Capítulo TREINTA Y CINCO - El típico capítulo resumen

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Capítulo TREINTA Y CINCO - El típico capítulo resumen


Salón de Reuniones Importantes anca los Kusanagi, 20 minutos más tarde:

* Kyo: A veeer, estamos todos ya? Ok, tres cosas importantes que tenéis que saber, pa los que todavía no se hayan enterao: La primera, que la Personificación de la Inocencia (osease el último Elegido) es el Shingo.

* Shingo: Kusanagi-san, yo porque lo que usted dice va a misa...Pero muy convencido no estoy, la verdad!

Y hecha esta aclaración, nuestro amigo el Shingo vuelve a concentrarse en la bombilla que sostiene en la mano derecha, la misma que se ha pasado mirando fijamente los últimos 20 minutos:

* Leona: *Sighh* Shingo, sé que me voy a arrepentir de preguntarlo pero...Qué coño haces??

* Shingo: Intento encenderla, señorita Leona. [Emocionao]: Es el AEIOU de los poderes eléctricos!!

* Electro (dándole una palmada en la espalda): Mu bien, Shingo...Asín se habla!

****SSSSSSHHHHHRRRRRRRRAAAAAKKKKKK****

* Shingo (medio chamuscao y con los pelos de punta): H-hey, lo han visto?? La encendí!! Já, para que luego digan que el Sr. Dillon se quedó conmigo! Claro que me ha dolido un poquito, pero debe ser porque todavía no controlo bien mis nuevos poderes...Verdad, Sr. Dillon?

* Electro (aguantando la risa): Po claro, chaval!

* Shingo: Ah por cierto, cuando se me acabe la electricidad qué hago? Meter los dedos en un enchufe o algo así?

* Electro: Nah, ni se te ocurra hacer eso, que aún no'stás preparao...Tú cuando se te acabe la electricidad vienes y me lo dices, que yo te "recargo" otra vez.

* Shingo: O-otra vez?!?

* Electro: Claro, hombre...Las que hagan falta!

* Shingo: Pero tiene que haber alguna otra manera de conseguir poderes eléctricos! No sé, cómo los consiguió usted?

* Electro: Hazme caso, chavalote, tú NO quieres conseguir poderes de la manera que los conseguí yo: Electrocutao por un rayo que me cayó encima, doblemente electrocutao por haberme agarrao a las líneas de alta tensión que estaba reparando en ese momento, mas una caída de 10 metros hasta el suelo. Las probabilidades de sobrevivir a tó eso son como de una entre un millón.

* Dr. Light: Más bien de una entre 200 mil TRILLONES, Max...Para que luego digas que tienes mala suerte en la vida!

* Electro: Heh, y luego el cachondeíto de la gente del curro, "Qué, Dillon, pa haberse matao, ehn?" y toda esa mierda. Claro que mucho no me jodió porque pa aquel entonces yo ya estaba en coma y eso me lo contaron después, perooo...

* Shingo (boquiabierto): WOW, pues muchas gracias entonces...Ahora me doy cuenta de que la manera suya duele mucho más!

* Kyo: Max, si usaras la cabeza de arriba la décima parte de lo que usas la de abajo serías ya el puto Dr. Doom...Quieres decirle al Shingo que le estabas tomando el pelo ya de una puta vez??

* Electro: Pero que yo no le'stoy tomando el pelo ni ná! Que el Shingo tiene poderes!

* Shingo: Por favor, no discutan! Que ver a mis 2 senseis discutiendo me estresa mucho y no lo puedo de soportar!

Y es nada más acabar la frase cuando las luces de toda la casa empiezan a encenderse y a apagarse como si se hubieran vuelto locas de remate.

* Shingo: Lo ven? Ven lo que han conseguido, poniéndome tan nervioso??

* Kyo: Shingo, por el amor de Dios! Que eso lo está haciendo el Max!!

* Electro: Que yo no soy, que's el Shingo!

* Kyo (al Max): Como me fundas alguna bombilla la vas a cambiar tú con tus santos cojones! Que no pienso llamar a ningún electricista de la calle!

* Electro: No jodas, cada vez que se te funde una bombilla llamas al electricista?? [Muerto de risa]: Kusanagi, eres un crack!!

* Dr. Light (escandalizado): Pero qué perro es el puto niñato éste! Qué perro!!

* Leona: Bien, vale ya de estupideces! Qué es esto, una guardería?? Kyo, siguiente tema a tratar!

* Rhino: Max, yo ya me he líao...El Shingo tiene superpoderes o no??

* Leona (a voces): Pero no os estoy diciendo que a callar?!? Kyo, SIGUIENTE TEMA!!

* Kyo: El segundo tema es que el Amakusa ese de los cojones por lo visto está aprisionao en un par de Piedras de Apalanque...

* Galford: De "Palenke"!

* Kyo: Weno, pos de Palenke...Y dicen los samuráis que nuestros enemigos podrían utilizarlas para resucitarlo o algo asín.

* Takuma: Espera un segundo, cuáles enemigos?? Estás diciendo que Amakusa tiene aliados en esta época, o qué?

* Haohmaru (encogiéndose de hombros): No lo sabemos seguro, nosotros como quien dice acabamos de llegar...Pero ante la duda no nos queda otra que tratar de encontrar las piedras nosotros y así nos aseguramos de que a nadie se le ocurran ideas raras, de acuerdo?

* Ukyo: Sin mencionar que Amakusa también podría ser resucitado accidentalmente...

* Dr. Light: "Accidentalmente"?? Oh venga ya! Vosotros los samuráis fijo que nos estáis ocultando algo!!

* Hanzo: No seas ridículo, Raito. A confiar ciegamente en gente a la que apenas conoce es lo primero a lo que aprende un ninja, no lo sabías?

