerce de dolor con la mano completamente hecha una mierda.

"Cayó en un barril de residuos tóxicos, los productos químicos se comieron su cara..."

El nota disfrazado de Ana Botella se levanta a tiempo para ver como el palo de la fregona le atraviesa la cabeza de parte a parte, clavándosele en mitad de la cara y saliendo por la nuca.

"Mutado por energía de tromatones...Este héroe de New Jersey VA A LIMPIAR EL LUGAR!"

Después de lo cual Melvin se limita a girar la fregona formando un ángulo de 360 grados una vez y otra vez más, hasta que el cuello se parte con un par de crujidos y consigue arrancar la cabeza de los hombros de su enemigo.

"VENGADOR TÓXICO"

"VENGADOR TÓXICO"


Melvin sacude el palo de la fregona con tanta fuerza que la cabeza sale disparada hacia el Ansar 1, enviándolo contra el suelo.

"Es un monstruo horriblemente deformado..."

El Ansar 2 aún consigue acercarse lo suficiente como para darle un par de puñetazos, ante lo cual por supuesto Toxie ni se inmuta.

"De tamaño y fuerza superhumanos..."

Así que arranca una caja registradora y la estrella en la cabeza de Toxie, con nulos resultados también.

"Defensor del Bien, enemigo del Mal..."

* Ansar 2 (flipando): T-this cannot to be possible in the life!!

* Vengador Tóxico: Ok, mi turno!

Una sola hostia le sobra a Melvin para atravesar el estómago del pringao y sacarle los intestinos por el agujero de la espalda, después de lo cual agarra al Ansar 1 y lo lanza detrás del mostrador de charcutería.

"No existe NADA que lo pueda parar!"

* Ansar 1 (acojonao): N-NO! The thing for cut ham of York, NOOOO!!!11!!

**RAAAASHHHCRRRHHSHHSHHHRRAAAAASSHHHHHH!!!**

Efectivamente, era el sonido de la cara del Ansar 1 entrando en contacto con la máquina de cortar fiambre y sacando la primera loncha, con gran profusión de sangre salpicándolo todo tal y como nos gusta a los fans de Troma.

"La Justicia y la Verdad son los lemas que implantará por todo el país..."

**RAAAASHHHCRRRHHHSHHSHHRRAAAAASSHHHHHH!!!**

**RAAAASHHHCRRRHHHSHHSHHRRAAAAASSHHHHHH!!!**


Ahora es cuando el Ansar 3 vuelve a recuperar la consciencia y se escapa por la puerta del local dándose patadas en el culo y aprovechando que Toxie está aún distraído cortando al otro en rodajas.

"Hombres de negocios, os hará pedazos!"

**RAAAASHHHCRRRHHHSHHSHHRRAAAAASSHHHHHH!!!**

**RAAAASHHHCRRRHHHSHHSHHRRAAAAASSHHHHHH!!!**

**RAAAASHHHCRRRHHHSHHSHHRRAAAAASSHHHHHH!!!**

**RAAAASHHHCRRRHHHSHHSHHRRAAAAASSHHHHHH!!!**


Y una vez que la cara del Ansar 1 ha quedado reducida a huesos pelaos, Toxie envuelve el "fiambre" resultante y se lo entrega a la maruja más cercana que andaba por allí haciendo cola:

* Vengador Tóxico: Tome, señora, cuarto y mitad. Invita la casa.

* Maruja anónima (echándolo en el carrito): Ohh gracias, amable joven horriblemente deformado de tamaño y fuerza superhumanos!

"Ha llegado la Solución Tóxica!"

Los 5 ó 6 supervivientes de todo el supermercado entero estallan en aplausos hacia su salvador y no faltan un par de pivones haciendo un número lésbico en señal de agradecimiento, pero ni esto consigue apartar a Toxie de sus profundas reflexiones interiores:

* Vengador Tóxico (voz en off): Reconozco a estos malvados, son la Banda de los Ansars...Desde que su líder fue acribillado a tiros en la cabeza por ese otro gran Héroe del Gore que responde al nombre de Postal Dude se han vuelto cada vez más erráticos y violentos, incluso han copiado su demencial manera de expresarse...La del Ansar original digo, no la del Postal Dude...Pero no les permitiré poner en peligro Tromaville!!