* Galford (en voz muy baja): Sí, Raito, sí; Sobre todo en criminales como tú y tus amigos, o en esbirros como el Billy o en locos asesinos como el Genjuro...

* Dr. Light: Decías??

* Galford: Yo? Nada, te habrá parecido.

* Leona: Por una vez en la vida yo también estoy de acuerdo con Light: No nos lo estáis contando todo.

* Jubei: Créeme, os estamos contando todo...lo que necesitáis saber.

Un murmullo de desaprobación se extiende por entre la peña del KOF ante tan evidente desconfianza, sólo para ser interrumpido por el Billy hablando por el móvil, completamente a su rollo y pasando de tó:

* Billy (por el móvil): Jefe, jefe, a que no se imagina quién era el último Elegido? El Shingo!! "Predecible", cómo que "predecible"?? Joer, pos si usted ya se lo esperaba también me lo podía haber comentao, que por poco nos volvemos locos buscand...!

Pero esta conversación es interrumpida muy educadamente por el Terry, por el expeditivo método de quitarle violentamente el móvil y tirarlo por la ventana:

* Terry: Pero tú te crees que te vamos a tener informando puntualmente al Geese de todo lo que pasa?!? [Crugiéndose los nudillos]: YO ES QUE TE ROMPO LA CABEZA!!

* Billy: Hey, Lobo Muerto Jambre, mi móvil! [Levantándose violentamente]: TE METÚN PALO QUE T'AVÍO!!

Así que en menos que se presigna un cura loco el Takuma y el Kim salen en defensa del Terry y Max y el Rhino salen en defensa del Billy, y se hubiera liado la de Dios es Cristo si Leona no llega a pararlos metiéndose por medio.

* Leona (a voces): Pero que os sentéis ya, hostias!! Cómo os tengo que decir que aquí no quiero peleas?!? Light, que eres el Jefe del Clan...Di ALGO!

* Dr. Light: ALGO-dón! ALGO-cifa! ALGO-hada!

* Leona: Light, mejor CÁLLATE!

* Dr. Light: Nena, que me vas a volver loco con tantísimas órdenes contradictorias!

* Terry (a Kim y a Takuma): Ok, lleva razón Leona, lo mejor es que nos calmemos, que así no adelantamos absolutamente nada...Pero como vuelva a ver al gorfo éste hablando con el Geese [Mirando al Billy con cara de mala leche]: SHE LA GANA!!

* Billy (a Max y al Rhino): Gracias, tíos, sois mis compadres. Qué digo mis compadres, mis STRIKERS! [Mirando al Terry]: Si no fuera porque el Geese me tiene dicho que no forme broncaaaa...Hay que joderse!

* Takuma: Tsk, en NST erais enemigos y ahora os lleváis estupendamente...Como se nota que Dios los cría y ellos se juntan!

* Kyo: Vale ya, Takuma, que tampoco es plan de que me destrocéis la casa...Ok, la tercera cosa es que los pedruscos esos los tienen ahora un par de superhéroes giloncios que se hacen llamar "Vengador Tóxico" y "Sargento Kabukiman".

* Haohmaru (a los del SS): Y curiosamente, ese tal Kabukiman se parece un huevo a nuestro amigo Kyoshiro.

* Leona: Vale, pero eso es irrelevante ahora; Lo relevante es que esos 2 parecen tener algún grado de Toon Force, por eso no pudimos recuperar las piedras en nuestro primer enfrentamiento, y...

* Genjuro: HAW! Eres débil, Haohmaru, FALLASTE! [Con cara de loco]: Dejádmelos a mi, que hace por lo menos un par de días que no destripo a nadie!!

* Leona: *Sighh* Gracias, Genjuro, se agradece tu entusiasmo. Pero va a haber que encontrarlos primero, a ser posible antes que el FBI, que según dice la tele ambién los están buscando.

* Dr. Light: Y cómo los encontramos? Porque esos 2 estarán ya en el Quinto Coño, lo más seguro...

* Leona: Light, parece mentira que tú me preguntes eso...Qué hacéis los supervillanos cuando queréis enteraros de las cosas?

* Dr. Light: Weno, yo personalmente le pregunto al Capitán Boomerang, que como es muy cotilla y se entera de tó...[Sacando el móvil]: Lo llamo?

* Leona: ((Dioss, dame paciencia!)) No, Light, no es a Harkness a quien hay que preguntarle en estos casos; Es al Calculador.

* Dr. Light: Ya, pero es que yo prefiero preguntarle a Harkness...Porque preguntarle al Calculador cuesta dinero!

* Leona: Te lo pagaremos, vale?

* Dr. Light: Segurooo??

* Leona: Que siiií.

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Y mientras tanto por alguna carretera perdida en medio del Quinto Coño de los USA:

* Vengador Tóxico (deprimido): Kabu, qué pena ser víctimas de tanta injusticia! Todo el mundo celebrando el Año Nuevo y nosotros huyendo del FBI por un crimen que no hemos cometido!

* Sgt. Kabukiman NYPD (conduciendo): Por un crimen que hemos cometido, Toxie...Le arrancaste los brazos al alcalde, recuerdas?

* Vengador Tóxico: Hey, que esas cosas pasan! En fin, yo lo siento mucho, pero ahora lo importante es salir del país. Adónde nos dirigimos? México? Canadá?

* Sgt. Kabukiman NYPD: No sé, yo voy a tirar con el coche p'alante p'alante, y adonde primero lleguemos allí nos dirigíamos, ok?

* Vengador Tóxico: WHOA Kabukiman, tú sí que sabes hacer las cosas con talento! Cómo se nota que eres detective!

* Sgt. Kabukiman NYPD (orgulloso): No, si yo pa madero me paso de intelectual...Tengo hasta la EGB!
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