En esto que entra en el local un tío con la cara pintada de blanco, un kimono, unos palillos de comer arroz y echando tragos a una botella de whisky:

* Sgt. Kabukiman NYPD: Deja de poner voz en off, Toxie! Se te escapa uno!

* Vengador Tóxico: Sargento Kabukiman de la Policía de Nueva York! Pero si se acaba de cruzar contigo por qué no has usado tus increíbles superpoderes orientales para detenerlo?

* Sgt. Kabukiman NYPD (encogiéndose de hombros): No es mi jurisdicción, tío...Ves a por él!

Por supuesto ni que decir tiene que justo cuando Toxie sale al exterior el Ansar que aún queda vivo empieza a arrancar el coche:

* Vengador Tóxico (alargando el brazo): Está bien, pásame esa botella...Se trata de una emergencia!

* Sgt. Kabukiman NYPD (pasándosela): Okay dokay, Toxie!

* Vengador Tóxico (mirando la botella): WOW, con su paño empapado en gasolina ya metido dentro y todo! A esto le llamo yo eficiencia!

* Sgt. Kabukiman NYPD: Pfft, yo no sé lo que os pensáis los catetos de New Jersey.

Así que Toxie sólo tiene que rozar ligeramente el paño para incendiarlo (gracias a las sustancias tóxicas que desprende su cuerpo) y procede a lanzar el cóctel Molotov en dirección al coche de su enemigo, que acto seguido explota con un...

***BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!***

* Sgt. Kabukiman NYPD (rascándose la cabeza): No lo acabo de pillar, Toxie...Si cuando la botella ha entrado por la ventanilla el coche era AZUL cómo es que se ha convertido en VERDE justo antes de explotar?

* Vengador Tóxico: Y qué esperabas? No hay guita para hacer explotar un coche distinto cada vez, que esto es Troma. Y ya explotamos uno en los '80, recuerdas?

En esto que aparece la novia del Vengador Tóxico por allí corriendo a trompicones y derribando a la gente en su camino:

* Sarah: Oh Melvin! Oh Melvin, has vuelto a limpiar el Mal de Tromaville! [Quitándose la camiseta]: FÓLLAME! AHORA!!

Desgraciadamente en este mismo momento las protuberancias en el cuerpo de Toxie empiezan a explotar soltando humo tóxico:

* Vengador Tóxico: Aún no, Sarah! Mis tromatones están detectando la presencia de una Amenaza mucho peor que la de los Ansars! Me pregunto qué podrá ser...?

A lo lejos se escucha una PEASO explosión y la gente empieza a correr por las calles despavorida (en realidad son siempre las mismas 3 ó 4 personas, que pasan corriendo por allí varias veces debido, como ya se ha dicho antes, a que esto es Troma).

* Vengador Tóxico: Oh Dios mío, eso ha sido...

* Sarah (echándose las manos a la cabeza): El volcán de Tromaville!!

* Sgt. Kabukiman NYPD: Hey, un momento...Hay volcán en Tromaville?!?

* Vengador Tóxico: Pffft! Pues claro, tío...A ver por qué no va a haber volcán en Tromaville?

* Sgt. Kabukiman NYPD (marchándose): Weno, pues si hay volcán en Tromaville y encima acaba de entrar en erupción, yo me abro...Que Nueva York también tiene mucho crimen que combatir y tal!

* Vengador Tóxico (agarrándolo del hombro): De eso nada, Sargento Kabukiman de la Policía de Nueva York! Como superhéroe tu obligación es acompañarme a ayudar a la población civil...y a investigar!

* Sarah: "Investigar", Melvin??

* Vengador Tóxico (mirando a la cámara): La Naturaleza parece haberse vuelto loca últimamente, Sarah...Y sea cuál sea la causa de la razón de este enigma el Vengador Tóxico encontrará la respuesta!

* Sgt. Kabukiman NYPD (entre dientes): Weno, no sé yo, Toxie. Que tú tampoco eres precisamente Batman...
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